Поиск по автору:

АВТОВАЗ был выкуплен Тойотой, стоят возле заводских ворот бывшие директор (Д) и главный инженер (ГИ). Выезжает новая Тойота из ворот и тут же ломается. ГИ говорит директору: я тебе говорил, место х.. вое, а ты все- руки из жопы, руки из жопы...

Медицинский квест. Да здравствует российская медицина! Кроме оказания лечебных услуг, российская медицина ведёт архиважное дело- воспитание и тренировку пациентов, развитие ума и сообразительности, умение выжидать и нападать. Человек, прошедший все круги, становится суперменом, если конечно, не отдаст концы при прохождении марафона. Из своего опыта. После ампутации ноги пытаюсь пройти комиссию, чтобы получить направление на еще одну комиссию. Записался на приём.Арамиль, едреныть. Звонок хирурга,в 11-00: прием отменяю, приезжайте до 14, заберите направление. Х.. с ним, забрали товарищи. Приехал по направлению в Екатеринбург, прием указан на 11-00, уже, блин, 12-40 а идут люди с записью на 10-00. Прием до 14. Предлагают перенести на завтра. Принцип Ходжи Насретдина" Либо шах умрёт, либо ишак сдохнет" Тактика изматывания пациента до состояния полного изумления. Спасибо, страна! Как красиво все по зомбоящику!

МКАД. Через трассу семенит старушка. Крузак резко тормозит, ему в корму влетает Ламборджини, через 20 минут огромная пробка, сирены, медицина катастроф. Водила Крузака, открывая глаза, лёжа на носилках оглядывает побоище:"Да... Красиво ушла бабуля..."

Был я как-то по работе в городе Нижний Ломов.Провинциальный городок,сонный и пыльный. Смартфон мой отработал своё, пришлось покупать новый. Ну и купил очередное китайское чудо. Незадача, не отключил автообновление, а батарейка уже садилась. В процессе обновления он окирпичился.Сдал его по гарантии. Прихожу забирать. Продавец, он же мастер вещает с мудрым видом: он у вас был ПОГНУТ, я его обратно РАЗОГНУЛ и зарядил. Кулибин отдыхает! Перепрошил его потом дома, в спокойствии.

Из студенческих лет.1993год. Общага, Москва, ул. Фестивальная, авиационный вуз. В два часа ночи в коридор выходит заспанный студент, вставляет два провода в стену и ведёт по монтерской трубке разговор. С Владивостоком. Нет, не клиент психушки. Просто в коридоре проходит под штукатуркой телефонный провод в кабинет коменданта..

Еще про аптеку. Очередь. К прилавку прорывается молодой парень и с ходу: Товар плохой, купил у вас презервативы, а они всё рвутся и рвутся! В конце очереди дедун, шамкая: И не говорите, я вот купил, а они все гнутся и мнутся... 🤣

Пришёл молодой провизор в аптеку на стажировку, ну, значит, опытный мухомор его у прилавка оставил, а сам пошёл чайку попить. Ты, говорит, только без меня ничего не продавай. Возвращается- стажёр стоит довольный такой. Старый спрашивает, ну, как? Молодой- да вот, декан наш приходил, на кашель жаловался -А ты?-Пурген ему продал.-Ты что, идиот? - Ну не скажите, вон он за углом стоит и кашлянуть боится.

Конгресс филологов в Риме. Докладчик: Вот, коллеги, ехал купец по мосту через Тибр, у него из повозки украли товар. Так и появился глагол «стибрить». Из зала:Как интересно... Коллега, а в городе Пиза ничего не пропадало?

Работа мастером по ремонту бытовой техники: вечная борьба между совестью и жадностью.

Получилось так, что потерял я ногу. Чтож, жить надо дальше, оформлять инвалидность, искать работу, потихоньку стареть))) И вот решил я получить направление на МСЭ. Как ни странно, в Госуслугах не отображалась больница, куда я прикреплён, поехал, взял направление. На приём через неделю... Подождал, приехал. Лифты не работают, больные на костылях, качайте руки!!Арамиль- город спорта! Полноценный рабочий день- прохождение медкомиссии.Доп. обследование, уже в Екатеринбурге. Направление- бумажка от руки. Еще через 5 дней. Внезапно в Госуслугах изменение- перенаправление в другую поликлинику! Бинго! Еще через 5 дней! Приезжайте в Арамиль за направлением из Екатеринбурга! На костылях! О спорт! Лучшие параолимпийцы из России! Приехать не смог, великолепные китайские костыли в руках российских параолимпийцев ломаются как спички. Звоню в Арамиль в течении дня. "Don't worry, be happy.."- музыку слушаю уже по десять минут раз по 10 в день. В регистратуре ни одна св.. чь трубку не берёт... А по ящику соц.фонд твердит о выплатах, мерах поддержки. В общем всё по принципу "Или шах умрёт или ишак сдохнет". Спасибо тебе, родное государство!

