Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hoaxer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
КАК Б.МАТРОС ПУПКИН ВОДОЧКИ ПОПИЛ С ДРУЗЬЯМИ И ДЕВЧОНКАМИ
Вот какая у меня история, земляне. Я ее сам слышал.
Бывший матрос Пупкин после службы в гости ходил нечасто. И вот друзья по техникуму пригласили его на вечеринку. Друзей было трое, четыре девушки, Пупкин мелко трясся от предвкушения. За это его послали за водкой и закуской. Наказали купить побольше яиц, потому что. И Пупкин пошел. Яиц он купил сотню, потому что знал — яйца лишними не бывают. Купил водки, хлебошка и вприпрыжку приближался к подъезду. Тут со второго этажа ему крикнули друзья, вышедшие покурить: Пупкин, ептыть, хули ты, как трупяк тащишься? Вот такие у Васи были друзья. И вот он, радостный, предвкушая обильную трапезу, аккуратно, ногой открывает дверь подъезда, в ушах еще звучит призыв друзей поторопиться... Пупкин к лифту, а тот отрыгивает неопрятную даму средних лет, которая тут же и застряла в проеме. Пупкин бросается по лестнице вверх. И так спешит, что наступает на пакет с яйцами. Нога у него пробуксовывает (а вы помните, что Пупкин вышел из дому в роскошных резиновых тапочках) и тапочек летит в голову застрявшей даме. А Пупкин летит вверх, вперед, одновременно пытаясь поднять пакет, в который упирается ногой. Пакет, ясное дело, по шву, и все содержимое — сто куриных коричневых яиц — забрызгивает стену и друзей Пупкина, курящих у окна. Пупкин был далеко не акробат, и равновесия не удержал. Видели, как люди на льду поскальзываются? Так и Пупкин второй рукой сделал резкий взмах, чтобы устоять, да куда там. Он просто с огромной силой швырнул второй пакет — с тремя бутылками водки и буханкой хлебца — опять же в сторону своих друзей, которые, хоть и обтекали, но нечеловечески быстро пригнулись. Благодаря этому страшный снаряд не снес кому-нибудь из них голову, а безопасно вылетел в открытое окно, круто спланировав, так сказать, на стоявшую внизу "девятку". Пацаны в "девятке", которые терли о своем, пацанском, расслабили сфинктеры. Что удивительного, если вокруг никого, а в следующий момент их товарища очень больно ударяет по голове крышей. Но пацаны многое повидали, потому выхватили верные тэтэшники и помчались в сторону окружной дороги собирать людей. "Девятка" еще не успела стартовать, а Пупкин уже ударил лицом в ребро ступеньки. Слыхали ли вы такое идиоматическое выражение — глаза вылезли на лоб? не такое уж большое преувеличение, доложу я вам. И вот, судари дорогие, Пупкин бьется в преждевременных конвульсиях, ребята у окна посылают его на, лифтовая дама скрылась с тапком, а из кравтиры выбергают девчонки, все такие возбужденные. Кто стрелял, говорят, где рвануло? Тут они увидали море кровищщщщи, которое подтекало из-под Пупкина и все разом завизжали, заорали, побежали за бинтами. А соседи были весьма недоброжелательно настроены к хозяину квартиры, и этих соседей можно понять — не каждый сумеет затопить твою квартиру, если вы на одной лестничной клетке. Это история отдельная, хоть и поучительная. Так вот, соседи не преминули позвонить в милицию, красочно расписав, что у них в подъезде сосед-тунеядец что-то взорвал, а в квартире у него притон и все они наркоманы. Милиция согласилась приехать. В Пупкина в это время тыкали ватой, он ничего не соображал. Надо его в травму везти, сказал кто-то. Все быстро повезли Пупкина в травму. Остались в квартире одни девчонки, которые от расстройства стали что-то печь и тут же это съедать. Тут к ним заглянула соседка