Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Inkognito
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.03.2001, Новые истории - основной выпуск

На тему "выноса".. Вот ведь, действительно, актуально :))

Как-то на наш шибко засекреченный факультет привезли лак мебельный в
бочках.
Ну кому дома полочку на кухне залакировать не надо было в те суровые и
шибко дефицитные времена?
Вопрос решился уж очень нагло: с деловым видом и в в спецуре поверх
рабочего костюма... я залакировал в усмерть исшарканный паркет на
проходной возле вертушки вахтера и с озабоченным видом побрел к выходу,
деловито оглядывая и подмазывая паркет родного... Гхм... тогда еще
института, а нынче славного УГТУ-УПИ.

Как вы думаете, он спрашивал потом, куда я пошел дальше лакировать
паркет?
Правильно: нееет! он только кричал: спасибо сынок, а то этих козлов из
АХЧ фиг когда дождесся!

А остатки ведра (в размере 8-9 литров) были аккуратно упакованы в
3-литровую стеклотару из под томатного сока и упакованы в багажник
гордой "копейки".

03.03.2004, Остальные новые истории

Трудился я одно время в адвокатском бюро. Был у нас один юрист -
воплощение интеллигенции. Весь такой утонченный и ранимый. А один из
шефов был импульсивный, крепкий на слово и жуткий лихач на дороге. Так
вот, стоим мы с этим юристом в курилке (он как всегда курит сигару с
важным интеллигентным видом) и он рассказывает:"Ездил вчера с
шефом...(затяжка)... на его машине...(затяжка)... редкий
водитель...........(ооочень глубокий вздох)... не остался пидорасом!"

27.03.2003, Повторные анекдоты

Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.

Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.

г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
языка.

13.06.2001, Повторные анекдоты

Собирается папа трех детей в Ленинград и спрашивает у детишек, что им
привести в подарок, только просит их стихами выразить свое желание.
- Папа едет в Ленинград, привезет он мармелад, - просит Петенька.
- Хорошо Петя, - отвечает отец.
- Папа едет в Ленинград, привезет он шоколад, - говорит Машенька.
- Хорошо Машенька, - отвечает отец.
- Папа едет в Ленинград, привезет он мне мопед, - высказывается Вовочка.
- Вова, ну это же не стихотворно, - отвечает отец.
- Хорошо папа, по другому скажу. Папа едет в Ленинград, мамин хахаль
будет рад, мамин хахаль наш сосед - папа привезет мопед.

12.12.1999, Повторные анекдоты

Шел дедушка с девочкой около речки а пореке говно плывет
Спрашивает девочка
--- Дедушка а откуда это г...о
А дедушка отвечает
--- Давно давно жили здесь принц и принцесса и вот от несчастной
любви принцесса взяла и утопилась в этой самой реке
А девочка спрашивает еще раз
--- А г...о то откуда
А дедушка отвечает
--- А я е#у, наср.л кто-то

06.01.2001, Остальные новые стишки

Заповедь Хрущева:
Як умру,то поховайте,не тягніть резину,
Не тягайте з ями в яму,як того грузина (Сталіна).
Не забудьте почипляти всі нагрудні знаки ,
Щоб відрізнили голову від сраки.

25.10.2009, Остальные новые истории

Я сам из Украины, ездил в феврале этого года в Варшаву по делам.
Неприятно удивило, что поляки абсолютно ко всем относятся с плохо
скрываемым снисхождением. Мы мол самые-самые, а вы все.... Зашел я
как-то с товарищем купить водки в местный специализированный
вино-водочный. Взяли, для экзотики, 0,5 "Sobesky" - самой дорогой у них
водки. Добило нас следующее - эту, самую дорогую польскую водку для нас,
по-европейски, завернули в непрозрачную папиросную бумагу. Все отлично,
по-европейски, один нюанс - на бумаге много раз написано: Nemiroff #1 in
the World. Скажу честно, испытал чувство гордости за нас, которых ОНИ за
людей не считают. Отстойная страна, отстойные люди.

17.04.2013, Остальные новые анекдоты

Сборная баба-яжек из России заняла первое место по квиддичу...

12.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Совершенная любовь по отношению к чуству ето тоже самое, что абсолютно
белое по отношению к цвету. Многие думают, что белое ето отсутствие
цвета. Ето не так. Белое ето сочитание всех существующих цветов.
Таким же образом и любовь ето не отсутствие чуств(ненависти, похоти,
ревности, злости), но сума всего, что можна чуствовать. Любовь есть
общая стьма всего. Итоговое количество. Просто все.

22.06.2007, Остальные новые истории

Работаю менеджером по подбору персонала, в одной крупной фирме, и по
роду деятельности встречаюсь с очень забавными фразами людей проходящих
через наш отдел, вот примеры:
Корки нашего ОПП:
1. девушка: Оюн Чодураа Михайловна - повезло с именнем:)
2. парень: Сергей, ваши интересы в свободное время: оДТых
3. парень: ваше семейное положение: СВОБОДЕН!!!
4. мужчина попросил выйти на перекур, заполнял тест.
Выходя, говорит: у меня задница устала у вас сидеть
5. Светлана. Какими языками вы владеете: русский - отлично! :
6. Антонида: доп. образование: незакончиный бухалтер, ваши интересы в
свободное время: сходить в кинотИатор
7. место рождения: Ирк. обл. , п. Жигалово, ул. К-Маркса 3-2
8. девушка 26 лет. опыт работы: охранник, помощник воспитателя
9. девушка на официанта. Знание ин. языков: английский
(легкое понимание)
10. Опыт работы: ГУ ФРС по ИО и УОБао.
11. Мужик звонил: это что, взяли водителя экстра класс лучше, чем я? эх,
бляха-муха, ну, извините!
12. звонок от соискателя:
- кто с вами беседовал?
- беленькая женщина
13. Семейное положение: замужем (детей не планирую ближайшие 3 года).
14. ФИО: К. П. В. Вакансия: ОХРОНИК
15. звонит парень: я повар, дипломинированный специалист
16. Охранник в согласии на тестирования в графе "расшифровка подписи"
написал "РАСШИФРОВКА ПОДПИСИ"
17. Из резюме: "Образование
основное
1986 — 2003 высшее
Томский УСУР,
Ф-т или отделение: Экономика и управление,
Специальность: экономист-менеджер
18. В графе "Семейное положение" - девушка написала "Студент"
19. Резюме на сайте http://www.rabotairkutsk.ru, молодой человек 25 лет,
в графе "вакансии" написал: "не важно, все с чего-нибудь начинают"
И это пишут и говорят люди, у которых в большинстве случаев имеют высшее
образование...

16.11.2000, Стишки - основной выпуск

Когда женюсь на Вове я,
Заплачет вся моя семья.
О как страдать будут они,
От нашей с Вовочкой семьи!
Так знайте ж, жадные родители,
Купили бы вы сок мне прохладительный,
Не стал женица б я потом,
На сыне дяде Женином!!!

23.11.1999, Повторные анекдоты

Сидит мальчик на инвалидном кресле.
-Мама подай варенье.
Мама
-встань и возьми.
-ну подай варенье у меня ножек нет!!!
-нет ног нет варенья!!!

Inkognito (12)
1
Рейтинг@Mail.ru