Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: It
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гуляем с друзьями, разговариваем, любимый выдает фишку: - у кроликов на на носу есть болевые точки, и если дать кролику по носу, то он умирает от блоевого шока. Есть даже такой способ убийства кроликов: даешь ему понюхать перца, он нюхает, чихает, ударяется носом об пол и умирает.. Я на месте загибаюсь от смеха. - Ну, что ты смеешься, что тут смешного? - возмущенно. - Кролик же умирает! - Да, - я уже просто ржу, как лошадь, - но это же абсурдно!!! - И ничего не абсурдно! - возмущается. - Это не более абсурдно, чем идти по улице и умереть от удара унитазом по голове! Я впадаю в истерику, все, кто рядом - тоже ржут. 2е января. Выходим из подъезжа друга - фюить! - рядом, метрах в пяти, приземляется унитаз!!!! Я - снова в хохот. Любимый, ты был прав!
Препод предмет знала хреново, да и кто его знал - Экология человека, знаете ли... Учебников не было, а программа была, вот и пришлось бедной тетечке, отнюдь не блистающей умом, нести всякую околесицу... Ну и как-то выдает нам: - Люди - существа с сильно развитой сексуальностью. Все животные размножаются, а люди непонятно чем занимаются! Все начинают медленно сползать под парты. В наступившей тишине громом прозвучало мое замечание: - Прикиньте, до пятидесяти лет дожила, а так ничего и не поняла! З. Ы. надо ли говорить, что этот зачет был самым сложным в моей жизни, она меня так @бала, что до сих пор свист в ушах стоит
Антону Клубницкому на 4 января "Мужчины все-таки умнее женщин. Ну где вы видели мужика с силиконовым членом?" А где ты видел бабу с силиконовой пиздой???
Отделение патологии беременных: в палате лежали Корж и Сало. За ночь Сало родила, зато поступили Борщ и Колбаса... Теперь перевести из соседней палаты Пирожок... а то там уже Муха и Пацюк лежат. Общепит какой-то, епть...
Одна из последних лекций перед зачетом. Собралась, естественно такая толпа народу, что аудитория, весь семестр стоявшая полупустой, внезапно переполнидась до краев. Сидели мы по три, по четыре человека за одной партой, и, понятное дело, шумели п-страшному. К середине лекции преподу это надоело, и он, пытаясь прекратить этот безобразный шум, выдал перл:
- Средний ряд, кончайте! Сидят по пять человек на одной парте! Он так и не понял, почему в последующие пять минут вся аудитория просто валялась. Но уже под партами. Тише, ессно, не стало:)
уехала мама в отпуск, и мы остались жить с папой вдвоем. Живем нормально, даже почти не ругаемся. Но раз в неделю папа заступает на вахту, и, соответственно, его сутки нет дома. А когда возвращается, то сразу же заглядывает ко мне в комнату - проверить, на месте ли я. И вот, вечером мы с друзьями посмотрели фильм, к часу они ушли домой, а я легла спать. С утра просыпаюсь о того, что кто-то входит в квартиру - явно папа. Заходит ко мне, здоровается... И тут я просыпаюсь! От того, что ко мне заходит папа, здоровается, спрашивает, как я без него, и тут я просыпаюсь! Папа заходит в комнату, здоровается со мной, начинает ругать, за то, что я вчера долго гуляла, и тут я просыпаюсь! Дверь в квартиру открывается, заходит в дюпель пьяный папа. Я в шоке, но тут я просыпаюсь! Заходит папа, но не один, а с какими-то двумя бабами, я офигеваю:"Па, это кто?!" - "Да, коллеги по работе!" И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю делать ему выговор, типа, низя домой баб приводить, я все понимаю, но чтоб домой их тащить?! И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю им объяснять, куда они должны идти, а они стоят и нагло ухмыляются. Тут я просыпаюсь. Заходит папа: "Ну, как ты тут без меня?" - "Иди туда, где всю ночь шлялся!!" - отвечаю я. Оказалось - не сплю...