Поиск по автору:

После кораблекрушения спаслись на необитаемом острове капитан, боцман и буфетчица. Кэп мужчина строгих правил, пример во всём. Через неделю кэп объявляет:"Хватит извращаться!"- и застрелил буфетчицу. Ещё через неделю: "Хватит извращаться"- и застрелил боцмана. Еще через неделю:"Хватит извращаться"-и выкопал буфетчицу..

Анекдот, актуальный во все времена:
"Я право имею?-Да, имеете.
А я могу?...- Нет, не можете..."/

Заводовладец, будь толстым и гордым
Бей пролетария в хамскую морду!
По кошельку его больно ударь
Чтоб он навечно горбатился, тварь!

Предлоги направления "в", "к" прекрасно согласуются с глаголом "идти"

Мы клептократы, мы топ- бюрократы
Мы олигархи, мы депутаты
Нас не заманишь какой-то зарплатой
Что, недовольны? А мы вот богаты!

Чем мне нравится современная тушёнка- при изготовлении ни одно животное не пострадало.

Волокита в медучреждениях РФ имеет глубокое экономическое обоснование. Нет врачей- экономия на зарплатах. Пациент не дожидается помощи- отлично, экономия для СФР, нет человека- нет проблемы. А вы тут о социальном государстве, как дети малые, ей- богу.

Ученые предложили сократить население Земли до 4 млрд. человек ради спасения планеты. Угадайте, кто опять впереди планеты всей?

Прикрываясь государством
Ушлые людишки
Проворачивают ловко
Грязные делишки.

Откуда выражение пошло. Hernya- по латыни грыжа. И вот, в первую мировую лавочники от войны косили:"А что это у вас Иван Иваныч в лавке сидит, не мобилизованный?"-"А это он херней страдает-с"...

Из инструкции. Нитроглицерин. Перед употреблением хорошо взболтать.

Дуракам закон не писан
Если писан, то не читан
Если читан, то не понят
Если понят, то не так.

Люди- это вторая нефть, а где же бенза?

Маленький мальчик по Нилу бродил
Сзади бесшумно подплыл крокодил..
В муках скончался зелёный стручок.
В жопе застрял пионерский значок.

Что означает баба с пустым ведром- знаю. Что означает чёрная кошка- знаю. А что означает чёрная кошка с пустой канистрой?

Перед подъездом дорогу перебежала чёрная кошка с пустым ведром. Второй день сижу дома, боюсь выйти.

Торговля оружием, наркотиками, сырьем- не такой уж прибыльный бизнес. Самый прибыльный- торговля патриотизмом. Но настоящий патриотизм не купишь, его надо воспитывать.

Запись в анкете: образование - высшее, соображение - среднее...

Не дай Вам Бог
Открыть с утра РуТьюб.
Бессмысленный, рекламный, беспощадный.

Алгоритм работы медучреждений:
1. Платишь деньги.
2. Консультация. Диагноз: Фигня, фигню не лечим. Придите через год.
3. Через год. Приходишь, платишь деньги.
4. Консультация. Диагноз: Пи@@ец,пи@@дец неизлечим.

Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.

Кащей Бессмертный, ветеран труда- страшный сон Пенсионного Фонда.

"Дорогая, я возьму деньги на бензин?"-"Хорошо, дорогой, но чай без сахара пить будешь."

Бредут в связке альпинисты. Один срывается и орёт: "страхуй!" Напарник:"Кто страхуй? Сам страхуй, от страхуя и слышу! "

Сидят три воробья под мостом. Первый: "В мировой экономике турбулентность, индексы Доу-Джонса нестабильны.." Второй: " Политический кризис набирает обороты, цены на энергоносители падают"
Третий:"Мужики, ЛОШАДЬ пришла, полетели, а то без горячего останемся "😁

Возвращается девушка с тренировки каратэ , последняя из группы, идёт через подземный переход. Из-за угла выруливает здоровенный амбал с раскинутыми руками. Отступать некуда. Резкий удар с ноги. Звон стекла и отборный мат. Е... е каратисты! За вечер третье стекло несу!

Коней на переправе не меняют. Кони этим пользуются, что ни путь, то переправа.

Одесса.Бордель. Прибыли резко упали.Мадам решила узнать, в чем же дело, позвала ребе. Вот говорит она, и обои переклеили, и шторы перевесили, и кровати переставили. Ребе походил, посмотрел и говорит: " Всё вы верно сделали, а об одной малости забыли. Девочек надо менять "

Ничего на свете лучше нету
Чем склонить начальника к минету.
Это надо делать аккуратно
Чтоб люлей не получить обратно.
И когда он в гневе и обиде
Вдруг себя со стороны увидит-
Вы не зря сходили на работу
С чистой совестью встречай субботу.

