Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Himera
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив.
Отбывала моя коллега трудовую повинность на собственной даче. Надо сказать, что человек она урбанизированный, от земли далекий, и отбрыкивается от сельхозработ как только может - но иногда предки ее допекают основательно, и... Прощай, любимый город... Ну вот. На этот раз приставлена она была к грядке с редиской с целью прополки. И возникла тут проблемм следующего характера: для нее, бедняжки, что сорняк, что редиска - на одно лицо, то есть все зеленое и с листьями. Что делать? Обращаться за помощью к родителям - значит уронить себя в своих глазах. Неужто сама ничего придумать не сможет??? Смогла. Выход был найден, гениальный по своей простоте: Все (!!!) растения подряд(!) выдергивались из земли(!!!!!!). Если на хвостике была "пимпочка" (т. е. утолщение, будущий корнеплод) - растение признавалось редиской и заталкивалось обратно в грядку. Если "пимпочки" не было - значит, это зловредный сорняк и подлежит удалению в компостную кучу. А мне вот что интересно: будет у них в этом году редиска, или все же нет? Himera
Ходим мы с подругой-коллегой на аэробику. У обеих в наличии некоторое спортивное прошлое, избытком фигур не страдаем, посему ходим так, для удовольствия, с ним же занимаемся – и делаем это дело с полной отдачей. Маленькое лирическое отступление. Надо сказать, что несмотря на хрупкость и даже субтильность строения, падаю я обычно с ужасающим грохотом. То есть такое создается ощущение, что окромя костей во мне больше ничего нет. Ну, то ли защитная реакция маленького организма – отпугивать грохотом врагов, то ли еще что… А теперь – собственно история. Упражнение. Представьте себе, что единственная точка опоры на землю приходится на район поясницы, а остальное тело по обе стороны от точки опоры тянется вверх-в стороны (- «еще чуть-чуть, девочки… и еще чуть-чуть… и еще капельку…») Я честно тянусь…тянусь… еще рывочек вверх... и еще дернуться... И последнее было лишним. То есть перестаралась. Получилась автодыба. … В поясницу как будто вогнали шило, все напряженные мышцы немедленно стали киселем. Далее понятно. Все то, что только что радостно тянулось вверх, рушится в обратном направлении – единомоментно и неожиданно. Звук такой, как будто на дерево уронили… Ну… другое дерево. С дуплом. С высоты в пару метров. Самый ожидаемый следующий звук – треск ломающихся досок. Тишина… Испуганные лица… Я лежу, медитирую, пытаюсь сообразить, ЧТО со мной вдруг случилось… И в этой тиши – испуганный, слегка дрожащий голос моей подруги – коллеги: - Ма-а-шааа….. Ма-а-шаа…. ЭТО ТЫ ГОЛОВОЙ??????? Смеялась я позже, когда до меня дошла вся прелесть вопроса. Все-таки головой я тоже неслабо приложилась. PS Да я это, С.В., я!
Стою на остановке. Подходит "девушка" со следами 3-х летнего запоя на лице: - Молодой человек сигаретку можно? - Можно. А нужно? - НУЖНО! - Раз нужно, тогда можно.