Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Guguce
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А давайте нашу Землю будем звать по древнегречески Гея например или Гео! - Давай не будем пока переименовывать. Ты только представь себе, как будет звучать - зёма, земеля, земляк, земляне. - Б*****......!!!!
Кума с кумой поцапались; - Ноги моей у тебя не будет! - Да иди-иди!Глаза б мои тебя не видели. -------------------------------------------------------------------- Проходит месяц,одной ампутировали ногу - диабэт,после операции привезли в дом к куме,потому как другой родни нет,а пока она лежала в больнице ее сын сдал квартиру. А через три месяца,другой куме удалили опухоль вместе с глазом.
Был в Китае в Гуанчжоу на конференции. Вечером в отеле щелкал ТV пультом по каналам, было пару русских каналов ОРТ и НТВ, все остальные,60 с лишним - китайские. На одном из каналов нарвался на худфильм про Отечественную войну 1941-45 гг. Так вот и немцев и русских играли желтые. Отличались только формой, звездами да свастикой... я тогда посмеялся конечно над узкоглазыми гитлеровцами и желтолицыми типа, славянами, но потом пришла мысль, что и сталинский режим, и гитлеровский рейх одно и тоже. Китайцы четко показали - у фашизма, чьим бы он не был - одно лицо!
- Папапдскаажите паппапожаааалуста, ккааак пппройти в шкооолу дддля зазазааааик? - А тебе-т на кой клантус эта школа?! Ты и так не плохо заикаешься! - Мммне нунууужно ссссрооочно нананаауучиться ггговорить:"ддаавай, тттуда".. - Зачем?! - Ммммоя дедедевушка скаааазала, шоп я ппро; "ддддадавай ттттуда" - ненене зазазааикался.
Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется. - После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной.... - Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.
Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет: - После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию.... Лошадь развратным голосом: - Господи, Михалыч, а что произошло-то?
Индийское кино: - Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька. - Мама?! Я шо, девочка?! - Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб.....
Поздний вечер. Идут два еврея. Навстречу толпа подвыпивших русских. - Мойше, пьяные гои, таки ты умеешь говооить по гойски, шоп они не подумали, шо мы не гои? - Таки да. Поравнялись с толпой, Мойше: - Абгам, ты таки сегодня уже говел? - Нет. - Так давай говнем!
Правильно обученная жена должна так делать минет соседу,шоп даже случайно увидевший это муж получил удовольствие!Шоп посмотреть любо дорого!И даже,при случае неслышно подкравшись к кайфующему соседу вкрадчиво спросить - Ну шо,нравится?То-то!
Смотря на какой руке у устрицы обручальное кольцо, ежели справа - замужем, слева - вдова, Но если устрица все же замужем, а кольцо слева, то может статься, шо эта устрица исповедует католицизм...
Средняя Азия. Полдень. Лето. Жара. В тени платана на топчане дремлют два узбека. Тихо хрипит транзистор. Диктор;-"По заявкам наших радиослушателей мы передавали Полонез Агинского" - Абдулла, нима деди? - Э, польадинастово деди....
Правильно обученная жена должна так делать минет соседу, шоп даже случайно увидевший это муж получил удовольствие! Шоп посмотреть любо дорого! И даже,при случае неслышно подкравшись к кайфующему соседу вкрадчиво спросить: - Ну шо,нравится? Жена,услышав вопрос мужа: - Ну шо,нравится? Стиснув зубы отрицательно замотала головой!
Сидит бог.перед ним все библейские патриархи,хвастаются; - Я Авраам,родил Исаака! - А я Исаак,родил Иакова! - Я Иаков,родил не только Иуду,но и братьев его! Бог, снисходительно так - Слабаки!Вот я сам себе бог-отец,бог-сын,и дух святой,зачал себя голубем,а рожала меня за меня девственница!
Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин. С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.
Ишачонок от ослёнка отличается тем, шо один сын осла, а у другого папа ишак. Но нет никакой уверенности в том, шо у ишачонка папа не осёл... А,если папа ишак и мама ишак,а сыночек лошак,то папа таки осел,а сосед - жеребец!
Бог Моисею дал Тору - так появился иудаизм. Магомеду дал Коран и так появилось ислам. Но,шоп появилось христианство богу таки пришлось на кресте распять сына!
XIII в. до н. э Сидит бог, размышляет. Входит Люцифер - О чем задумался, Господи? - Да думаю, как вывести евреев из Египта" - Циклоном «В" не пробовали? - Изиди Сатана! У меня на этот народ большие планы; - одна непорочная еврейская дева родит мне сына, спасителя всего человечества. Люцифер ухмыляется в свою козлиную бородку... Начало XX -го века н.э, сороковые годы Сидит рейхсканцлер Гитлер и размышляет; - О, майн готт...как же вывести евреев из Европы? Они повсюду! Голос бога - "Циклоном Б" не пробовали?"..... В это время в приемную к богу входит Люцифер и слышит его слова. Бог сердито - "Ну а что?!!! Они меня, как моего сына на кресте...того.... Люцифер - О! Какой примитивный плагиат в сочетании с божественным лицемерием! Бог в гневе - Изиди Сатана!!! Люцифер ухмыляется в свою козлиную бородку....))))
Нормальный человек не может получать удовольствие от того, от чего получают удовольствие мазохист, но мазохист может наслаждаться тем, что любого нормального человека делает несчастным.