Вспомнил юность, улыбнуло.
На винограднике в Шабли
Пажи маркизу... Ублажали.
Они стихи ей прочитали
Потом, конечно же, ушли...

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал... шкурку
Цена- то ей равна окурку
Поскольку это шкурка зайца

У атамана Козолупа
Была огромная.. сноровка
Пятизарядная винтовка
И три енотовых тулупа..

Сын спрашивает у папы-банкира:
- Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?
- Вот смотри, сынок.
Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.
- Масло на месте?
- Да.
- А ручки-то жирные... 🤣

Муж приходит в 3 часа ночи вдрабадан. Жена: "И где это ты был?" "В шахматы играл."-"А почему от тебя пахнет водкой?"-"А что, от меня должно пахнуть шахматами?"

В замке Баскервиль чинно ужинают сэр Генри, Холмс и Ватсон. Вдруг раздаётся душераздирающий вой. Сэр Генри, испуганно: "Бэрримор, что это?"- "Собака Баскервилей, сэр." А .. чего это она? "-" Овсянка, сэр.. "

Не мое, услышал от однокурсника, театральная байка. Ставили в одном театре "Грозу", Островского. В финале пьесы Катерина бросается в бурные воды Волги, а организовано это было так: за декорациями ложились гимнастические маты, для мягкой посадки, так сказать. Катерину играла местная прима, которая достала всю труппу. Народ был творческий, и в ходе спектакля маты убрал и установил батут. Кульминация. Катерина произносит прощальную речь и заломив руки, бросается с обрыва. Тут же, с истошным воплем, с юбкой на голове, взлетает вертикально и процесс повторяется несколько раз. Спектакль спасла старейшая мудрая актриса в роли Кабанихи:"Не принимают воды светлые душу окаянную.." Зал рыдал, спектакль прошёл на бис.

Бешенство кассы.
Есть такая болезнь- бешенство матки.Больная становится крайне сексуально озабоченной, неразборчивой, распущенной, слабоумной и т
д. Если взять экономику РФ, и заменить термин бешенство матки на бешенство кассы,то, похоже, найдётся очень много общего.

Друг у меня живёт в небольшом райцентре, в одной очень западно-сибирской области. Поскольку он живёт в своём доме, без бензопилы как без рук. Выдалась мне поездка в областной центр, там есть такой магазин Охотник, где всякую мелочёвку к бензикам и триммерам можно прикупить. Заказ был простой. Три свечки зажигания для пилы. Захожу, вздел очки и читаю: свеча зажигания для трехтактных двигателей, для двухтактных двигателей, для однотактных двигателей. (на витрине лежали соответственно свечи с тремя, двумя и одним электродом). Причём на вопрос как работает однотактный двигатель девочка за прилавком ответила: так же как двухтактный, но в два раза медленнее. Да здравствует ЕГЭ!

Давно это было. Работал я тогда техником авиационным, руки в масле, нос в тавоте, но зато в воздушном флоте. И вот случилось. Самолет- техника сложная, неисправности имеют место быть ☝️. Если неисправность серьёзная ,экипаж о неисправности сообщает по УКВ- связи диспетчеру УВД, и соответственно борт встречают ещё и инспектора по безопасности полётов. Так и тут. А это был Ту-154М, бортовой не помню.. В общем, туполь далеко не подарок с точки зрения надёжности, до Ил ему как до Луны раком. Итак, возле кабины в переднем вестибюле собрался консилиум, в т.ч. и инспектор, дядечка в годах, бывший до пенЗии командиром.Народ в общем адекватный, все тертые, и главное, принять решение, устранить дефект и двинуть дальше. Но в семье не без урода, второй пилот вел себя развязно, лез в разговор,демонстрировал ЧСВ 82 lvl, я думаю таких людей вы встречали. И тут инспектор выдал:
Командир- это сердце экипажа.
Штурман- глаза и уши экипажа.
Бортинженер- руки и мозг экипажа.
Стюардессы-лицо и улыбка экипажа.
А второй пилот... Да.. ЧЛЕН экипажа. Легли все.
Говорят, 2-й через полгода перевелся от греха подальше...