и обрадовала их скорым приездом милиции. Девчонки жутко испугались — могли ведь и по месту учебы с жительством прислать благодарность — и из квартиры убежали. Надо было им из духовки забрать свой дурацкий рыбный пирог, потому что он стал испускать невероятно густой и пахучий дым. Соседка, принюхивающаяся к входной двери, решила, что в отместку девки-проститутки решили поджечь весь дом. Она тут же вызвала пожарных и скорую, а сама затаилась в своей прихожей, неотрывно глядя в глазок. Пупкина тем временем положили на липкую кушетку, а три его друга, все в пупкинской кровище, ждали его в холле. Наконец, к ним вышел врач и меланхолично сказал: Не ждите его. А что такое, заволновались друзья. Он спит, сказал врач, я сделал ему укол. Оставьте телефон, мы вам позвоним, когда его забрать можно. Ребята дали телефон и пошли домой. Идти-то недалеко, дворами. В это время менты выломали дверь и ворвались в квартиру. Там было не продохнуть. Видел, в подъезде полный дестрой, сказал старшина лейтенанту. Ага, ответил тот, и кровищи скока. Опять жмур, небось. Тут подоспели пожарные. Пока они разбирались с милицией, кто кого вызывал, соседка, мелко пританцовывая, приговаривала: Ага, вот вам так и надо. Очень хотелось в уборную, но она мужественно терпела. Тут и ребята пришли. Их сразу повязали и начали блиц-допрос. Ты его резал, ты, сука, — ревел лейтенант, нависая над Пашей. Кого резал, канючил Паша, никого я не резал! Что ты мне дуру гонишь, ты на себя глянь, весь в кровище. Да это не моя кровища, кричал Паша. А мы знаем, что не твоя, зловеще сказал лейтенант и всех увезли в застенок...
Через день все выяснилось. Пупкина предъявили милиции и понятым, жизнь снова вошла в привычную колею. Но Пупкина больше в гости никто не приглашал, пока он не стал колдуном. Но это, опять же, другая история.
РУКА Один парень по имени Олег встречал, как водится, в компании, Новый год. Выпито было немало, мало было закуски. Олег, хоть и кремень, хоть и глыба, укушался вусмерть. Его подруга, с которой он должен был войти в новый год, нежно обнявшись, сильно заскучала и двинулась домой. Олег пошел ее провожать, но так как лифта было два, он в одном из них заблудился и вышел во двор только через час после своей подруги. Не успел юный пьянчужка и пары раз выругаться, как к нему подошли злобные подростки и, совершив краткий ритуал наезда (закурить, прикурить, козел), стали бить Олега. Тот в приступе человеконенавистничества стал избивать тинейджеров в ответ. И удачно. Наконец, один из оплошавших пареньков выхватил перочинный ножик и с криком "Эх!"»стал тыкать им в Олега. Тот отмахнулся рукой, рука была разрезана, поверхностно. Кровь окропила снег. Все испугались. Подростки убежали с завываниями, Олег удивился, глядя, как из него брызжет. Потом в его затуманенном мозгу возникла идея-фикс: спасать руку! Он выбежал на дорогу, быстро поймал машину (!) и, тряся потенциальной культей, приказал нестись в скорую». И вот он в больнице. Там - пьяные сестрички и важный, но не менее пьяный доктор. Доктор долго смотрел то на подсунутую ему под нос руку, то на спешно накрытую халатом бутылку. Наконец, ведомый клятвой Гиппократа, он сделал выбор. - Сейчас, - сказал доктор, отошел с сестричками в темный угол и стал звякать железками. Олег сидел как на иголках. - Ну что ж, - мрачно сказал эскулап, - руку вашу придется ампутировать. Сейчас подготовим операционную, вы не волнуйтесь... Олег вскочил, рванулся как подожженная кошка прочь, вынес попутно стеклянную дверь, выбежал во двор. Там санитары