Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igoryan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа с сынишкой пришли в заопарк. Подходят к клетке с Орангутангом, а сынок и спрашивает: - пап, а пап, почему обезьянка дрожит; - не дрожит, а дрочит. Женщина отойдите, ребенку хуй не видно, говорит папа.
Урок русского языка. Учительница говорит : - запишите предложение: в углу скребет мышь. Тут Вовочка тянет руку и спрашивает : Марья Ивановна, а вот мне не понятно, кто такой Вуглускр.
Как извлечь ящерицу из салона авто - пока она не сдохла?
Проблема:
Завелась в салоне после выезда на природу ящерица небольшого роста. Очень юркая! Прыгает по салону. Создает панику среди пассажиров. При попытке поймать ее накается под пластиковую обшивку салона - от куда извлечь невозможно.
Вопрос:
Как ее извлечь из салона пока она не умерла там и не стала извергать трупного запаха!
P.S. Отнеситесь серьезно - голову уже сломал как дать ей свободу!
Ответы: - я то уж подумала, что ты ее спасити хочешь из благих побуждений! а оказывается все только из-за боязни запаха! - Мышеловку поставить.) - -А приборку снимать, пластик снимать (в поисках ее трупика) и потом полгода еще машину проветривать ты мне поможешь? - морально поддержу! не ну серьезно ящерку жалко же... надо что-от придумать. ящерицы чем питаются? насекомыми? - Оставить кошку на ночь, кошки ловят все, но есть вариант, что появится запах от напис... го или накакан... го! - -Я думал отраву брызнуть какую-нибудь... НО тогда точно она зашкерится и фиг извлечешь... Пока думаю насчет ловушки лучшая идея... Но как-то жестоко... dry.gif а на ночь оставить с открытыми дверьми не вариант? - есть же какие-то ловушки для мышей, которые не убивают, а там как-то захолопываются, типа дверкой.. Закрой в гараже с открытыми дверьми))) Тут 2 варианта либо она сбежит либо добавится пару мышей)))) - -Так гаража нет... ))) Да и захочет ли она бежать в холод от теплого двигателя))) - Что принималось, до появления ящерицы в салоне? smile.gif - Аха-ха!!!
Дим.. если что.. это не я её туда запустил... bye.gif - -У меня есть подозрение на Криса и его пасию! Точно помню виски было... rofl.gif
В нашей конторе есть служебная столовая. Она небольшая, на 8 персон, поэтому народ на обед старается приходить по расписанию. Ну вот, захожу я вчера в столовку, а там ни одного места свободного нет, и все, так синхронно, ложками работают. Я убегаю к себе, там включаюсь в какой-то разговор. Через некоторое время организм напоминает о необходимости дозаправки, и я, не отрываясь от разговора, набираю внутренний номер столовки - 234 - узнать есть места или нет. Ожидаю услышать женский голос, вместо этого слышу агрессивный мужской: «Пищеблок! ». Одновременно перевожу взгляд на дисплей телефона: «234: Yurist». >8( Я закорачиваюсь наглухо и после 3-секундной паузы говорю: - А поесть-то к вам можно прийти? - (Пауза 2 секунды) - В смысле, места-то свободные есть? - Приходите. Три свободных места. Кладу трубку, иду в столовку (задумчиво), а там, невдалеке от аппарата, трапезничает директор, и как-то странно улыбается… А телефон, как я в последствии выяснил, просто у столовки и у юриста, почему-то одинаковый.
Отец с сыном-инвалидом на коляске на пляже: - Тато, дэ марэ? - Це марэ.(показывает рукой) - Тато, ну, дэ марэ? - Це маре, сынку! - Тато, дэ маре? Отец начинает кунать сыночка с головой. - Це марэ, це маре, це марэ... Сынку, отдуваясь. - Тату, що це було?