Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Helloween
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
салон самолета. Сидят пассажиры, заходит в самолет командир, второй пилот, хтурман, борт механик, все в черных очках и с тросточками, слепые одним словом. Пассажиры маленько офигевшие. Самолет запускает двигатели и начинает взлет. Пассажиры в недоумении, вдруг видят в конце взлетной полосы кирпичная стена, а самолет все ближе и ближе! До стены всего несколько метров и по салону истошный крик хором:"а-а-а-а-а-а!!!!!!!" самолет тут же резко взлетает, командир говорит шткрману:" Блин! Хоть раз не заорут, так расшибемся на хрен!"
салон самолета. Сидят пассажиры, заходит в самолет командир, второй пилот, хтурман, борт механик, все в черных очках и с тросточками, слепые одним словом. Пассажиры маленько офигевшие. Самолет запускает двигатели и начинает взлет. Пассажиры в недоумении, вдруг видят в конце взлетной полосы кирпичная стена, а самолет все ближе и ближе! До стены всего несколько метров и по салону истошный крик хором:"а-а-а-а-а-а!!!!!!!" самолет тут же резко взлетает, командир говорит шткрману:" Блин! Хоть раз не заорут, так расшибемся на хрен!"
Элли, Страшила, Железный дровосек, Трусливый лев и Тотошка шли в Изумрудный город, а попали на маковое поле. После некоторых раздумий они решили: "а нафига нам этот Изумрудный город?" (c) Helloween
Типа реальная история в маршрутке. На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!".... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке С 1 апреля!