Топливный кризис? Вспомните автомобиль с газогенератором. На дровах.

Больной, вы страдаете от алкоголизма?-Нет, что вы доктор, я им наслаждаюсь!

Встречает охотник своего друга. Тот весь переломанный, на инвалидной коляске. Что случилось, дружище?- Вот, называется сходил на охоту.- А как было дело? - Иду, значит, а там нора, да огромная такая. Я и стрельнул туда. А она! Как заревёт, как глазами засверкает, как бросится! - Да кто она?!
Кто, кто. Электричка.

Совещания в правительстве по поводу топливного кризиса чем- то напоминают обсуждение пенсионного возраста. Решение будет принято аналогичное.

Пенсионный фонд России. Живи. Работай. Сдохни.

Вчера на Госуслуги пришел запрос, оценить медицину. Отвечать не стал, о покойниках либо хорошо, либо ничего.

Говорят, в черновике у Пушкина было:
Властитель лживый и лукавый
Плешивый карлик, враг труда
Нечаянно пригретый славой
Над нами властвовал тогда...

Остров сокровищ.
Хокинс спрашивает у Сильвера:
Джон, я знаю, что значит чёрная метка. А вчера мне прислали голубую. Что бы это значило?
Не знаю, Джим, но думаю, ничего хорошего.

Смотрю на все и делаю вывод: Родина ждёт здравомыслящих, а рождаются маркетологи.

Предвыборный посыл одной ведущей партии избирателям: "В мире растет турбулентность, везде финансовая нестабильность,в общем, будете есть навоз. Голосуйте за нас! Мы знаем, где его много!"

Не мое. Чем отличается советское образование от российского? В СССР из каждого долбоящера пытались сделать человека. В РФ- наоборот. И успешно.

Пристрастился мужичок к спиртному. Ну, понятно, жена в панике. Пришла к знахарке, вот, говорит, так и так. Что посоветуешь? Бабка и отвечает: А ты милочка, разденься заранее, и как услышишь ключ в дверях, встань в коридоре, типа, пол моешь. Ну он пристроится, а потом у вас всё и наладится. Так она и сделала. На следующий день собутыльники мужика сманивают, пойдём, мол, примем на грудь.
Мужик от них аж отпрыгнул, всё, говорит, допился.
А что случилось-то. А вчера дверь открываю, захожу, а там.. Гном! Щёки-во! Борода-во! И в Машкиных тапочках..

... Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мочилась, муж и повелитель мой.
Куда мочилась?
В тот кувшин высокий..
Душит Дездемону:
Умри ж несчастная! Умри, паскуда! Я только что испил из этого сосуда!

Встречаются два матерых волка. Один бодрячком, другой кряхтит, за брюхо держится.-Что случилось, дружище?
-Да вот, съел неведому зверушку, да и поплохело.-А что за зверушка-то?
Ой, не знаю, спинка красненька брюшко беленько, а лапки гавнецом попахивают.
Э, дружище, это садоводник-огородник был, а там и удобрения и отравы всякие, ой боюсь, до утра не доживёшь...

Уважаемые подписчики сайта об инвестициях! Приглашаем вас на бесплатный видеоурок на тему:
Что такое деньги и как с этим бороться.

Планерка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?

Уходит из жизни старый Рабинович. Вокруг друзья, соседи, родня.
Спрашивают: Абрам, ну хоть перед смертью скажи, почему у тебя такой вкусный чай?
- Родные, не жалейте заварки.

Помер известный блогер (Б), на судилище его ангел (А)спрашивает, ну и куда тебя, в ад или в рай?
Б. А можно я посмотрю, сравню?
А. Да пожалуйста..
В раю скучно, играют все на арфах, сидят по лавочкам, тоска..
В аду весело, музон, телки, бухалово 🤽‍♂️
Б. Ну, давай в ад.
И вот тащит его здоровенный черт к котлу, тот визжит, упирается, "Это обман, все не так, вы меня обманули..
Черт, давая ему пинка:Милок, не путай туризм с эмиграцией.."

Как шагнуло протезирование! Зубные коронки, протезы рук ног, силикон, искусственный интеллект...

Чем медленнее интернет, тем больше безлимит на интернет у сотовых операторов....

Когда крысы бегут с корабля, плохо. Беда, если они рвутся к штурвалу.