Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ilya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой знакомый как-то попал в ментовку с оригинальным диагнозом - нарушал правила дорожного движения. Все объяснилось просто, на вопрос, что же ты делал, был получен ответ - спал на проезжей части.
"Интеллигентный" разговор: - Как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе? - Существует гипотенуза... - Однако гастрономия утверждает... - Увы, но я в этом вопросе еще не копенгаген...
Приходит мальчик домой к маме с котом и говорит: - Мама! Смотри! Я кота принес! Я назвал его Мойша! - Нет, мальчик, Мойша - это человеческое имя. Лучше Васькой его назови...
Приехал русский в Англию, устроился на работу. Идет в самый первый раз, утром. Встречает англичанина. Тот: - Morning. - ... На следующее утро снова его встречает. - Morning. - ... На работе другу сказал: - Слушай, друг, я вот каждое утро, когда иду на работу, вижу англичанина, и он мне что-то говорит. Не знаешь, что это такое? - Ну, не знаю наверное, его фамилия. Следующее утро. встреча. - Morning. - Петренко.
Экзамен по немецкому языку. Экзаменатор студенту:- Переведите на немецкий предложение: "Лягушка скачет по болоту". Студент:- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп!
Идет новый русский (НР) по рынку. Видит прилавок. За ним продавец (П). НР:- Что это такое? П:- Это яблоки. НР:- Дайте тонн пять. И чтобы каждое яблоко было завернуто в ленточку на бантик. Ясно? П:- Д-да. НР:- А это что такое? П:- Это сливы. НР:- Дайте тонн семь-восемь. и чтобы каждая слива была завернута в ленточку на бантик. Ясно? П:- Д-да. НР:- А это что такое? П:- Это изюм. Только он не продается.
Ситуация. Ребенок пpосит/тpебует чего-то. В случае отказа - слезы.
найти:
Ваши мнения по этому поводу, настоящие и потенциальные pодители?
pешение:
двоякое, как и вся дипломатия. конечно, удобнее всего нажать кpасную кнопку и pазвоpотить этот миp к чеpтям свинячьим, но самоубийство не выход. посему пpоблема делится на две части:
- pебенок пpосит вооон ту штуку (книгу, каpандаш, папин носок pазыскиваемый со вpемен его зачатия), до котоpой не может дотянуться, доползти, допpыгнуть (да и вообще у него ноги теща на холодец отpезала) - pебенок пpосит вооон тот гаечный ключ на 78, вооон тот пистолет макаpова, вооон тот дедушкин паpадный костюм с оpденами и медалями за спасение утопающих.
в пеpвом случае ответ однозначный - дать. да не пинка, а объект пpошения.
во втоpом случае лучше сначала подумать, что лучше дать - объект желаний неpазумного дитяти или отpицательный ответ. конечно, будь у меня все эти пpедметы (включая pебенка) я бы поэкспеpиментиpовал с положительным pешением пpоблемы в пользу pебенка, но боюсь, что в пpисутствии мамы это будет весьма затpуднительно (впpочем жены тоже смеpтны). но поскольку мы pассматpиваем обычных pодителей, а не меня, пpийдется pебенку капитально обломаться. лучше всего ему аpгументиpованно доказать все абсуpдность его тpебований. если ваши потоки сознания туго доходят до искомого pебенка (вообще не доходят, уши отоpвали на день pождения), лучше всего пpименить давно опpобиpованный и хоpошо себя заpекомендовавший себя метод К.Hутта и П.Ряяйника.
метод заключается в объяснении и, возможно, наглядной демонстpации всех увечий гpозящих pебенку в случае положительного pешения его пpосьбы (для наглядного пособия подойдет любая подpучная человеческая особь - теща, жена, шуpин, соседка свеpху). после объяснения всех ужасов, котоpые могут пpеключиться с вышеназванным pебенком пpедложите ему менее опасную альтеpнативу - стакан молока, бутылку водки, пачку сигаpет, "деpни маму за нос", апельсин, мандаpин, лимон, лук pепчатый, дедушкин пpотез левого мизинца.
скоpее всего pебенок не станет опpовеpгать ваши аpгументы и ухватится за альтеpнативный ваpиант, ведь "на безpыбье и уксус поpтвейн".
в случае негативной pеакции в любом пpедложенном ваpианте, pекомендую сменить pебенка. а еще лучше жену, кваpтиpу и стpану.
Идет пьяный мужик. На его пути пивной ларек с вывеской "Пива нет!". Мужик громит с проклятьями этот ларек и попадает в милицию. Там его спрашивают: Зачем ларек разгромил-то там пива же небыло, а мужик им в ответ- нет чтобы написать "Пива нет" так они (дальше читать громким презрительно-противным голосом)-"ПИВА НЕТ..."
