Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.07.2001, Цитаты

Выигрыш в $ 141 миллион

В субботу 66-летний калифорнийский пенсионер Алькарио Кастельяно сделал
то, что делал предыдущие 15 лет: зашел в местную винную лавку и приобрел
лотерейный билет. Однако этот раз не был похож не предыдущие: он выиграл
141 миллион долларов. Это всеамериканский рекорд для одного штата.
?? :))

Корреспондент.net Июль 01, 11:37

06.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Начало 80х. Тбилиси.
"Фирменный" магазин Электроника.
Бум электроники начала 80-х - электронные игрушки типа "ну-погоди" и
всевозможные электронные часы производства Тбилисского завода МИОН.
Плакат с первой советской рекламой я увидел именно в этом магазине:

"Петух, поющий во дворе,
Вас будит только на заре,
А наш будильник будит Вас
В любое время, в нужный час.
Не может быть здесь мнений двух
Будильник лучше чем петух!"

Прошло уже много лет, но такое не забывается.

24.04.2001, Остальные фразы

(c) Вареному коню в зубы не смотрят!

06.04.2001, Остальные анекдоты

Вопрос? Почему Мехицанс не иметь Хороший спорты команда?
Отвечать! Все их кто мог плавать, прыгать или бежать есть уже в США

03.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудовая дисциплина заключатся не только в том, чтобы вовремя приходить
на работу, но еще и в том, чтобы вовремя с нее уходить.

26.03.2001, Остальные новые стишки

Ехала бабка в трамвае,
Он был забит шо пиздец...
Бабка стояла, толпилась
С места никто и не встал.
Встал только хуй у парниши,
Который сзади бабки стоял.

Тут подошел контролер.
Требует бабкин билет.
Бабка ему пенсионный втыкнула
которому 35 лет.

В это же время парниша, шо сзади
быстро свой хуй достает
и бабулю в дырку пальтишка ебет.
Бабка у шоке такая нагнулась,
Думает в дырку сквозит.
Пальцем хотела дыряку заткнуть -
дернула сзади за хуй паренька -
Он закричал, завопил, заорал -
Весь трамвай с него потухал.
Бабка же плакала слезно от боли -
И контролеру уже не до смеха,
Бабка схватила его за хуяру
И у ротяру себе завалила.

Кончил дружно в трамвае народ.
Вот так вот парниша бабульку ебет.

Тут, откуда ни возьмись
Репортеры наломились.
Бабку начали благать
Чтоб дала им... автограф.
Тычут в рот ей микрофон -
Бабка тут не разберясь -
И его у рот сует,
микрофону повезло -
бабка без зубов.

Репортеры как назло
фотки начали клепать:
бабка в позе , бабка сзади,
хуй во рту и хуй в пизде,
бабка вже на голове.

Короче, сказке тут конец.
Кто не слушал - концом по лбу.
Ну короче, бабка стала порнозвездой,
и в будущем снималась в Playboy.

22.03.2001, Непристойные стишки

Ехал Петенька в трамвае
Сзади дяденька стоял
Дядя мило улыбался
И по роже Пете дал.

Петя очень разозлился,
И дядька на хуй послал.
Дядя Пете хуй отрезал,
И вышел с трамвая.

21.03.2001, Цитаты

"Комсомольская правда" от 05.03.2001.
http://www.kp.ru/articles/issue22505.5/paper1903.html

"В 2000 году американский журнал Biography назвал олимпийских чемпионов
по фигурному катанию Екатерину Гордееву и Сергея Гринькова одним из
"непобедимых дуэтов" XX века. Русские чемпионы попали в одну компанию
с Джоном и Жаклин Кеннеди, Билом Гейтсом и Полой Аллен..."

Вот так Пол Аллен стал женщиной Гейтса. :))

17.03.2001, Цитаты

Сообщается так же, что одному из угонщиков самолета оказана медицинская
помощь из-за полученного во время штурма ранения в здание аэропорта.

Куда-куда его ранили??!!

