Поиск по автору:

- Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того,
чтобы в Москву приезжали кавказцы?
- Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа!
IID

Приходит ребенок из детсада и задает маме вопрос: "Мама, а ты любишь секс?"
Мама округлила глаза, но потом нашлась: "А что такое секс?"
"А это когда люди целуются".
Мамочка облегченно вздохнула.

Внуки и дети ветеранов двумя руками голосуют за решение правительства
о замене льгот на денежную компенсацию!
IID

По последним сообщениям из Киева - на Крещатик на майдан Незалежности
движутся две колонны. С одной стороны сторонники В. Ющенко в оранжевых
куртках и с оранжевыми флажками в руках. С другой стороны сторонники В.
Януковича в милицейских куртках с резиновыми дубинками в руках.
Ожидается на редкость интересная дискуссия.
IID

Блондинка размышляет:
" Какое красивое небо - голубое-голубое, облака белые-белые... А ведь
мужчины ничего этого не видят"
IID

О преимуществах многозначной логики перед двухзначной.
В одной дореволюционной деревне было два интеллигента: поп и учитель.
Друг друга они, естественно, недолюбливали.
Вот идет однажды учитель на речку и видит там поп рыбу ловит. Дай-ка
думает я его подъебну. Спрошу - "как рыбка ловится?". Если ответит -
"хорошо", скажу - "дуракам всегда везет". А если ответит - "плохо",
скажу - "что же твой бог-то тебе не помогает?".
Подходит учитель к попу и спрашивает - "ну как рыбка ловится?".
А поп отвечает - "а пошел-ка ты на хуй!"
IID

О преимуществах многозначной логики перед двухзначной.
В одной дореволюционной деревне жили два интеллигента - поп и учитель.
И, естественно, они между собой враждовали.
Вот идет однажды учитель и видит поп на речке рыбу ловит. Дай-ка думает
я попа подъебну - спрошу "Как рыбка ловится?". Если ответит - "хорошо",
скажу - "дуракам всегда везет". А если ответит "плохо" - скажу - "что же
твой бог-то тебе не помогает?". Подходит учитель и спрашивает - "Ну как
рыбка ловится?". А поп отвечает - "А пошел-ка ты на хуй!"
IID

Женился старый на молодушке. Первая брачная ночь. У него ничего не
получается. Командует жене – «мни! ». Она мнет, мнет, толку нет.
Жалуется – «Вань, а Вань я уже устала». Он опять – «мни! ». Жалуется –
«Вань, а Вань у меня уже руки болят». Он снисходительно так – «Что же ты
с больными-то руками замуж выходила? ».
IID

Сидит баба на дубу,
Раскорячила пизду,
Кто идет - поебет,
По копеечке кладет
IID

Еб Мотаньку я на баньке,
Журавли летели,
Мне Мотанька подмахнула,
Валенки слетели
IID

Львов, лихие 90-е годы, в троллейбус заходит человек в национальной
одежде с пистолетом в руках.
- А что Панове – хто из вас скажет – зкильки таперя годин?
- Пассажиры затаились, молчат.
- Вдруг вскакивает негр и тарабанит – девятнадцать годин пятнадцать
хвилин дядьку!
- Сидай хлопчик, я и так бачу, що ты не москаль!

- А что панна не крэкчет?
- А чи пан вже встремил?
- Так!
- Ну тады ОЙ!
IID

По реке плывет топор
Из села Чугуева
Ну и пусть себе плывет
Железяка хуева
IID

На одном корабле ни у кого не было такого хорошего табака как у боцмана.
Все матросы пытали его - в чем секрет табака? Наконец боцман раскололся
и выдал секрет - сказал, что добавляет в табак волосы с пи@@ы любимой
женщины. В следующее плавание молодой матрос тоже сделал такую добавку и
угостил своим табачком боцмана. Боцман закурил, поморщился и
покритиковал: "Близко к жопе берешь салага!"
IID

Заходят в подъезд три думы - темно, лампочка сгорела и пьяный мужик
валяется.
Первая пощупала - "нет, это не мой муж"
Вторая пощупала - "да, это не твой муж"
Третья пощупала - "да он вообще неиз нашего подъезда"
IID

Пошел мальчик первый раз в первый класс.
Вечером родители пришли с работы, сидит вся семья за столом, ужинают.
Отец интересуется: "Ну что, сынок, в школе нового узнал?". Да, ничего.
Ну как ничего, должен был что-то узнать. А, да, узнал, что писька-то
твоя х@ем называется.
IID

Что такое ху@ня и что такое пи@дец?
1) Два мужика на одну бабу - это ху@ня.
2) А вот две бабы на одного мужика - это пи@дец IID

У одного мужика было три яйца. И он страшно этим гордился. Ходил по
базару, подходил к какому-нибудь мужику и говорил: "А у нас с тобой
вместе пять яиц". Все очень удивлялись.
Но вот однажды подошел к приезжему мужику и говорит "А у нас с тобой
вместе пять яиц", а тот удивленно отвечает "А что у тебя разве только
одно?"
IID

У одного мужика было три яйца и он очень этим гордился. Ходил по базару
- подходил к какому-нибудь мужику и говорил: "а у нас с тобой вместе
пять яиц". Все страшно удивлялись. Но вот однажды подходит, говорит: "а
у нас с тобой вместе пять яиц", а ему отвечают: "а что у тебя разве
только одно?"
IID

IID
Истории с принтерами
Вообще-то я программист, но в силу специфики работы
приходится заниматься и другой работой, связанной с компьютерами.
1. История 1.
Вызывают в одну контору. Лазерный принтер выдает чистые листы бумаги при
печати из любой программы, но никакой информации не печатает. После
телефонных консультаций со спецами - долго мучался с настройками
принтера и т. д. и т. п. Результат нулевой. В конце концов открыл
крышку, посмотрел - оказывается "народные умельцы" поменяли картридж, но
не оторвали липкую ленту и порошок, естественно, не подается.
2. Истори 2.
Принтер отлично печатает под Windows, но не печатает под DOS - выдает
ошибку. Опять же таки после телефонных консультаций со спецами - довел
настройки до того, что принтер перестал печатать даже и под Windows.
Ничего не поделаешь - надо переустанавливать принтер. Переустановил и -
о чудо! - принтер стал отлично печатать и под DOS и под Windows.
IID

Утро. На балкон выходит блондинка в роскошнои пеньюаре. Задумчиво
ковыряет пальцами в зубах, затем нюхает и брезгливо произносит: "А этот
Гога оказывается педераст..."
IID