Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Harris
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.05.2000 / Остальные новые истории

Навеяно историей о вежливых, но упертых ПРОДАВЦАХ пиццы в Латвии.
А вот, что произошло вчера в Москве.
Пару недель назад я узнал от приятеля, что Джером К. Джером после "троих в
лодке" написал "Трое на велосипеде". Прочитал на русском за два дня, очень
смешно, (честно). Решил прочитать на английском. Обзваниваю все магазины, нигде
нет. Наконец в "Молодой гвардии" на "Полянке" говорят, что есть, на вопрос о
цене кладут трубку. Все остальное время телефон уже был занят. "Ладно, - думаю,
хрен с Вами." В пятницу поперся в указанный магазин, погода - офигеть, а я
живу в Подольске.
Дальше буду писать то, что я об этом думаю, без цензуры, без ансамБля.
На улице холодно, как на морском дне, бля. Прибегаю в этот херов магазин,
нахожу нужный отдел, там две жалких полки с худ. литературой, расставленной
хуй знает по какому принципу. Быстро глянул, ни хуя нет. Рядом баба стоит, то
ли продавец, то ли смотрит, чтобы я не спиздил чего. Спрашиваю, где, мол,
"Трое на велосипеде". С презрительным видом она отправляет меня в кассу (я
на хуй посылаю обычно более доброжелательно). В кассе еще один продавец воздуха
реагирует на меня, будто я вторгся в ее личную жизнь, - "Вон полки, там смотрите".
Я опять туда уже слегка взвинченый, перерыл всю эту хуйню, "в лодке" есть, "на
велосипеде" - нет.Тут подозрение начало закрадываться, а не путают ли эти овцы
две книги. Я снова в кассу, по виду продавца чувствую, что уже заебал тут всех.
Извиняющимся голосом (вот оно невытравленное совковое раболепство перед продавцами)
говорю, что "в лодке" то я нашел, а вот "на велосипеде" - нет. Взгляд, как
ведро холодной воды. Я уже думаю:"На хуй мне эта книга, на хуй я сюда приехал,
сидел бы дома." Одновременно зло берет все больше. Работница кассы обращается
к другой:"У нас есть "Трое в лодке на велосипеде"". Та смотрит, как на дурака.
Я говорю:"Просто "Трое на велосипеде"". Опять полный презрения вид (ебаный в рот,
неужели нельзя нормально отвечать, даже если вопросы кажутся глупыми, у Вас ведь
хуй кто что купит), ответ:"Первый раз слышу.НЕТ!" И смотрят на меня, мол, иди,
мужик, протрезвей, блядь, а то ходишь тут, перепутал на хуй все на свете,
нас заебываешь, и так работать ни хуя не хочется, а в пятницу совсем пиздец.
- Я же, - говорю, - звонил , сказали, что есть.
Ответа не последовало, все разговор закончен, свободен.
Съебался я от туда в ужасе. Поехал на "Сухаревскую" в другой магазин, не зря
же в Москву ездил в свой законный выходной. Там магазин есть "Релод", ни разу
не был, еле нашел, в подвале во дворах, хуй поймешь. Захожу злой как собака,
ору со входа название нужной книги. Реакция меня обезоружила, очень вежливо,
мол, к сожалению, в данный момент нет, была, но многие спрашивают, вот и
раскупили.
- Я, - говорю,- заебался ее искать, приехал хуй знает откуда, всю Москву
обшарил, ни хуя нет.
- На "Полянке" не пробовали?
...
- Возмите наш телефон, позвоните и приедете, когда она точно будет.
Сразу на душе теплее стало. Хотел даже словарь купить, потом думаю:
"на хуй он мне нужен, у меня же есть такой". Так и уехал.

Собственно, ничего смешного в истории нет. Сам не знаю, зачем я ее написал.
Хотелось заклеймить хамов.

03.07.2002 / Остальные фразы

Дрочит пулеметчик на синий платочек.

18.09.2002 / Остальные новые истории

Поехали как-то вечером с девчонкой кататься. На набережной остановились
на реку, теплоходы, огоньки и прочую лепоту посмотреть. Для удобства
обозрения и желая вытянуть затекшие ноги, я отодвинул до упора сиденье,
опустил спинку, снял ботинки и пытаюсь пристроить конечности на передней
панели авто. Девушка молча внимательно следит за моими манипуляциями.
Я:(мысль вслух)- "Руль большой... мешается..." Тут я вижу как у нее
вытягивается лицо и округляются глазки, продолжается это секунд 10, а
потом она начинает истерически смеяться. Я в непонятках. Спрашиваю:
"Что?" Смех лишь усиливается. Через пару минут она, всхлипывая, смогла
довольно разборчиво вымолвить: "Мне послышалось не РУЛЬ, а Х. Й!" Тут
уже я поржал от души!

Harris (3)
1
Рейтинг@Mail.ru