15.03.2001, Цитаты

Опубликовано сегодня на http://members.iol.co.il/curs62/news.html:
12:49
(Израильская) Государственная служба по трудоустройству обнародовала
сегодня данные о состоянии безработицы в стране.
...
Список мест, в которых ситуация с занятостью оценивается, как
катастрофическая, включает в себя 26 населенных пунктов.
Возглавляет список арабская деревня Манда - в ней не работает более 21%
трудоспособного населения.
...
P.S. Почему арабы не хотят работать в Манде?

06.03.2001, Остальные новые истории

Возвращаюсь недавно с работы. А путь с Бобруйской улицы, где находится
офис, к станции метро пролегает мимо одного из изоляторов Крестов. И
оттуда последнее время по громкой связи радио играет. Музыку крутят. И в
тот вечер, как раз тогда, когда я проходил мимо, играли Сплины.
"Остаемся зимовать! Вода замерзла, перебьемся..." Симптоматично.

21.02.2001, Остальные анекдоты

Учительница просит детей написать сочинениея.Через несколько минут
Вовочка поднимает руку.
- Ну давай Вовочка!
- Зима.Лес.Волки.
- Что Волки???
- Волки ебутца
- Содись два
- Конечно два!А что там третему делать?

06.02.2001, Остальные анекдоты

Студент преподавателю :

Видеть вас - одно удовольствие,
Не видеть - другое...

06.02.2001, Остальные анекдоты

Находит как-то мужит бутылку. Там, как водится, джин. Ну мужик ему
и горворит:
- Ну че? Должен ты выполнить любое мое желание.
- Не-е-е -почесав репу говорит джин- выполнить твое желание не могу,
но зато, могу тебе его отбить...

21.01.2001, Остальные новые анекдоты

Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот
не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали
известны оценки.
Вовочка приходит домой, родители спрашивают:
- Ну, Вовочка, что поставили?
- Мне - двояк! А папе - бутылку!

06.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Христос был русским:
1. только русский будет лечить, не получая зарплату
2. только русский будет преподавать, не получая зарплату
3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра
сам жрать
4. только русский может поссориться с торгашами
5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут
в ментовку, где его подвесят за яйца.

25.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

где начало того конца , которым оканчивается начало

18.12.2000, Остальные анекдоты

Научился Буратино дрочить и сгорел.

27.11.2000, Остальные анекдоты

Три дамы спорят о том, что больнее: лишаться невинности, рожать ребенка
или делать аборт. В разговор вмешивается поручик Ржевский:
- Мадам, а вам когда-нибудь сковородой по яйцам били?

14.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Эту история мне рассказал отец моего другана. В общем, работает он
(в смысле батя) на хим.заводе в КИПе и как-то раз этим самым КИПовцам
понадобилось изготовить какую-то цилиндрическую деталь большого
диаметра, что-то вроде 40 или 50 см. Потратив первую половину рабочего
дня на поиски заготовки для детали и обшарив все залежи металлолома, они
все-таки разыскали подходящую деталь. С чертежом и болванкой они
обратились к местному токарю "дяде Васе" (культовый персонаж, на каждом
заводе такие есть) с просьбой воспроизвести то, что нарисовано на
чертеже и, получив положительный ответ от "дяди Васи", удалились.
Каково же было их удивление, когда на следующий день они пришли
забирать "результат" - то, что предъявил им "дядя Вася", сильно
расходилось с тем, что они ожидали увидеть: "изделие" было выполнено
аккурат в масштабе 1:10. Как оказалось, размеры на чертеже мужики
проставили в сантиметрах вместо полагающихся миллиметров!!! Правда,
неясно до сих пор, чем руководствовался тот "дядя Вася", стачивая лишние
десятки сантиметров стали, но на гремучую смесь отборных матов и
междометий со стороны КИПовцев он резонно ответил: "Усе сделано согласно
чертежу".

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Представляешь, я вчера зашла в гараж и легла вместо "жигулей".
- И что муж?
- Да он даже разницы не заметил!!

