Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: HG
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.03.2001, Новые истории - основной выпуск

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста
начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в
метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с
машинистом, но мне удается разабрать только слово «тормоза». Наконец
поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

12.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...
HG

21.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши
отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

30.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выходные делятся на:
- отдыхные
- отходные
- выходные на работу

30.12.2004, Остальные новые анекдоты

— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

стянуто с http://www.napisal.ru/fa/file.html
25

16.01.2005, Злободневные анекдоты

Вы слишком долго жили в общежитии, если вы твердо уверены, что:
1. В здание проще всего попасть через окно второго этажа, а не через
парадный вход.
2. Падающий на асфальт телевизор разбивается красивее холодильника.
3. Друг моего друга – мой друг, еда моего друга – моя еда, девушка
моего друга – моя девушка.
4. От сковородки или кастрюли, в которой что-то есть съедобное, нельзя
отходить ни в коем случае. Особенно в туалет, за солью или ложкой.
5. Еду едят тем столовым прибором, который первый попался в руки. Если
в руки ничего не попало, то еду едят лицом.
6. Посуда считается чистой, если на ней не видно плесени.
7. Вы не знаете, откуда появилось 90 процентов посуды, и куда она потом
девается.
8. Если нет еды, то все необходимые организму питательные вещества есть
в водке, а все и микроэлементы есть пиве, поэтому есть твердую пищу
совсем не обязательно. Баланс питательных веществ и микроэлементов надо
поддерживать при помощи правильного соотношения компонентов – «один к
двум».
9. Вернуть вещь, которую вы год назад дали другу «на пару дней» проще
всего путем прохождения по всем знакомым и, найдя ее, попросить ее «на
время».
10. Самый страшный сон – вы на экзамене и ничего не знаете!!!

09.01.1999, Остальные новые истории

Было дело в стольном граде Вашингтоне. Поселили нас как-то с ребятами
(веселая компания школьников по обмену программы FSA, 94-95 год)
в одном из местных Шератонов, да в тот что с видом на Пентагон с 8 этажа.
Ну и как это принято для нашего брата, у "пионервожатых", то бишь
организаторов, были свои правила. Одним из таких правил было ограничение
на выход из номера после 11 вечера и полнейший запрет на посещение номеров
противоположного пола в любое время. Мы конечно над этими правилами
немного погоревали, ну да домой ехать никому не хочется, так что смирились.
Но смешного было все равно порядочно.

Итак, поселили, нас значит для большей смешанности по двое наших СНГ-шных
и двоих американцев. Мне с пареньком с Украины достались два совершенно
неинтересных паренька с китайскими корнями, причем наверное во 2-ом
поколении, т.к. общались они по-китайский и в силу восточной сдержанности,
наверное, обемениваться интернациональным опытом ну никак не желали.
Зато нашим соседям поселили негра и тоже китайца, но совершенно с другими
взглядами на общение и обмен тем самым интернациональным опытом.
В общении с соседями это проявлялась в чисто наших пионерских шутках -
смазывании всех доступных частей тела зубной пастой, запирание в душевой итд.
Однажды ночью, наши соседи занялись всеобщепринятым обучением иностранцев
русским ругательным словам. Дело затянулось и легли спать они часа
в 4 ночи. На следущее утро нужно было вставать в 7 утра и куда-то ехать
практически сразу. Ребята конечно проспали, но наши, более привыкшие
к таким ситуациям, все же проснулись и стали будить соседей. Китаец
встал, что-то буркнул и ничего не соображая побрел в ванную. Негр же
долго не желал будиться, но когда его вроде бы уже решили оставить
в покое, повернулся, широко раскрыл глаза и сказал вслух: "Отъе@итесь
ребята!" На чистейшем русском языке. Ребята не могли отойти от этого
происшествия до конца дня, ну а негр так никуда в тот день не поехал.

А нам все пытаются продать метод Илоны Давыдовой... Оказывается все может
быть намного проще.

Привет всем FSA - '94-'95 - high-school, '96 - FSA orientation staff
и не только, '97-'98 - undergraduate.
23

30.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

«Все, кто купит товар X до наступления даты Y, бесплатно получат Й».

стянуто с http://www.napisal.ru/fa/file.html
13

04.11.1999, Остальные анекдоты

Правильная версия анекдота #7 от 2 ноября:

Мужик в деревне просыпается рано утром, выходит на крыльцо,
закуривает и говорит, "Блин, че ето я - 6 часов утра, а у меня
корова недоена, лошадь не поена, баба не ебана..."

14.02.1998, Остальные новые истории

Это я прочитал в киевской газете в рубрике "Письма читателей":
"Я инвалид войны, страдаю недержанием мочи. Как только Украина
стала независимой, мочеприемников в
аптеках не стало. А потому заменяю их целлофановыми мешками."
14

24.09.2004, Остальные фразы

На месте испуганного медведя обычно остается "нервная" почва.
15

14.07.2004, Остальные новые анекдоты

Если опечетаться и написать слово "вернуть" с двумя "в", то фраза "Верни
мне деньги!" приобретает совсем другой смысл... :-о

HG (12)
1
Рейтинг@Mail.ru