Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gremlin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти затрахать! - Ну пошли, проверим, если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, зае#ал !!! Заяц с победным видом произносит: - Все слышали ?!
Жили были два молодых бизнесмена. И была у них на двоих ма-а-ленькая фирма, которая занималось всем, чем попало. Один из бизнесменов был в этой самой фирмочке директором, а второй - замдиректором. И вот как-то собрались они с утра поехать на важную деловую встречу. Заместитель директора проснулся первым и сбрасывает второму на пейджер:"Вставай, директор хренов, пошли дрова грузить!" Девушка-оператор вежливо замечает, что, может быть, слово "хренов" чем-нибудь заменить, на что получает ответ: - Ни в коем случае! "Хренов" - это фамилия.
1927-й год. Рабинович звонит по телефону и с характерным акцентом произносит : - Але, ба-г-ышня, дайте мне ци-и-к (цирк то есть) Барышня конечно же соединяет его с ЦИК-ом. - Але, это ци-и-к ? - Да, слушаем вас. - А у вас какая сегодня хохмочка будет ? - А вы скажите свой адрес. Рабинович сказал свой адрес, за ним приехали, забрали, дали 10 лет. 1937-й год. Рабинович освободился, звонит по телефону: - Але, ба-г-ышня, дайте мне ци-и-к (цирк то есть) Барышня соединяет его с ЦИК-ом. - Але, это ци-и-к ? - Да, слушаем вас. - А у вас какая сегодня хохмочка будет ? - А вы скажите свой адрес. - Не-е-е-ет !!! Эту хохмочку я уже знаю !!!
Умер один из особо нелюбимых студентами преподавателей. На кафедре обсуждают как устраивать похороны. - А студентов на похороны звать будем ? - Не будем. Помните похороны старого зав. кафедрой, - пришлось раз пять на бис закапывать!
Приехала как-то раз делигация из Америки к нашему бизнесмену! Проводит он их в свой офис, проходя мимо секретарши иговорит ей: "Налейка этип трем пидарасам водочки" ... Двум пидарасам, я переводчик!
Студенческая история. Было это лет примерно десять назад. На третьем курсе учебы стало меньше, и почти вся наша группа подалась в институтскую команду КВН. Со мной в группе училась одна девушка, природная неперекрашенная блондинка, высокая, красивая, но полная. Ее звали Катей. Девушка она была умная, училась хорошо, но была жутко застенчивая. Периодически от смущения она выдавала такие фразы, что потом смеялись от души всем курсом по полгода и больше. Так вот, готовим очередное выступление. Темой номера была свадьба "по залету". Невеста должна была быть с огромным животом. Естественно, никакого реквизита у нас не было и в помине, все делали сами. В этот раз таким реквизитом должел был стать накладной "беременный" живот. На роль невесты назначили Катю. Мы с ней были в приятельских отношениях, и она попросила помочь ей сшить этот самый накладной живот. Почему бы и нет? - решил я и согласился. Ехать нам было далеко, и мы собрались раньше всех. Кто - то спросил, куда это мы, и Катя выдала свою потрясающую фразу: - Домой, живот мне делать. Далее - немая сцена из "Ревизора", которую сменил обвальный, водопадный хохот всей аудитории. От смущения Катя готова была провалиться сквозь землю. К слову сказать, накладной живот мы сшили...
33 Веселых атамана Девочку зажали у фонтана Трусики стянули,гондоны натянули И пошла работа по часам Очередь 30-го настала Девчонка без сознания лежала Юбка порвана до пупа Из пизды торчит залупа А по ляшкам льется Молофья.
Просыпается мужик от телефонного звонка! Еще спя находу поднимает трубку "Алло,кто там" Это голова члена ... "Не расслышал"-отвечает мужик Это голова члена ........ "Залупа что-ли" Да нет, Лена Головач !!!
Турфирма «ЧЕЧЕН-ТРЕВЕЛ_КАВКАЗ-ЛИМИТЕД! » сегодня предлагает: Турбаза «Шатой» - пешие маршруты из Аргунского в Панкийское ущелье. База отдыха «Шали» - охота, единоборства, противостояния. Санаторий «Ножай-Юрт» - активный выброс адреналина, учащение дыхания и сердцебиения. Пансионат «Ачхой-Мартан» - раскопки, опознание, дактилоскопия. Профилакторий «Гудермес» - грязевые ванны навсегда. Хит сезона!!! Горное шоу «Ведено»! Сплав по рекам Аргун и Шароаргун с незабываемым сероводородным ароматом, живописные места, горная местность, звуки выстрелов заглушает бурный поток воды. Сегодня мы рады предложить вам дополнительно полигон для игры в пейнтбол «Аргун»! Администрация приносит извинения – холостые выстрелы закончились. Захватывающий аттракцион лунопарка «Чеченские горки» Автомобильные и бронетанковые прогулки по красивейшим и живописным ущельям Чеченской республики (желающим выдаются бронежилеты, «горки», «разгрузки» и дополнительный боекомплект, движущиеся мишени)! Незабываемые впечатления на руинах города Грозного! Игры Догонялки, «Казаки-разбойники» с местными жителями, минные аттракционы, а также размещение в частном сектора, н. п. Энгеной, Дачу-Борзой, Шарой, Центорой, Дышне-Ведено, Улус-Керт, Махкеты. Вам будут безумны рады местные жители, их доброта и радушие не знает границ. Посетите скаутский лагерь «Ханкаленок»! С собой иметь газонокосилки, саженцы елей и желания. Военнослужащим и сотрудникам правоохранительных органов путевки бесплатно! СКИДКИ! Продление сроков! МЫ ВАС НАУЧИМ РОДИНУ ЛЮБИТЬ – МАТЬ ВАШУ!