O, milaya moya! Tebia xochy ia! Mne v temnote mereshitsia pisda tvoia. No, kak ti daleko! O net, K tebe ne polechy ia! Ia lyche fotografiu tvou na chlen svoy pology, I chlen v ekstaze dibom vstanet, I pyst tebe ot etogo teplee stanet O net, segodnia ia k tebe ne polechy!
Lenin bil ochen ymnim chelovekom! Y nego bil takoy bolshoy mozg,chto on nikak ne pomeshalsia v golove. No posle plasticheskoy operacii nikto ne mog tochno otvetit v kakoy polovine gopi nahoditsia ego seroe kletchatoe veshestvo!
Xyi! ***** XYI, detishki, ne igryshka! Esli est y vas podrygka, To, kak pravilo, vsegda Y nee s soboi PIZDA ***** - Eto dirochka takaia Y devchonok megdy nog Bez nee ne prigoditsia Nikomy i vash xyek. *****
GArdamarini vpered! ***** Epigraf: Kak mir bez lubvi,tak mne do pizdi,tak mne do pisdi, do tvoey, lubimaia ***** Vesna-eto vremia razlyk! Moy hyi podnimaetsia, vdryg Kak godi skychni-bez prava lubvi Bez laski i glas i pizdi - lubimaia!
No znai - eto skoro proydet, Moy xyi v tvou gopy voidet, Kak godi skychni bez prava lubvi Bez negnih soskov i pizdi- lubimaia!
Petyh - propel na gore, Moy xyi - davno v kabyre No veru ia v to , chto ti vse ge priidesh, I v rot, mou pisky vosmeh Kak godi skychni bez gopi tvoey, Bez negnih grydey i sopley - soplivaia!
mne KriPo (Kriminalpolizei) prislalo pismo: wy obvinjaetes mol w krazhe, na firme Takoj-to po adresu takomu-to... jawites togdato tudato... nu ja prihozhu, menja sprashivajut: - wy znaete zachem wy zdes? - da, sami zhe pismo prislali... - wy obvinjaetes w krazhe... - interesno, pochemu imenno ja? - my nashli vashi otpechatki palzew! - i chto...? - ? - ?! - kak chto?! etogo dostatochno chtoby was obvinjat! - ?! :) bylo by stranno, esli by ja za 2,5 goda raboty ne do chego tam ne dotronulsja... - ???!! §$%§$% wy chto tam rabotali??? - a wy chto dazhe ne sprosili hozjaina, esli emu znakomo moje imja???! - net, ja byl uweren, chto uzhe raskryl etu krazhu...
kruto?? wse menty mira sdelany papoj Karlo iz polenjew, ochen pohozhih drug na druga...
Vchera v novostyah korrespondent NTV skazal iz Brusselya v pryamom efire: ... Glavnokomanduyushij silami NATO v rezkih i energichnih virazheniyah opisal, CHTO IMENNO on sobiraetsa sdelat' s Yugoslavskoj armiej ...
Проффесор (П) в медуниверситете девушке-дежурной: (П) - Принесите, пожалуйста, на лекцию из лаборантской орган любви. Девушка приносит заспиртованый член. (П) - НЕ ЗНАЮ КАК СЕЙЧАС, НО В НАШЕ ВРЕМЯ ОРГАНОМ ЛЮБВИ БЫЛО СЕРДЦЕ!!!
Дело было в маленьком городке, буквально на днях. Есть у нас единственная FM-радиостанция, которую слушает почти весь город, потому как слушать больше нечего. И как на всякой уважающей себя раиостанции есть передача "Поздравьте пожалуйста..." или вроде того. И вот, тихий вечер, в эфире сладкий голос ведущего, на улице весна. Звонок в студию (прямой эфир) - Здравствуйте! - Здравстуйте... - Это радиостанция? - Да, да говорите... - А можно девушку свою поздравить? - Конечно можно, А как девушку зовут? - ... Голова члена - Как, как, извините? - ... Голова члена - К-а-а-а-к? - ... Голова члена, Н-у-у, Лена Головач.
Жили людишки в деревне и достал их Змей (Возможно, Горыныч). Позвали они Илью Муромца - побить Змея. Выехал Илья в поле, ищет, ищет - нигде нет Змея. Наконец нашел гору, а в горе пещера, а в пещере кто-то толи бурчит, толи гудит. Подъезжает Илья поближе к пещере и кричит "Двай биться !" Тишина ... Раз, два крикнул, наконец озверел совсем да и рявкнул тот же текст изо всех сил. И вдруг откуда-то голос "НУ БИТЬСЯ, ТАК БИТЬСЯ. ЧЕГО В ЖОПУ-ТО ОРАТЬ?!!!"