23.10.2000, Новые истории - основной выпуск

Захожу сегодня автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней
площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно
пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек,
активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось,
они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и
никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не
замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу:
"Разрешите...", подразумевая, конечно, "разрешите пройти". Пара девушек
обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догодалась отойти, и
я смог пройти. Проходя, слышу смех:
"А я думала, он тоже хочет понюхать...."

09.10.2000, Остальные новые стишки

Мы с любимою под елью
Знимались чем хотели,
Знает лишь об этом ель,
Да еще эмануэль!

03.10.2000, Остальные анекдоты

Ильич усердно работает за письменным столом. В комнату входит Крупская:
(с участием) - Что делаешь, Володенька?
Ленин, задумчиво глядя на нее, постепенно отвлекается от занимавшего
его дела, и, улыбаясь: - Мандаты, Наденька!
В сторону Ильича летит что-то тяжелое: - Сам ты хер лысый!!!...

01.09.2000, Остальные анекдоты

Шел штирлиц по лесу и наталкнулся на сук.
Посмотрел он и говорит:
чтоже вы тут девочки делаете сейчас же война!

12.08.2000, Остальные анекдоты

'Салат на столе, суп в холодильнике, будешь трахать - не буди'

10.08.2000, Остальные новые истории

Москва. Станция метро «Шаболовка».
Над одной из дверей надпись «МИЛИЦИЯ»
Ниже «Посторонним вход воспрещен»

08.08.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Знаете чем отличается близорукий гинеколог от дольнозоркого?
У близорукого нос всегда мокрый!

08.08.2000, Остальные новые истории

Москва. Большая Полянка. Магазин одежды.
На дверях объявление
«Магазин закрыт по техническим причинам»
Ниже
«Скидки до 50%»

07.08.2000, Новые истории - основной выпуск

Поезд Киев-Минск. Одна из таможен. Все уже пройдено. Пытаюсь уснуть.
Шум в коридоре. Забегает кто-то в форме:
- Это какой вагон?
- Восьмой.
- А до четвертого далеко?

19.07.2000, Остальные новые истории

Средство от угрей.
Было это давно - лет эдак 20 назад, когда проблемы подростковой угревой сыпи
решали не при помощи "клерасила" или какого-нибудь "окси-10", а каждый
по-своему: народными методами. Большинство применяло лосьон "огуречный"
в сочетании с детским мылом, и это действительно помогало, за исключением
патологических случаев. Так вот в нашей подростковой компании у парня с редким
именем Сергей был как раз такой случай: "что они не делают- не идут дела..."
И как-то вечером, во время разговора с сигаретой в руке эта тема была затронута
Гошей (почти как в рекламе).
- Серега, - сказал он. -Была у меня такая же проблема, но я с ней справился.
- Ну и как? - спросил Серега, ожидая подвоха. Гоша, надо сказать был парнем
непредсказуемым и никогда нельзя было понять всерьез он говорит или шутит.
- Берешь газету, сжигаешь ее в эмалированной кастрюле, понял?
- Да понял, - Серега попытался заговорить с кем-нибудь еще, но Гоша уже
завладел аудиторией.
- Оставшийся на стенке желтый налет мажешь на лицо и все проходит за несколько
дней.
После этого разговора Серега неделю не показывался во дворе. Не знаю сколько
газет "Правда" было сожжено им дома, но желтый налет с лица он смывал ровно
7 дней. А Гошу от жестокой расплаты спасло только то, что он с предками укатил
на море отдыхать.

22.06.2000, Комментарии

Комментарии к комментарию #7 за 20.06.

Анекот, рассказывается с евреиским актсентом:

--Скажите, а это правда, что мы, евреи, продали Россию?
--Правда, жид пархатыи!
--Скажите, а где я могу получить свою долю?

Так вот, "Чел". Я не знаю, как в Австралии, а в УС при сходе с самолета
никому колбасу не выдают. И работать здесь приходится тяжелее, чем
это нужно было делать в Союзе (давно это было, давно). И начинать с
нуля - тоже не сахар. А теперь подумаи сам, зачем же, все-таки, уезжали
люди из Совка твоего любимого?

Igor

22.06.2000, Комментарии

Kommentarii k kommentariyu #3 za 20.06.

