20.07.2002, Остальные анекдоты
Поехала семья на рыбалку. И, как водится, поймали Золотую рыбку.
Рыбка: "Отпустите меня выполню три желания - каждому по одному"
Первому доверили загадать сынку.
Сынок: "Хочу хомячка."
Папа: "В п.. зду хомячка!"
Мама: "Из п.. зды хомячка!"
Ir
17.12.2010, Повторные истории
Не мое, но весело :) Место действия: Монреаль, Канада.
- ----
Друг рассказал, как они с женой покупали елку. Взрослые вроде люди, оба
с высшим образованием.
Приехали в Home Depot. У входа елочный базарчик. Купили лесную
красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно. Надо увязать.
Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе
неувязанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех
зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто.
Ладно, заплатили, выехали, стали увязывать. Оказались у того же
базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в метре от них стоит мекс
с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет их совершенно задаром.
Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать ему презрительные
лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у советских
собственная гордость.
Наконец увязали елочку, поехали к машине. В салон не лезет, в задний
багажник не лезет, верхнего багажника нет. Положили прямо на крышу.
Привязали через открытые окна. От души, чтобы по дороге не свалилась.
Стали садиться в машину. Ага. Двери, оказывается, тоже привязаны. Законы
топологии, блин. Народ вокруг уже хихикает. Перевязывать заново никакого
желания. Черт с ним, не так часто они в этом Home Depo бывают. Полезли в
машину через окна. Жена худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся
в конце концов. Под бурные аплодисменты.
Приехали к родителям жены (туда, собственно, елка и покупалась). Ножниц
в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался. Вылезать через окно на
глазах у соседей не хочется абсолютно. Жена позвонила родителям,
нарвалась на младшего брата. Диалог:
- Мы елку привезли.
- Ну?
- Вынеси ножницы, развязать надо.
- Сама поднимись.
- Я не могу.
- Почему?
- Ну мы елку привезли.
- Так.
- Ну она привязана.
- И что?
- Ну будь человеком, вынеси ножницы.
- Зачем?
Уговорила в конце концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял, в чем
дело, - сел, где стоял. Не в сугроб только потому, что сугробов еще не
было. Освободил их только когда как следует оторжался.
Самое обидное, что их ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо еще,
что не на себя.
20.07.2002, Остальные анекдоты
Идет репетиция оркестра. Выходит дирижер. Окидывает взгладом сцену.
- "Так, где у нас первая скрипка, почему отсутствует?"
- "Да он за кулисами был"
Дирижер идет за кулисы, в уголочке натыкается на скрипача, тот
самозабвенно занимается ананизмом.
- "Сидоров! Вы же первая скрипка! Как вы можете!
Что это вы делаете?! Разве так можно?!
Выше локоть! Мягче кисть!"
Ir
20.07.2002, Остальные анекдоты
Идет репетиция спектакля.
Вдруг режиссер ее прерывает.
"Актер Иванов! Сколько раз вам можно повторять? Вы должны говорить не "Я
дрочистый изумруд" А "Ядра - чистый изумруд!"
Ir
