Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 октября 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В МИФИ Закрывается направление 140800 Ядерные физика и технологии в связи с переводом финансирования на новое напрвление 100001 Теология, как единственно верное объяснение существования природы и вселенной.
На приёме у колдуньи.
- Помогите вернуть мужа в семью!
- Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к - мужчине.
У нас в стране депутатами становятся, чтобы зарабатывать деньги. Зарабатывать деньги – это коммерческая деятельность. Поскольку заниматься коммерческой деятельностью депутатам запрещено, их всех нужно ликвидировать. А на высвобожденные средства утроить пенсию.
© konde13
Лозунг "Мы готовы тратить любые деньги на энергосберегающие технологии!!!" бьет не только по карману, но и по мозгам...
КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.
- В РПЦ рассчитывают на открытие кафедры теологии в МИФИ.
- Это понятно: она в нынешней духовной семинарии неактуальна, там наверно вместо нее введут кафедру экономики и ПИАР,ну а прохфессоров пристроят по блату в МИФИ !
- Да... вот и возьми его: поп Гундяй - раз и профессор МИФИ !
На телеканале НТВ даже прогноз погоды криминальный.
28
Директора школы, где учился Вовочка представители СМИ и ТВ на прессконференции спрашивают:
А почему вы выдали Вовочке Свидетельство о среднем образовании, ему же ещё учится да учится?
Директор смущаясь: Если не выдать свидетельство то его больше не переизберут в президенты...
Всякий раз, когда я наблюдаю за телешоу "Битва экстрасенсов", меня не покидает устойчивое чувство, что они нас разводят на победителя.
24
вчера видел красивую машину.
на решетке радиатора буква L в эллипсе.
Лада,наверное.Молодцы,АвтоВАЗ!
Дмитрий Медведев выступает за полный запрет рекламы табака. Жалко, что он не в курсе, что в современных сигаретах ТАБАКА - НЕТ!!!
Не интересные мне новости я на планшете листаю средним пальцем
Мамонты, динозавры, саблезубые тигры не вымерли в результате природных катаклизмов. Это байка древней цивилизации. В действительности люди их всех сожрали.
Нравятся мне биржевые аналитики!
У них каждый новый день - "решающий" для рынка,
когда наконец окончательно станет ясно:
- пойдет рынок вверх, вниз, или в бок :)
Не было никакого плана Путина. Имелся ввиду дельтаплан.
29
Терять вещи дома - выгодно! Когда в доме что нибудь теряется - оно может уже никогда не найдется, зато в процессе поиска можно найти что то эквивалентной ценности, а заодно навести порядок и подмести.
В глубине души Медведев самостоятельный лидер. Он давно уже созрел до собственной решительной волевой политики. Но! Только в глубине души…
35-летний ярый пессимист воспринял случайно оставленную дочкой подруги 12-ти сантиметровую линейку как намёк.
Молчание уместно только в двух случаях: когда тебя не спрашивают и когда тебя спрашивают. Особенно важно помалкивать, когда тебя спрашивают. А то, вдруг, ляпнешь что-нибудь не то.
-Ты должен слушаться папу с мамой!
-Но у меня нет мамы!
-Это не важно. Порядок для всех один.
Примета: если ты потерял дома иголку, то обязательно на неё сядешь, - куда бы она ни упала.
Мальчика, который растёт среди взрослых, ругает мама:
-Ну как ты мог? На тебя это совсем не похоже!
-Извини, мама, бес попукал.
Тебе добавят срок... Пребывания в депутатах!
Счастливые не наблюдают не только часов, но и кошельков. Поэтому они часто становятся жертвами карманников.
Вор должен сидеть В ОСОБНЯКЕ!!!
Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это настоящая трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала встречаться.
- покажите мне немца, который пиво "закусывает"!
- здрасти! а брецен? а капуста кислая с колбасками?
- здрасти! Не пиво закусывают, а еду запивают. Деревня.
- да какая разница... сама ты деревня
- Да я за тебя последнюю рубашку порву!
- Нафига мне нужна рваная рубашка?Я есть хочу!
- А ты что рубашки не ешь?
катился колобок по лесу, встретила много кого по пути, всех обманула. И тут лиса:
Лиса: -Я тебя съем,
Колобок: -Не ешь меня,
Лиса: -Почему?
Колобок: во мне дрожей много, обострешься!

Вчера<< 17 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.01:
- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!
Рейтинг@Mail.ru