топтались возле машины. - Мужики! - крикнул Олег, - там доктор! Он мне руку хочет отрезать! - Ну что ж, - сказал один санитар, - ты эта, че ты? Ну сказал, значит... Олег побежал. Он бежал какими-то дворами, сквозь черные кусты, по припаркованным машинам. Наконец, он выбежал на улицу Спартаковскую и бежал по ней, пока его не догнал милицейский УАЗик». - Далеко бежим? - спросили его изнутри. Олег все им рассказал. Видя, что парень невменяем, добрые дяди-степы отвезли (!!!) его домой, привели в квартиру, где Олега обыскались. Друзья, шокированные происшедшим, налили милицейским водочки, поговорили. Олег тем временем сидел напротив холодильника и тупо раскачивался. Кровь вяло капала на линолеум. К нему подошел лучший друг. Он долго пытался объяснить Олегу, что никто не хотел лишать его конечности, что это была просто неудачная шутка подвыпивших врачей, но не убедил. В конце концов Олег обвинил друга в сговоре с коварными докторишками. Но друг был настойчив. Пугая столбняком, антоновым огнем и чирьями, он-таки добился согласия на вызов доктора. Позвонил и все стали ждать. Выпили еще, конечно. Приехала бригада, все румяные, веселые. Доктор - молодой, красивый. - Ну, где ваш? - спросил он. Олег, выйдя из кухни, дико заорал и бросился к балконной двери. Это были все те же убийцы в белых халатах. Олег бился об дверь, как муха. Его скрутили и подвели к доктору. - Да не будет он тебе руку отрезать, - убеждали Олега товарищи, - ну спроси сам... Наконец Олег спросил: - Вы че, правда мне не будете руку резать? - Будем, - жизнерадостно сказал доктор и отрывисто захохотал. Не выдержал. Захохотали и все Олеговы друзья. Да какие же друзья? Понял Олег, что это не друзья, а самые лютые вороги. В конце концов, смогла убедить его только срочно вызванная подруга. Она ласкательно гладила бедолагу по голове, пока глупый доктор с виноватым лицом обрабатывал рану. Но Олег до сих истово верит в то, что в первый раз ему бы руку точно отрезали. Hoaxer (a)
Пару лет назад жил у меня спаниель. Звали его Пашкой и был он зело хорош собой, не хуже моряка. Я этого спаниеля отдал родственникам в деревню, потому что он сильно тосковал по природе. Так вот, однажды я забыл ему оставить еды и ушел. Не было меня весь день. По пути домой я прикупил всяких продуктов питания, вошел в квартиру и тут же был подвергнут остракизму в самой жуткой его форме: с обиженным лаем и брызгами. Кое-как успокоив голодного пса, я поставил пакет с едой на стол в кухне, а сам бросился не хуже собаки Павлова к зазвонившему телефону. Сижу я, разговариваю, слышу, какой-то странный хруст из кухни доносится. Повесил я трубку, кричу: - Пашка! Ты что там делаешь? Выходил Пашка, виновато улыбается, морда вся в масле. Я - на кухню, а там... Пакет прогрызен и пол-пачки масла съедено. Я вернулся в комнату, говорю: - Козел ты, Пашка, даже не поделился. Он ушел с глаз долой, а я стал набирать номер. Тут Пашка вернулся, в зубах у него было недоеденное масло. Он подошел и положил его у моих ног. М-да... P.S. Кстати, он сейчас толстый, лоснящийся там, на деревенских хлебах, рассказывали, что гоняет коров ради развлечения. Hoaxer(a)
