Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ice
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за 1000уе в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засодили ее родимую... Приятель был в шоке...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слекга пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
В лесу случились аменины, На них был Зайка приглашен. Наелся Заяц как скотина, Залез на стол: -Хозяйка, лапша хуйня, Компот дрисня, Бивштекс с говядиной фигня, Подайте шапку и пальто, Я ухожу. Тут в разговор вмешался Еж: -Нет, никуда ты не уйдешь! -Молчи колючая пизда, Колючим слово не давали! -Я буду жаловатся Льву! -А кто твой Лев? -Он Царь зверей! -Ебал я в рот таких Царей! Тут из-за печки вылез Лев: -Кого ебал ты в рот? -Тебя. Лев тут же бросился на Зайца, Но получил удар под яйца. Три ночи он костями срал, А на четвертую скончался.
- Встречаются 2 английских фермера. Разговорились. Выяснилось, что у одного две коровы - рыжая и белая, а у другого - бык. Решили их скрестить, чтобы телята были. Договорились на ближайшую субботу. - В субботу закрыли быка и коров в сарае, сами на веранде пьют вино с женщинами, а дворецкого оставили в сарае - следить за процессом и ежечасно докладывать. - Проходит час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык трахнул рыжую корову!" - Что за слово такое "трахнул", ты видишь здесь дамы находятся, выйди вон. - Проходит второй час. Дворецкий докладывает:"Сэр, ваш бык трахнул рыжую корову!" - Да что ты за человек такой. Я же тебе сказал, что здесь находятся дамы, не мог другого слова что-ли придумать? - А какое другое? - Ну, например, "удивил". - Хорошо, сэр. - Проходит третий час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык очень удивил белую корову!" - А почему очень удивил? - Сэр, он опять трахает рыжую.
Четвер, - в общественной бане женский день. Откуда не возьмись в баню заходит мужик, дамы визжат, закрываются тазиками. На крики прибегает баншица и оглашает - Бабы!!!!!!!!!!.... не бойтесь пусть моется, это же мужик слепой, все равно нифига не увидит.
Обстановочка утихомирилась, все продолжатю мыться. Мужик подходит к одной даме и засаживает ей сзади... Дама резко поворачивается к мужику.... и кричит во всю глотку, мужчина!!! , ..... мужчина!!! .... вы что!!! , что вы себе позволяете!!! , вы же ебёте меня!!!!
О бля.... ну извини дорогая, ... a я и не вижу )))
P.P.S. Очень жаль что сегодня (31,12,02) не было обновления..... Сижу на работе, скука ЖУТКАЯ, а тут еще и...... Душа уже закуски требует, а я еще даже не выпил.... нужно срочно исправляться!
Муж предлагает жене трахнуть ее в ухо и кончить туда же, на что она возмущается-"Ведь я могу оглохнуть!!!" На что он спрраведливо- " Уже двадцать лет тебе в рот кончаю-не онемела!!!"
Муж застает дома жену в полном расстройстве чувств. Естественноно, вопрос: "Что случилось?" Ж: Помнишь, ты меня у Кольки отбил. М: Ну? Ж: А потом он на Маринке женился. М: Ну? Ж: Так вот, мы вчера с Маринкой в кафе встретились. О разном вспоминали, говорили. Короче мы выяснили, что у Кольки член на 2 см. длиннее твоего. М: Ну? Ж: Так вот, я тут подсчитала, что за 7 лет нашей совместной жизни ты недое..л меня на 22 километра. М: Ну? Ж: Что ну, что ну!!!! Или дое...ывай или уе...ывай!!!