Поиск по автору:

Совещания в правительстве по поводу топливного кризиса чем- то напоминают обсуждение пенсионного возраста. Решение будет принято аналогичное.

Смотрю на все и делаю вывод: Родина ждёт здравомыслящих, а рождаются маркетологи.

Давно это было. Работал я тогда техником авиационным, руки в масле, нос в тавоте, но зато в воздушном флоте. И вот случилось. Самолет- техника сложная, неисправности имеют место быть ☝️. Если неисправность серьёзная ,экипаж о неисправности сообщает по УКВ- связи диспетчеру УВД, и соответственно борт встречают ещё и инспектора по безопасности полётов. Так и тут. А это был Ту-154М, бортовой не помню.. В общем, туполь далеко не подарок с точки зрения надёжности, до Ил ему как до Луны раком. Итак, возле кабины в переднем вестибюле собрался консилиум, в т.ч. и инспектор, дядечка в годах, бывший до пенЗии командиром.Народ в общем адекватный, все тертые, и главное, принять решение, устранить дефект и двинуть дальше. Но в семье не без урода, второй пилот вел себя развязно, лез в разговор,демонстрировал ЧСВ 82 lvl, я думаю таких людей вы встречали. И тут инспектор выдал:
Командир- это сердце экипажа.
Штурман- глаза и уши экипажа.
Бортинженер- руки и мозг экипажа.
Стюардессы-лицо и улыбка экипажа.
А второй пилот... Да.. ЧЛЕН экипажа. Легли все.
Говорят, 2-й через полгода перевелся от греха подальше...

Топливный кризис? Вспомните автомобиль с газогенератором. На дровах.

Получилось так, что потерял я ногу. Чтож, жить надо дальше, оформлять инвалидность, искать работу, потихоньку стареть))) И вот решил я получить направление на МСЭ. Как ни странно, в Госуслугах не отображалась больница, куда я прикреплён, поехал, взял направление. На приём через неделю... Подождал, приехал. Лифты не работают, больные на костылях, качайте руки!!Арамиль- город спорта! Полноценный рабочий день- прохождение медкомиссии.Доп. обследование, уже в Екатеринбурге. Направление- бумажка от руки. Еще через 5 дней. Внезапно в Госуслугах изменение- перенаправление в другую поликлинику! Бинго! Еще через 5 дней! Приезжайте в Арамиль за направлением из Екатеринбурга! На костылях! О спорт! Лучшие параолимпийцы из России! Приехать не смог, великолепные китайские костыли в руках российских параолимпийцев ломаются как спички. Звоню в Арамиль в течении дня. "Don't worry, be happy.."- музыку слушаю уже по десять минут раз по 10 в день. В регистратуре ни одна св.. чь трубку не берёт... А по ящику соц.фонд твердит о выплатах, мерах поддержки. В общем всё по принципу "Или шах умрёт или ишак сдохнет". Спасибо тебе, родное государство!

Как шагнуло протезирование! Зубные коронки, протезы рук ног, силикон, искусственный интеллект...

Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.

Планерка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?

Работа мастером по ремонту бытовой техники: вечная борьба между совестью и жадностью.

Когда крысы бегут с корабля, плохо. Беда, если они рвутся к штурвалу.

Из студенческих лет.1993год. Общага, Москва, ул. Фестивальная, авиационный вуз. В два часа ночи в коридор выходит заспанный студент, вставляет два провода в стену и ведёт по монтерской трубке разговор. С Владивостоком. Нет, не клиент психушки. Просто в коридоре проходит под штукатуркой телефонный провод в кабинет коменданта..

Кащей Бессмертный, ветеран труда- страшный сон Пенсионного Фонда.

АВТОВАЗ был выкуплен Тойотой, стоят возле заводских ворот бывшие директор (Д) и главный инженер (ГИ). Выезжает новая Тойота из ворот и тут же ломается. ГИ говорит директору: я тебе говорил, место х.. вое, а ты все- руки из жопы, руки из жопы...

Откуда выражение пошло. Hernya- по латыни грыжа. И вот, в первую мировую лавочники от войны косили:"А что это у вас Иван Иваныч в лавке сидит, не мобилизованный?"-"А это он херней страдает-с"...

Встречает охотник своего друга. Тот весь переломанный, на инвалидной коляске. Что случилось, дружище?- Вот, называется сходил на охоту.- А как было дело? - Иду, значит, а там нора, да огромная такая. Я и стрельнул туда. А она! Как заревёт, как глазами засверкает, как бросится! - Да кто она?!
Кто, кто. Электричка.

Не мое, услышал от однокурсника, театральная байка. Ставили в одном театре "Грозу", Островского. В финале пьесы Катерина бросается в бурные воды Волги, а организовано это было так: за декорациями ложились гимнастические маты, для мягкой посадки, так сказать. Катерину играла местная прима, которая достала всю труппу. Народ был творческий, и в ходе спектакля маты убрал и установил батут. Кульминация. Катерина произносит прощальную речь и заломив руки, бросается с обрыва. Тут же, с истошным воплем, с юбкой на голове, взлетает вертикально и процесс повторяется несколько раз. Спектакль спасла старейшая мудрая актриса в роли Кабанихи:"Не принимают воды светлые душу окаянную.." Зал рыдал, спектакль прошёл на бис.

Анекдот, актуальный во все времена:
"Я право имею?-Да, имеете.
А я могу?...- Нет, не можете..."/

Коней на переправе не меняют. Кони этим пользуются, что ни путь, то переправа.