Году эдак в 95-м Пупкин жил одиноко. Впрочем, как и в 94-м. Он бы и в 96-м куковал, как хрен на блюде, но случилось в его жизнь щастье. Приехал к нему сослуживец Миша из далекого поморского села Козлоедова и, чтобы на хотель не тратиться, поселился у Пупкина. Посидели, вспомнили годы службы — как Пупкин проявлял чудеса половой устойчивости, как Пупкин случайно сбросил мичмана Потного в якорный ящик, как Пупкин отравил экипаж атомохода «Пихаил Муджиев-Средний» неправильной тушенкой... Наутро, плямкая липкими губами, Миша предложил Пупкину съездить на дачу к другому другу. -- Девчонки будут, бухалова мегатонны, пацаны нормальные, все пучком! -- обосновал он. Пупкин, вибрируя от острого чувства востребованности, согласился. -- Только, -- сказал друг Миша, -- ты это... -- Да ну че ты, -- обиделся Пупкин, -- я ведь всегда... Приехали. Действительно, девчонки, шашлык... Красота. Пупкина тут же послали куда-то, за сучьями, что ли. Пупкин шарился, шарился, сучья все порастерял на фиг, пришел голодный. Дали ему шашлыку, налили в пасть водяры, хорошо Пупкину. Так они бухали весь день. Под вечер свинюка кончилась, стали жарить куриц. Курицы были махонькие, деточки совсем, косточки, как стержни шариковых ручек. И нанизывали этих малышек на шампуры по четыре, и жарили. В общем-то, пацаны все укушались ка-анкретно. Девчонки еще ничего были, кое-что соображали. Сообразили они, сучки, сюрприз сделать мальчуганам-тараканам своим. Сидят, мальчуганы, пропихивают вовнутрь себя непослушное мясцо, и вдруг раздается нечеловеческий вопль, от которого все у них застыло в жилах! А крик продолжается, и оборвался он булькающих звуком и отвалился от стола Паша, упал на спину, помахивая пальцами перед собой. Все бросились, как могли, к Паше. Инфаркт у пацана! Подбегают первые и начинают тоже орать, а за ними и все. Соседи чуть не постреляли их из карабинов «сайга». Тут и Пупкин подобрался, глянул и, как сидел, упал в обморок. И было от чего: из разъятого чрева курицы на мир смотрела вареная голова младенца. Пошутили девки, неча сказать. Сунули голову от куклы в курочку. Девки! Это ж не пельмени, не манты вам какие. Курицу за один укус не съешь. Хотя... Короче, офигенно уважаемый неизвестный читатель, все ушли в дом. И стали там заниматься черной магией, а то и не черной, а спиритизмом, и стали рассказывать страшные истории. Пупкин лежал на топчане, прикрытый газетами и шуршал потихоньку, когда было особенно страшно. Стали говорить о Блаватской. Пупкин сладко заснул. Проснулся он от того, что его дергали. Какая-то девчонка его дергала за руку и говорила: вот у него, вижу, аура вся красная, ох, крррясная! Пупкин испугался. -- Вставай! -- девчонка кричит, -- ты ведь на седьмой ступени! Тебя не раскрыли! Ты посвящен! У Пупкина забурлило, свело, а подруга продолжает: -- Смерть всегда за спиной! Путь воина! Короче, дали Пупкину в руку черную свечку и приказали ею водить петнаобразно, пока ангелы не слетят с небес. Пупкин поводил, поводил, и потихоньку свалил от этих чудовищ. Поднялся он на второй этаж, свечку воткнул в пепельницу на тумбочке в изголовье, сам лег на бочок и заснул.
Проснулся он от каких-то неприятных звуков, доносящихся снизу. Левый глаз не открывался. Голова опухла, включая кость. Пупкин пальцами стал открывать глаз и вдруг нащупал, что глаза-то и нету. У него сразу со вчерашним все сплелось, глаз выкрали, подумал он и побежал к зеркалу. Смотрит, а вместо глаза -- черный лишай. Так испугался Пупкин, что трусы упали с него на пол, а потом догадался, что ночью воск накапал на него черный. Побежал Пупкин вниз, там зомби бегает по комнате, тычется пакшами в стены. Увидел Пупкина, обмяк, что-то забормотал... Вывел его Вася, оказалось парень поссать захотел и заблудился. Вышли они во двор, день уже, птицы летают. И девки стоят полукругом, суровые. Одна пальцем на Васю показывает, говорит: -- Вот он! И стал Пупкин колдун. Но это уже другая история.
