Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Irina
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются китаец и еврей. Еврей долго-долго смотрит на представителя желтой рассы и, наконец, спрашивает: - Простите, а кем Вы будете по национальности? - Я? Китаец. - И сколько же Вас на земле? - Да уж наверное больше миллиарда. - Надо же! А что же в таком случае ваших нигде не видно? Все наши да наши.
Zima.Idjet muzhik po zaledenevshemu ozeru.Prohodit mimo prorubi i vdrug iz prorubi golova loshadi visovivaetsja:voda iz nozdrej hleschet i po grive stekajet.Udivilsja muzhik,ispugalsja: "Ti chego?"-sprashivajet.Podumala golova:"I dejstviteljno,chego eto ja?",i ischezla.A muzhik poshel daljshe.
Были мы у родителей на новоселье, и напротив нас сидел такой чудный дед - как выпил, так из него истории и посыпались. :-) Вот одна: Казахстан, 1955 год. Стройотряд тянет через степь какой-то кабель. День тянет, два тянет - надо бы и расслабиться. К отряду была приписана полуторка, на ней и посылают гонцов в ближайшее сельпо за средствами расслабления. Ребята покупают ящик водки, грузят на машину и уезжают, даже не обратив внимания на странный взгляд продавщицы. Отъехали пару километров, вдруг замечают большую группу всадников у себя на хвосте. При ближайшем рассмотрении группа оказывается вооруженной, да еще начинает рассыпаться по степи и профессионально так их развалюху окружать. Ну просто сцена из фильма про басмачей. В общем, водку пришлось отдать и вернуться к боевым товарищам с пустыми руками. Через пару дней им объяснили, что в это сельпо не очень регулярно завозят 2 (два) ящика водки, и кто сколько берет - испокон веков расписано между местными джигитами. А они, по закону "новичкам везет", попали в магазин через 15 минут после завоза.
Premjera spektaklja. A aktjora na glavnuju rol' net. Nu podobral rezhissjor bomzha, govorit: "Tebe nado skazat' vsego odnu ochen' ljogkuju frazu: ja gonets iz Penzy!" Bomzh soglashaetsja. Nachalsja spektakl'. Vyhodit aktjor: - ja gonets iz pizdy! ... - oi, ja pizdatyi gonets!... - ja gonimyi pizdets!... - oi, zapizdelsja ja v konets.
В самый разгар дачного сезона еду я как-то утром на работу в метро. На моей станции меня просто внесли в вагон и прижали спиной к противоположной двери рядом с дамой раннего пенсионного возраста, которая везла на дачу себя, рюкзак за спиной и в руках перед собой в сумке свою Жучку неопределенной породы. На следующей станции "Октябрьское поле" в вагон вдавилась новая порция пассажиров и перед нами оказалась спиной дама лет под сорок очень даже ничего одетая и в короткой юбке. Собаке было скучно сидет тихо в сумке и она (или он) начала своим носом поддевать юбку этой дамы, чтобы, по-собачьему обычаю, обнюхаться. Хозяйка собаки не видела по причине тесноты, что делает ее питомица. А у дамы в короткой юбке выражение лица начало приобретать такой романтически-заинтересованный оттенок. Она медленно поворачивает голову и ... видит дачницу раннего пенсионного возраста (и не видит собаку!) Выражение лица из романтического приобрело примерно следующее выражение: "Я про такое слышала - но в таком возрасте!" Тетя с собакой тоже удивилась (молча). Они еще какое-то время молча удивлялись, пока не обнаружили причину недоразумения - собаку. "Фу-фу, как не стыдно, Жучка!"(хозяйка). "Ой, ну что вы, а я-то думаю - кто это?" (дама в юбке). Все это видели только два человека - я и мой сосед по вагону. Жалко, поделиться было не с кем.
Moy dedushka nikogda ne obraschalsia k vracham: u nego bila chudesnaya kniga s lechebnimi receptami, kotorie ego vsegda spasali. Da, horoshiy bil ded!.. Umer ot opechatki...