Поиск по автору:

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Поезд приближается к тоннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня. Женщина:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже!

На вопрос: "Хотите ли вы иметь секс с президентом?" - 84 процента
опрошенных американок ответили: "Как, опять?"

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- С братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Леонид...

Одна очень толстая пациентка спрашивает у профессора?
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, -
ответил тот.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним разговаривали, что ли?

- Дорогой, я проглотила твою жвачку...
- Да ничего, у меня их полон рот!

В ресторане:
- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

Муж спрашивает у жены:
- В кого у нас сын такой рыженький?
- А... Ты его не знаешь...