Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Haron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По-моему, что-то подобное здесь уже было, но сегодняшние впечатления свежи.
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
"Из двух зол выбирай меньшее. Если возможность есть"
Был свидетелем, учась в бурситете в конце 80-х. Пригород Смоленска. Автобусная остановка, на которой минут 20 стоять до ближайшего транспорта самый короткий срок. И вот за эти 20 минут вся история и произошла. Вначале немного проясню рекогнецировку: на одной стороне дороги стоит автобусная будка, прямо за ней магазин, официально называвшийся "Виноводочный", но обывателями именуемый "Стекляшка", где и тусовались все противники Горбачевского антиалкогольного указа. А вот как раз напротив, через дорогу, находился ОПМ (Опорный Пункт Милиции), который и сек за всеми посетителями заведения. Теперь самое главное! - между двумя этими тротуарами по поводу весны "раскинулось море широко" - лужа страшнейшая, и в ширину, и в длину, и в глубину! Собственно история: Шляется на стороне магазина мужичок, поддатый довольно хорошо для обеденного времени, выписывает конкретные синусоиды в ожидании открытия "Стекляшки". Напротив, через дорогу, стоят трое ментов, покуривают, пальцем в него тычут, переговариваются. Видно решили пополнить план по посещению трезвывателя, двинулись в обход лужи к потенциальному клиенту. Тот это дело моментально просек и нимало не сомневаясь, зашел в лужу почти до середины дороги. Он стоит, воды сантиметров 15 от подошв, менты бесятся, его матерят, но в лужу не лезут. Мужик стоит молча довольный, типа "хрен возмешь". Менты тоже не полосатой палочкой деланные, по рации вызывают свой дежурный "УАЗик", садятся и форсируют лужу в направлении к нарушителю. Подъезжают, довольные до жути, открывают дверь, жестами показывают, мол, бздуй сюда родной. Мужичок постоял, посмотрел на них с обидой, да и лег в лужу плашмя, только ноздри наружу. Водила "УАЗика" сразу завопил, что "это грязное чмо в салон не возьму ни при каких обстоятельствах, ведите нах пешком". Через минуту совещания открылась дверка и оттуда донеслась фраза: - "Ну и дебил же ты, мужик, ну тя нах!" Когда "УАЗик" отъехал, мужик поднялся из лужи и изрек: - "Дебил или нет, но ночевать буду дома"!
Утром смотрю программу передач в газете "АиФ-Смоленск" и медленно офигеваю: "7-50: мультфильм "Ореховый трупик". Ни фига себе, думаю, мультик, надо посмотреть. Начинается мультфильм, идут титры и тут я врубаюсь, что в газете поменяли местами "п" и "т".
Это даже не история, просто взгляд со стороны. Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую засыпают падающие хлопья снега. Идиллия. Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал в ведро. Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще - Мишка К. (да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была очаровательная.
Дожидаясь междугороднего автобуса, прогуливался вдоль ларьков и магазинчиков, расположенных возле билетных касс. Одно крыльцо зазывало посетителей заманчивой вывеской в виде стремянки: «рОспродажа» (выделено мной). Захожу, навстречу летит очаровательная блондинка и с улыбкой сообщает, как они рады меня видеть на их «рОспродаже». Улыбаюсь в ответ и мимоходом сообщаю, показывая за спину, что слово «распродажа» пишется через «А». Дефилируя вдоль их уцененки, краем взгляда замечаю метнувшуюся в сторону выхода блондинку с маркером в руке. На выходе я ее и встретил возле того самого объявления. Оно в новом, исправленном, виде гласило: «роспрАдажа». Улыбаемся друг другу, как старые знакомые, я вежливо говорю: - Вместо другой буквы «О» должна стоять буква «А». Зря я не сделал заметное ударение на слово «другой». Девушка мигом подбежала к объявлению и внесла поправку. Теперь слово выглядело так: «рАспрАдажа». Наверное по моей роже было видно, как я офигел. Девушка тоже поменяла свой ангельский вид и остервенела: - Что, неужели опять неправильно?!! Мне удалось только отрицательно покачать головой. Слов уже не было. А от последней ее фразы, я ох%ел окончательно: - Что вы мне голову морочите, здесь всего 2 буквы «О» было, что я еще переправить могу?