В 1984 году Вадим Егоров сотворил песню "Баллада о певчей стае", увенчанную строками, вобравшими в себя все содержание: "...летит наш певчий клин, которому названья нету, и впереди вожак, которого зовут Булатом." Это тот самый вожак, перу которого принадлежат слова: "Дураки обожают собираться в стаю, Впереди главный - во всей красе." Фильм с этой песенкой появился годом раньше. А Алексей Куликов из Волгограда утверждает, что на одном концерте Вадим выступал после Булата Шалвовича и, не зная, что спел тот (а тот пел о дураках), выдал свою балладу. Все как положено. Hoaxer (s) http://www.progressor.ru/stas/berg/
Как сказал Владимир Маяковский, с нами наш Владимир Жириновский ------ Мы поколение товарища Ленина, Мы срем кумачом, а едим наганами! А ну разместите-ка в мавзолее нам Вождя партии товарища Зюганова! Hoaxer (е)
ДЕВУШКА ВАЛЯ Девушка Валя в юнгштурмовке Села на бруствер моей траншеи, Сжимая в коленках худых винтовку, Застенчиво трогая портупею. - Знаешь,- сказала она строго,- Враги не дремлют, скрипят зубами! А ты сидишь тут и веришь в Бога, А может ты вообще не с нами?! А может хочешь, чтоб буржуины Жевали жадно рябчичье мясо? И лили в штофы и в графины Кровь и пот рабочего класса? Чтоб победивший пролетариат Снова на каторге смертью харкал? Ах ты белая сволочь, гад! Признавайся, ведь каркал? Каркал?! - Ну что ты блажишь, - сказал я Вале, Расстегивая ее юнгштурмовку, И улыбнулась девушка Валя, Упала на землю ее винтовка. Hoaxer (a)
ПИОНЭР И НЕЛЕГАЛ Пропали пионеры, пропали октябрята, Уже не принимают в ряды ВЛКСМ, Но даже в наше время Должно младое племя Готовиться и помнить, и знать АКСМ! Однажды Саша Быков, обычный пятиклассник Веселый и пригожий, за хлебушком шагал. И возле магазина Заметил господина, Который, будто пьяный, к прохожим приставал. А сам-то был не пьяный, а очень даже трезвый, Когда спросил у Саши, где воинская часть... Наутро объявили по радио, в газетах, Что из секретной части пропал секретный план. Но возле полигона Нашли следы шпиона — Коричневую пуговку и кожаный реглан. А Саша не терялся, пошел он к магазину, И там опять увидел, что странный господин Качаясь, будто пьяный, Из заднего кармана Вытаскивал таблетки с пометкой Аспирин. А пуговки-то нету у заднего кармана И сшиты не по-русски широкие штаны. А в глубине кармана Патроны от нагана И карта укреплений российской стороны! Что дальше, было ясно — приехали чекисты, Пожарная бригада, ученый волкодав. Шпиона посадили, А Сашу - наградили, История рассудит, кто виноват, кто прав. Пропали пионеры, пропали октябрята, Уже не принимают в ряды ВЛКСМ, Но даже в наше время Должно младое племя Готовиться и помнить, и знать АКСМ! Hoaxer (a)
ИНТЕЛЛЕКТ У АЛЛЫ Ко мне пришел гость со своею подругой, Ее звали Алла, но я ни разу не звал. Первым делом они обругали мой кофе И сказали что я - не интеллектуал. Она спросила, читал ли я Кастанеду, Я ответил нет, чтобы ей стало лучше. Я сказал, что читаю книгу про зону И уже одолел три книги о путче. Стало сразу теплее нашему трио, Мне дали анкету для измеренья IQ. У меня получилось 78, Они мне даже сказали - thank you! Постепенно беседа стала своеобразной, Я варил им кофе и слушал их стеб. Кстати я был объектом, мишенью и жертвой И с тупой улыбкой почесывал лоб. Мир страдает отсутствием такта и вкуса, Дураков легион, кроме считанных пар. Всюду зависть и злоба и гению трудно Вышеназванным дурням талант нести в дар. Эти двое ушли. Закурив сигарету, Я упал на диван и смеялся до слез, Оттого, что я думал - они просто шутят, А потом оказалось, что это всерьез. Hoaxer