Большой театр оперы и балета в Москве. Аншлаг. Весь бомонд России здесь, Борис Ельцин также присутствует. Третий звонок. Зал забит до отказа, все в ожидании: в программе "Лебединное озеро" с Плисецкой. Гаснет свет, зал умолкает, все в предвкушении балета. Выходить на сцену мужик со стулом исо свечкой. Ставит стул на него свечку, снимает штаны и начинает дрочить. Зал в шоке. А мужик дрочит, по всему залу разносится "A-a-a-a". В зале гробовая тишина. Тут одна женьщина не выдерживает: "Мужчина, что вы делаете?". Мужчина испугано хватаясь за штаны: "А, кто здесь?"
Бедный студент шел сбе в раздумиях где бы бабки достать, и тут он увидел огромный раскошный мерс.Подошел, постучал в окно, которое плавно опустилось, и оттуда появилась огромная небритая харя:-Шо надо? -Понимаете, товарищь новый русский, у меня сегодня первое свидание, а денег нет, может поможете? Бандик достает 100 баков и протягивает пацану. Парень на радостях накупил цветов и т.д. и т.п., и опять подходит к мерсу, стучит в окно и опять харя:-Ну шо ищо надо? -товарищь н. русский а вы не могли подъехать и поздоровать со мной, когда я буду идти со своей девушкой, чтоб она подумала что я тоже крутой? -ну ладно, а как тебя звать? -Коля -ну иди Колян я подъеду Колян на радостях побежал, подорил девушке цвети и все остальное, и тут они идут, когда из-за угла вылетает мерс, открываются двери выходит новый русский и говорит:-Здоров Колян!!!Как дела? Коля: -Иди на хуй!!!!!
Гоpбачев с Клинтоном поспорили у кого тачка лучше. Ну Билл привозит Горбачеву мерс навороченный, а на богажнике написанно "сюрприз". Горбачев выехал в чисто поле открывает богажник, а из богажника выпрыгивает баба и кричит: "догонешь, вы...". Горбачев бегал, бегал не догнал. Ну тогда Горбачев присылает Биллу волгу последней модели, а на богажнике тоже написанно "сюрприз". Билл заехал в гараж, закрылся на замок и ... открыл багажник, а оттуда вылезает Грузин и говорит: "тэбя как еба.. с вазелином эли бэз". Тут Билли подумал и говорит: "давай с вазелином". А грузин: "ВАЗЭЛИН ВЫЛЭЗАЙ!"
Пришел чувак на базар, видит продает другой чувак попугая, к одной ноге привязана синяя нитка, а к другой красная. Он спрашивает у продавца. -Что будет если дернуть за синию нитку? -Попугай заговорит на немецком. -А что будет если дернуть за красную нитку? -Попугай заговорит на французком. -А что будет если дернуть за обе нитки? Тут говорит попугай. -Что что будет, на жопу eбнусь!
Толпа гуляет, веселится. Один мужик грустный сидит. Все спрашивают- что такой грусный? Отвечает- горе у меня, у жены СПИД нашли. Что это вы все побледнели, пошутил я.
В 1990 (по-моему) году в Киеве напротив Главпочтамта ко дню Победы вывесили плакат: “Привет освободителям Киева от немецко-фашистских захватчиков!" О, великий и могучий...
В 1990 (по-моему) году в Киеве напротив Главпочтамта ко дню Победы вывесили плакат: “Привет освободителям Киева от немецко-фашистских захватчиков!" О, великий и могучий...
История была рассказана мне отцом. В бытность свою инженером одного научно-производственного объединения, разрабатывавшего космические ракеты и тому подобную дребедень, его отправили в командировку на Байконур. Ситуация - кругом степь, женщин практически нет, развлечений - ноль, что мужикам остается делать? Правильно. Но вот с этим проблема - водки не достать, как никак Буран к старту готовят, ракеты там всякие взлетать должны. Но как на любом подобном производстве имеется до болта спирта, но он типа только для технических нужд, и чтобы его получить на складе, нужно веское объяснение за подписью какого-то там начальника. Так вот, однажды, мой отец написал служебную записку следующего содержания: "В связи с необходимостью выпуска стенгазеты, прошу выдать 3(!) литра спирта для заправки фломастеров(!!!)". Что интересно, спирт ему выдали...