Передача «Вокруг смеха». Ведущий Александр Иванов объявляет итоги конкурса «Что бы это значило? » на лучшую подпись к фотографии. На фото: Озеро, лед, посередине озера изо льда торчит хуй. - 3 место занимает подпись: “Хуй моржовый»; - 2 место: «Морж хуевый»; - 1 место: «Нырнул и хуй вынырнул»
Это повествование о времени младом и бесшабашном предназначено не для пуритан и приверженцев строгой морали. Конец 80-х, начало 90-х: эпоха брожения умов и сивухи. С водочкой было очень туго, накачивались в основном "самиздатом". А вот и сама история. После дискотеки, на которую ессно никто не приходил с ясным взглядом и трезвой головой, было решено продолжить веселье. После мобилизации резервов было куплено пару бутылок ядреного самогона и мы втроем: я, Мишка и Дэнис, направились ко мне домой. По пути пришла великолепная мысль прихватить с собой девушек, дабы скрасить мужскую компанию и сбросить давление в яйцах. Как на грех той ночью было "снято" только 2 особи женского пола на троих. Пока доковыляли до дома, чуть не передрались, но бухло оказало свое примирительное действие, полезли умные мысли, типа "крутим одну на двоих", потом "крутим двоих на троих", еще позже "крутим как получится". А получилось и вовсе неожиданно. Дэнис незаметно слинял с одной из подруг в спальню, а мы с Мишкой остались в обществе второй, многозначительно поглядывая друг на друга. Вот тут Мишку и прорвало. Взгромоздившись перед девчонкой на табуретку, он хоть и пьяно, но вполне сносно принялся объяснять, как, дескать, ей будет хорошо под ласками сразу 2 нежных мужчин, какой бурный, помноженный на 2, будет у нее оргазм, и т.д.. Я уже ожидал истерики, членовредительства и сдачи ментам, но вдруг заметил, что девушка эта только молча и осторожно кивает. Делаю за ее головой знаки Мишке: готова, мол, она уже, можно начинать. И началось! Сделали сексодром из сваленного на пол матраца, раздели ее бедную за несколько секунд, положили, сами - по краям. И все… Это только в порнушке все слаженно и отрепетировано. Мы же намучились от души: то руки одновременно в одном месте, то щель занята, друг другу мешаем, истерические смешки, брезгливое отдергивание рук. Ужас! Потом выход все же нашли. Мишка завалился на спину, ее на четыре кости - делать минет, я пристраиваюсь сзади. O`k! А сейчас кульминация. Дело происходило в полной темноте, в состоянии прострации от выпитого и от недосыпания. Короче, совершаю я свои фрикции, сосредоточенный только на достижении нирваны. И тут возвращается ко мне какая-то часть сознания - я пру кого-то рачком, а по комнате басовито раскатываются блаженные Мишкины стоны. Меня чуть кондратий не хватил - допились, бля, поголубели! Потом только дошло, что девчонка-то молчала по причине занятости рта, и все звуки издавали только мы вдвоем. Но что-то упало уже у меня в душе, да так что домкратом не поднять. Пришлось ретироваться под батарею спать, оставив полигон для Мишкиных маневров. Ему-то что, он все только назавтра узнал, а я почти до утра валялся, зажав яйца в кулачок и стиснув зубы.
Три чувака в баре обсуждают обалденную деваху: 1: Да я, чтоб переспать, неделю б голодал. 2: А я бы недели 3 смог. 3: Ну, если б с водой, то я и месяц выдержал! Тут деваха краем уха слышит последнюю речь и подходит к третьему парню: - Я могу дать тебе то, что ты хочешь! Все в завидке, парень уходет с чувихой. Она у себя дома вместо поревана приковывает парня наручниками к водопроводному крану и говорит - "Ну, терпи месяц, как обещал". Через месяц приходит и видит чувака в полукоматозном состоянии. Раздевается, подходит к нему и, положив его руку себе между ног, говорит: - Я пришла отдать тебе долг. Парень из послдних сил: - Это хлеб? - Это пизда! - А мягкая, как хлеб!
Жена и муж, оба глухонемые, ложатся спать, а перед тем, как выключить свет (в темноте-то рук невидно)- объясняются друг другу на пальцах: Ж: "Если ты захочешь меня, то дотронься до моей левой груди, а нет, то до правой." М. "Если ты меня захочешь, то дерни меня за член 1 раз, а если не захочешь, то 60 раз."
Из цикла: десткие приколы от 20 до 30. Вчера сижу с женой - смотрим телевизор. Кончилось какое-то кино, пошли длииинные титры, которые мы оба не смотим. Я говорю: "Переключай куда-нибудь", а она совершенно серьезно отвечает: "Сейчас, титры кончатся, переключу":D P.S. Просто за день ее сильно дочка утомила.