ЦЕ-ЦЕ Над рекою расцвела черемуха душистая, Шли из бани бабы и пели, голосистые, На гармошке мужики Yesterday лабали И им бабы энти самы дружно подпевали. Шла Верунька Гунькина на свиданье первое, Сс Афанасьем Шлыковым, известным кобелем. И рубашка белая, и галоши новые, И штаны матросские - было все при ем. На Веруньке кофточка - шибко заграничная, Джинсы "Levy Strauss" пошила в ателье. На губах у ней помада вкусная, клубничная, Истомилось тело жаждой в импортном белье. Молодые полегли на бугре под деревом, Тут-то и произошел первый поцелуй. А когда случилось то, во что Верунька верила, Прошептала она тихо: - Афоня, не балуй. Тут вдруг Афанасий вздрогнул, дернулся, застыл, Да Верунька тоже поменялася в лице. Тут у них угас навечно весь любовный пыл, Потому что укусила их муха, бля, це-це. И рыдает весь колхоз над могилой черною, Скорбь, тоска и муки на любом лице. Погубили молодых мухи, бля, тлетворные, Гадкие поганые мухи, бля, це-це. Hoaxer (c)(a)(мое)
ПИНГВИНЫ Над седой равниной моря Среди чаек и других, Два пингвина молодых Разлетелись на просторе. Упрекали их гагары В нарушении устоев: Нафига нам тут икары? Не желаем геморроев! Говорили пеликаны: - Мы добра для вас желаем, Для здоровия охраны, Не шутя предупреждаем: Не в свои забрались сани, Ваше дело - нежить яйца, А парить под небесами - Не положено вам, братцы! А пингвинам по банану Свое место и шесток, Дали в репу пеликану, Улетая на восток. Птицы редкого полета, Нелетающие птицы, Не летают без охоты, Будто глупые синицы. Hoaxer (a)
ПРОЦЕСС ОСВОБОЖДЕНИЯ ЗЕМЛИ Выходит утром из ворот дородный дворник, Лопаты тащит за собой, бросает оземь, Он снега враг и чистоты поборник, Таких на всю столицу восемь. Ударом лома кору льда корежит, Глаза его как на часах ноли И лишь одно его сейчас тревожит - Процесс освобождения земли!
МУРАВЬИ Муравьи, муравьи, Не будите солдат. Пусть солдаты Немного поспят. Пусть солдаты Хотя бы во сне Погуляют В родной стороне. Муравьи, муравьи, Не ешьте солдат. Быть солдаты Едой не хотят. Пусть солдаты Останутся жить, Им еще По два года служить.
ЛЕСЯ-УКРАИНКА Эй, ты, Леся-украинка, выгни спинку и держи, Москали заходят с тыла, нарушают рубежи. Мы поедем, мы помчимся, мы поедем на тебе И всецело растворимся в политической борьбе. Если спросит тоби батьку: - Скильки вбила москалей? Ты скажи: - Четыре штуки, порубала як курей! А меня в Рассее спросят, я отвечу: - Двадцать пять, А потом меня поймали, стали Ельциным пытать. Леся-Леся, сколько можно возбуждать патриотизьм? Напряжение рождает затяжной метеоризьм! Ой не надо, дубликатом ты его не доставай Вот она - хохла натура - мало, больше и давай. Hoaxer (c)
OUPS-STOP! Oups-Stop! You go up here on the sly. Oups-Stop! And your impudence is too high, Now to be justified not even, Look you at the clouds, At these stars on heaven, You can see all what you see last time... Oups-Stop! You turned my love to stinky trash. Oups-Stop! You’d like so much the scent of cash. The fibers coat you often wear, Ev’ry nite your legs is clear, Made a bed for everywhere. Recall us gang you hardly ever, So now you must for all this fouls eat the blade. Oups-Stop! Semyon, just poke her under edge, Oups-Stop! Don’t you break off your pointed edge Against this immovable heart Of bitch from under log, Faster call here Hertzy, Old kind fellow Hertzy, He’ll sing her very stylish, Very populary In our sinagogue Cool last pray. Hoaxer (a)
WARUM?! "Warum die Madchen Lieben die Soldaten? Darum Sie haben Bomben und Granaten." Unsere Soldaten haben der Pistolen Und Madshen ist der alle was Soldaten wolen Hoaxer (a)