Поиск по автору:

Из жизни в Германии.

Можно ли проехать в Германии зайцем?
Можно, но невыгодно.
В трамваях, автобусах и на остановках мне доводилось видеть такие объявления:
"Бесплатный проезд стоит 40 евро. Лучше устройте себе приятный вечер".
Или: "40 евро - это заметная сумма. Такова сумма штрафа за безбилетный проезд. Лучше купите что-нибудь хорошее - так вы и себе доставите удовольствие, и нас избавите от неприятной необходимости штрафовать".
Везде запреты в Германии повсюду сформулированы довольно вежливо. Например:
На дверях магазина вместо "Вход с собаками воспрещен!" висит изображение собаки с надписью "Я останусь на улице".
На одном крупном учреждении, на калитке в сад я видел надпись: "Если вы проникнете сюда и на вас набросятся собаки, ложитесь на землю и ждите. Желаем вам удачи".

Туалеты в Германии

Куда царь ходил пешком

Да извинит меня читатель, но настоящее потрясение довелось испытать в общественном туалете на вокзале в маленьком городке Герольштайн, в немецком «захолустье». Туалет сиял белоснежной чистотой и благоухал запахом мыла так, что не хотелось уходить. Горячая вода, жидкое мыло, полотенце или салфетки — пожалуйста! И это на вокзале! И бесплатно! Сейчас и у нас похожее кое-где появляется, но еще далеко не везде. А в былые годы это учреждение сделало бы честь лучшим, всемирно известным петербургским музеям, библиотекам и гостиницам. И не только в этом городке. Повсюду чистота и удобства маршрутов, куда царь ходил пешком, поражают. А какая техника! Пока мы всем народом работали в «ящиках» и гордились своими ракетами, практичные немцы создали скромное оборудование, чаще используемое в повседневной жизни. Кое-где легким нажатием кнопки приводится в движение устройство, автоматически очищающее сиденье или покрывающее его новой чистой и стерильной накладкой. Многие туалеты на улицах немецких городов, в кафе и супермаркетах — бесплатные. Рискую вызвать насмешку читателя, но что, если с этого — с туалетов и подъездов домов — начинается культура?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ей ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем классе, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это уже было слишком. Она повела мальчика к директору школы и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал малышу: «Я сам проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из моих вопросов, то вернешься обратно в свой первый класс, и будешь вести себя там хорошо».

Мальчик сразу согласился.

— Сколько будет 2 x 2?»

— 4

— Сколько будет 7 x 7?

— 49

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, этот мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:

— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились очень широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, малыш ответил:

— Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:

— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе придется работать руками?

— Fork (Вилка)

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдыхает и говорит учительнице:

Отправьте этого умника на*уй прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

В отделение полиции г.Пушкино ворвался растрепанный гражданин, несмотря на зиму, одетый в белые джинсы, с желтыми потеками от мотни и ниже, с белыми же штиблетами, надетыми на босу ногу и в засаленной лыжной шапочке, которую он почему-то комкал в руке.
Под левым глазом у него лиловел огромный синяк, реденькие рыжеватые волосы на плешивой головёнке дрожали в разные стороны от негодования.
Рот, прикрытый рыжеватыми же усами, кривился то ли от боли, то ли от возмущения!

- Помогите!,- хрипел он щербатым ртом, с прокуренными гнилыми зубами, распространяя вокруг аромат, от которого у бывалых полицейских сразу появилось желание закусить и опрокинуть пару чарочек.
- Успокойтесь гражданин, что случилось?,- спросил дежурный, унюхав знакомый запах, истекая слюной в предвкушении окончания дежурства и там же распития некоего спиртового набора с неслабой закуской.
- Как успокоиться, когда у вас прямо под носом творится форменное безобразие!, - возмущался гражданин с фингалом.
- Конкретно, - потребовал дежурный, машинально проверив у себя под носом, - Где? Кто? Чево?
- Ояибуиплачу! Они еще и не знают!?, - возопил засаленоплешивый гражданин и нагнувшись к окошку дежурного, выдохнул ему в лицо: - Ворвару, нахуй, спиздили,бляти!
- Как?! Похищение?! Вот вам бумага, срочно пишите заявление. Похищение у нас наказуется очень строго. Давайте приметы. Во что одета, скока лет, особые приметы? Щас объявим всяческие тревоги, типа перехваты и спасем вашу Варвару!, - дежурный потянулся к рации, намереваясь объявить то ли план «Перехват», то ли «Вулкан», то ли еще какую муйню.
- Во что одета?, - почесал прокуренным пальцем в плешивой башке гражданин, - Дык, хрен ево знат, нах! Ну, сверху, куртка-бронежилет, снизу тоже типа пиндоских штанов, цвета песка.
Без перчаток. Скока лет? Может 100, а может 150. Она до 300 лет могет жить, ежели условия сносные.

- Ну эт вы загнули, гражданин! В России даже олигархи стока не живут! - заржали бывшие
менты,
- Давайте, гражданин, остановимся на какой – то определенной цифре.
- Да хуйевознат!, - занервничал плешивый. – Ну пишите 1 год.
- Недопонял!, Это что, ваша дочка?
- Вот же ж опездолы непонятливые, блять! Кака, нах, дочка?! Вовсе даже черепаха эта моя, Ворвара!

-Налетели трое, один потребовал Справку на черепуху, другой мне в глаз Плюху засветил, а третий схватил Ворвару и, с криком «Ракетчикам черепахи не положены!»
Опосля вся троица заскочила в дорогущий мобильный вездеход и умчалась, обрызгав меня водой из лужи, блин! И все это возле вашего отделения!!! Верните мне Ворвару!!!
- Извините гражданин, - сразу поскучнев, дежурный снял палец с красной кнопки тревожного сигнала. Животными занимается другая организация, а мы людей оберегаем и разыскиваем.

- Ну, я найду на вас управу!, - закричал плешивый! Я вам всем глаз на жопу натяну, чтоп во все стороны глядели, вурдалаки! Всех обратно в менты отформатирую!
Но дежурный уже не слышал воплей разъярённого владельца черепухи Ворвары.
Мент погрузился в дебри кроссворда в старом журнале «Огонёк», где никак не мог отгадать название редкого земноводного из 8 буков: Ч..Е…А.