Поиск по автору:

В цирке объявляют смертельный номер, зал замирает, а дрессировщик
разжимает пасть крокодилу, ложит туда свой член и со всей дури бъёт
крокодила по голове. Крокодил терпит, пасть не закрывает – зал
взрывается аплодисментами. Дрессировщик обращается к зрителям: кто такое
повторить cможет?
Все молчат в шоке, вдруг одна женщина встаёт и говорит: я могу, только
по голове не бейте...

– А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
– Это как?
– Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

Одна бабуля другой:
– Я и не знала, что сейчас молодежь стёкла ест.
– С чего это ты взяла?
– Вчера в подъезде иду – парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".
А он ей: "Ты чё дура, она же горячая!"

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, а через полчаса
у него спрашивает:
– А что, если вы палец вынете, я утону?

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На
последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался
выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и
спрашивают, что случилось.
– Я пять лет училась ушами грести, а эти козлы на меня шапочку надели!

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина:
– Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же
так не прожарится?
Путин отвечает:
– Когда я медленно вращаю, он уголь п#дит.

Пошли мужики охотиться. Дичи настреляли, сели выпить, а водки мало.
Решили они тогда конкурс организовать: Кто с завязанными глазами на
ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки.
Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
– Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
– Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
– Опять что ли с мужиками напился?
– Да с чего ты взяла?
– Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал: "Мышь полевая,
обыкновенная, зарублена топором в спину.

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю.
Кажется, что он не дышит, его глаза закатились. Другой охотник
выхватывает телефон и набирает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в
трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает:
"Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш
друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом
слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру:
"Ладно, он точно мёртв, что теперь?"

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу.
А Пятачок, как поpядочная свинья, каждую зиму этим пользовался.

Во время полёта сюардесса заходит в салон и видит такую картину: один
мужик блюёт в пакет, а остальные смеются.
Стюардесса выходит на несколько минут, а вернувшись, видит, что весь
салон блюёт, а тот мужик смеётся.
Она его спрашивает, что случилось, он отвечает:
– Они думали, у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!