A o tom, chto pesnya "Podmoskovnye Vechera" iznachal'no zvuchala i nazyvalas'
"Leningradskie Vechera", kto-nibud' pomnit? A mezhdu tem, podmoskovnymi
takie "vechera", pri kotoryh "rassvet uzhe vse zametnee" byt' prosto ne mogut.
Rech'-to idet o belyh nochah...

P.S. Proshu proscheniya za latinitsu.

Igor

21.06.2000, Остальные анекдоты

Звонит парень на радио и просит ДИ-Джея передать привет своей знакомой
со всяческими поздравлениями и поставить ей песню... Ди-Джей в поисках песни,
что-бы выдержать паузу спрашивает:
- А как зовут вашу знакомую?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА.
- Как ???!!!
- Простите, ЛЕНА ГОЛОВАЧ...

21.06.2000, Остальные новые истории

Взято из Lenta.ru (http://lenta.ru/health/2000/06/19/invisible/):

Канадские ученые придумали невидимый презерватив.

Канадские ученые представили публике "невидимый презерватив", сообщает ВВС.
Именно так назвали специальный гель, на разработку которого ушло 9 лет.

Гель предназначен для вагинального использования. "Невидимый презерватив"
не обладает запахом и не вызывает никаких ощущений у женщины и мужчины
во время полового акта. (...)

Вот такой нужный презерватив, понимаешь!

15.06.2000, Остальные фразы

Я пьяный не с утра, а круглосуточно!

14.06.2000, Остальные новые истории

Лет пять назад уходил на работу - жена проводила - в щечку чмокнула и тд
Выхожу во двор а во дворе сарай который всегда был закрыт (фиг его знает чей он)
а в тот день дверь была настежь распахнута и я не преминул сунуть туда свой
любопытный нос Походил там полумрак нифига интересного нет только заметил
что какая то пыль под ногами поднимается когда идешь Вышел на свет случайно
вниз глянул а там САПОГИ СЕРЕБРЯННОГО ЦВЕТА !!! (Куда там Майклу Джексону)
Это была серебрянка (пудра такая с лаком смешивается) Блин начал снегом оттирать -
ни фига Прихожу домой - жена спрашивает типа что случилось - ответ как у Деточкина
в Берегись автомобиля - Расставили тут понимаешь капканы.. Отвисание челюсти
понятно - до пола Начали скоблить сапоги под горячей холодной водой с мылом
и без - балалайка Одел другие - убежал на работу потом всеж таки енто победил -
покрыл толстым слоем ваксы и окончательно все это ушло через несколько месяцев
Думаю ежели б на работу так пришел в тот бы день никто бы не работал..

11.06.2000, Остальные фразы

Партия в трехмерные шахматы всегда заканчивается
трехЕтажным матом

26.05.2000, Остальные анекдоты

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Дайте чего-нибудь за 3 рубля.
Ему отвечают:
-Ну, за 3 рубля,... только колобок.
Стоит мужик, вертит колобка в руках:
-Куда тебя е..ть то?
Колобок:
-Не надо меня е..ть !!!
Мужик:
-Откуда ты это сказал?

16.05.2000, Остальные новые истории

Вечером ремонтирую свой 41-й Москвич, который стоит на улице около дома.
Вожусь с двигателем, и в это время сзади останавливается какой-то джип.
Из него вылезли два парня и побежали к ближайшему киоску, и две девицы,
которые от нечего делать закурили и подошли посмотреть, что я делаю.
Стоят, курят, не комментируют, в общем не мешают.
По ходу ремонта я снимаю головку блока цилиндров, и тут одна из девиц,
выпустив дым, говорит: "Наверное на запчасти разбирает!" Еле удержал.

23.04.2000, Остальные анекдоты

Полетел как-то Джон на конференцию в Калифорнию, да и
договорился со своей женой, что та подъедет туда-же, но немного опосля,
для совместного отдыха, так сказать. Все идет ОК, и посылает он ей
e-mail, чтобы ехала. Но, в адресе он делает ошибку и мыло уходит
к другой женщине.

