Поиск по автору:

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- С братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Леонид...

Разговаривают две старые проститутки:
- Ты где-то устроилась на работу?
- Да, в секонд хэнде!
- Продавцом?
- Да нет. Секонд хэндом...

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

- Дорогой, я проглотила твою жвачку...
- Да ничего, у меня их полон рот!

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

Объявление в газете:
"Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!"

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже
оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая:
птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
- О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я
буду в раю!.. А тут - ад?!
- Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы
вчера объединились в холдинг...

Умирающего спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!

Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дресировщик
Куклачев. Но у него ничего не вышло.