Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Inkognito
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я сам из Украины, ездил в феврале этого года в Варшаву по делам. Неприятно удивило, что поляки абсолютно ко всем относятся с плохо скрываемым снисхождением. Мы мол самые-самые, а вы все.... Зашел я как-то с товарищем купить водки в местный специализированный вино-водочный. Взяли, для экзотики, 0,5 "Sobesky" - самой дорогой у них водки. Добило нас следующее - эту, самую дорогую польскую водку для нас, по-европейски, завернули в непрозрачную папиросную бумагу. Все отлично, по-европейски, один нюанс - на бумаге много раз написано: Nemiroff #1 in the World. Скажу честно, испытал чувство гордости за нас, которых ОНИ за людей не считают. Отстойная страна, отстойные люди.
Работаю менеджером по подбору персонала, в одной крупной фирме, и по роду деятельности встречаюсь с очень забавными фразами людей проходящих через наш отдел, вот примеры: Корки нашего ОПП: 1. девушка: Оюн Чодураа Михайловна - повезло с именнем:) 2. парень: Сергей, ваши интересы в свободное время: оДТых 3. парень: ваше семейное положение: СВОБОДЕН!!! 4. мужчина попросил выйти на перекур, заполнял тест. Выходя, говорит: у меня задница устала у вас сидеть 5. Светлана. Какими языками вы владеете: русский - отлично! : 6. Антонида: доп. образование: незакончиный бухалтер, ваши интересы в свободное время: сходить в кинотИатор 7. место рождения: Ирк. обл. , п. Жигалово, ул. К-Маркса 3-2 8. девушка 26 лет. опыт работы: охранник, помощник воспитателя 9. девушка на официанта. Знание ин. языков: английский (легкое понимание) 10. Опыт работы: ГУ ФРС по ИО и УОБао. 11. Мужик звонил: это что, взяли водителя экстра класс лучше, чем я? эх, бляха-муха, ну, извините! 12. звонок от соискателя: - кто с вами беседовал? - беленькая женщина 13. Семейное положение: замужем (детей не планирую ближайшие 3 года). 14. ФИО: К. П. В. Вакансия: ОХРОНИК 15. звонит парень: я повар, дипломинированный специалист 16. Охранник в согласии на тестирования в графе "расшифровка подписи" написал "РАСШИФРОВКА ПОДПИСИ" 17. Из резюме: "Образование основное 1986 — 2003 высшее Томский УСУР, Ф-т или отделение: Экономика и управление, Специальность: экономист-менеджер 18. В графе "Семейное положение" - девушка написала "Студент" 19. Резюме на сайте http://www.rabotairkutsk.ru, молодой человек 25 лет, в графе "вакансии" написал: "не важно, все с чего-нибудь начинают" И это пишут и говорят люди, у которых в большинстве случаев имеют высшее образование...
Совершенная любовь по отношению к чуству ето тоже самое, что абсолютно белое по отношению к цвету. Многие думают, что белое ето отсутствие цвета. Ето не так. Белое ето сочитание всех существующих цветов. Таким же образом и любовь ето не отсутствие чуств(ненависти, похоти, ревности, злости), но сума всего, что можна чуствовать. Любовь есть общая стьма всего. Итоговое количество. Просто все.
Трудился я одно время в адвокатском бюро. Был у нас один юрист - воплощение интеллигенции. Весь такой утонченный и ранимый. А один из шефов был импульсивный, крепкий на слово и жуткий лихач на дороге. Так вот, стоим мы с этим юристом в курилке (он как всегда курит сигару с важным интеллигентным видом) и он рассказывает:"Ездил вчера с шефом...(затяжка)... на его машине...(затяжка)... редкий водитель...........(ооочень глубокий вздох)... не остался пидорасом!"
Собирается папа трех детей в Ленинград и спрашивает у детишек, что им привести в подарок, только просит их стихами выразить свое желание. - Папа едет в Ленинград, привезет он мармелад, - просит Петенька. - Хорошо Петя, - отвечает отец. - Папа едет в Ленинград, привезет он шоколад, - говорит Машенька. - Хорошо Машенька, - отвечает отец. - Папа едет в Ленинград, привезет он мне мопед, - высказывается Вовочка. - Вова, ну это же не стихотворно, - отвечает отец. - Хорошо папа, по другому скажу. Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед - папа привезет мопед.
На тему "выноса".. Вот ведь, действительно, актуально :))
Как-то на наш шибко засекреченный факультет привезли лак мебельный в бочках. Ну кому дома полочку на кухне залакировать не надо было в те суровые и шибко дефицитные времена? Вопрос решился уж очень нагло: с деловым видом и в в спецуре поверх рабочего костюма... я залакировал в усмерть исшарканный паркет на проходной возле вертушки вахтера и с озабоченным видом побрел к выходу, деловито оглядывая и подмазывая паркет родного... Гхм... тогда еще института, а нынче славного УГТУ-УПИ.
Как вы думаете, он спрашивал потом, куда я пошел дальше лакировать паркет? Правильно: нееет! он только кричал: спасибо сынок, а то этих козлов из АХЧ фиг когда дождесся!
А остатки ведра (в размере 8-9 литров) были аккуратно упакованы в 3-литровую стеклотару из под томатного сока и упакованы в багажник гордой "копейки".
Заповедь Хрущева: Як умру,то поховайте,не тягніть резину, Не тягайте з ями в яму,як того грузина (Сталіна). Не забудьте почипляти всі нагрудні знаки , Щоб відрізнили голову від сраки.
Когда женюсь на Вове я, Заплачет вся моя семья. О как страдать будут они, От нашей с Вовочкой семьи! Так знайте ж, жадные родители, Купили бы вы сок мне прохладительный, Не стал женица б я потом, На сыне дяде Женином!!!
Шел дедушка с девочкой около речки а пореке говно плывет Спрашивает девочка --- Дедушка а откуда это г...о А дедушка отвечает --- Давно давно жили здесь принц и принцесса и вот от несчастной любви принцесса взяла и утопилась в этой самой реке А девочка спрашивает еще раз --- А г...о то откуда А дедушка отвечает --- А я е#у, наср.л кто-то