Эта другая - в трауре, только что похоронила своего любимого мужа
(тоже Джона, кстати). Неутешная вдова, однако, по привычке проеверяет
электронную почту, и, среди всякого спама и соболезнований натыкается
на e-mail из Калифорнии. Прочтя сообщение вдова падает в обморок.

E-mail гласил:

- Дорогая, я уже прибыл на место и успел зарегистрироваться.
Здесь очень жарко. Жду твоего прибытия через два дня, до скорой
встречи!

Твой Джон.

08.04.2000, Остальные фразы

Если нельзя, но очень хочется, то можно!!!

04.04.2000, Остальные анекдоты

Приходит муж пьяный домой. А жена ему:
- Где был?
- В шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что от меня шахматами должно пахнуть?

03.03.2000, Остальные новые истории

После(и пред)выборная история.
Прохожу я мимо ларька на Сходненской. Хозяин или продавец ларька,
похоже, большой друг т.Лужкова - висит плакатик с тремя богатырями -
Лужков, Яковлев и Примаков - ну, вы видели - "Верь только делам -
имидж ничто - жажда все". Ну плакат висит уже давно - с ноября.
Но в субботу появился маленький листок - прямо на фоне плаката -
"Снимем квартиру или комнату в этом районе или в Тушино". Дожили -
помог бы им кто-нибудь. Но как же они будут жить то втроем в одной
комнате? Перегрызутся ведь.

01.03.2000, Остальные анекдоты

Залетают мухи в магазин и спрашивают у продовца:
-У вазьь мазьь от мух естьзьь?
-Нет!
-Ну и за*бизьььььььь...

20.02.2000, Остальные новые истории

Расскажу историю из жизни нашего славного города, услышанную мной
от третьих лиц.
Дело было так. На остановке останавливается автобус 61 маршрута
(Центральный универмаг - Роддом № 4). Дверь открылась, в автобус
заглядывает девушка и спрашивает у водителя – «Я с вами
до кондитерской фабрики доеду?». Водитель, без задней (передней)
мысли говорит – «Со мной только до роддома!». Девушка, обскорбившись,
выдыхает «ХАМ!!!...», и захлопывает дверь. Автобус угорает, водитель,
тоже немного подумав, доехал до сути сказанного. Только собравшись
отъезжать от остановки, водитель замечает что какая-то бабулька
ломится в автобус залезть. Открывая дверь она спрашивает - «Милок,
я с тобой до роддома доеду?». Водитель посмотрев на нее говорит
– «С тобой старая, только до Тимашево (Городское кладбище),
и то денег не возьму!...». Закрывает дверь и уезжает.
Так что люди, вот вам мораль: «Фильтруйте базар!».

18.02.2000, Остальные анекдоты

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 переводчиком Poliglossum :
- специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является
"Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе
по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95,
вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель".
Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы
для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные
места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями
в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...",
и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Найден на www.agava.ru

15.02.2000, Остальные анекдоты

Регламент шефа
1. Шеф прав.
2. Шеф всегда прав.
3. Шеф не спит, он отдыхает
4. Шеф не ест, он питается.
5. Шеф не пьет, он дегустирует.
6. Шеф не опаздывает, он задерживается.
7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы, он изучает
их для получения информации.
8. Шеф не фамильярничает с сотрудницей, он оказывает ей просто
человеческое внимание.
9. Шеф никогда не допускает ошибок, их делают его подчиненные.
10. В кабинет шеф можно войти со своими идеями, но выходить
из кабинета нужно с идеями шефа.
11. Шеф не кричит, он в целях укрепления дисциплины и порядка
повышает голос.
12. Если шефа нет в кабинете, он отсутствует по важному делу.
13. Как руководитель, шеф приветствует критику снизу, как простой
смертный, он терпеть не может критикующих.

13.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он владел многими приемами дзюдо, каратэ, джиу-джицу, кунг-фу и …макромэ

13.02.2000, Остальные фразы

Сессия - это критические дни в жизни каждого студента!

Igor (484)
Рейтинг@Mail.ru