Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Iurii
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Битва экстрасенсов. Выиграл главный предсказатель. Но он предсказал до этого, что выиграет девушка, которая потом заняла последнее место. Как его можно после этого назвать главным предсказателем и дать ему первое место, если ошибся по полной? Но потом я вспомнил прогнозы погоды и прогнозы курса валют...
Живёшь правильно. Умираешь. Под землёй оживаешь. Радуешься. Выбираешься из могилы. И тут появляется герой. Называет тебя нечистью. И кромсает тебя на куски…
- Бобик, ты пописал? Какой ты умничка! Золотой ты мой! - Хозяйка собаки на улице. Я: «Зачем я получил три высших образования? Если не могу пописать на улице, чтобы меня потом за это похвалили».
В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…
- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.
- Я так люблю слушать старую пластинку с Челентано! Я сразу возбуждаюсь. Набрасываюсь на мужа. Ну, дальше сами понимаете... У нас уже 10 детей. Может быть, мне сменить пластинку? - Челентано нельзя заменить. Лучше смените мужа.
- Сонечка! А что ты скажешь о Винни-Пухе из мультфильма? Он тебе нравится? -Ой, щас! Нет в нём интереса. Горшок пустой. Сам ходит, побирается. Я бы лучше выбрала его друга… Свинину. - …?!! - И ружье у него есть, и запасы хорошие.
«Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть и будет использовано против Вас…» Я думаю эту помощь-отмазку придумали для мужей, которые вернулись домой под утро.
После вечеринки. - Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться. - У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.
– Сергей Петрович! Ай-ай-ай! Как нехорошо получилось! Вы приличный гражданин. Работаете в магазине электроники. И зачем вы избили безработного гражданина Обломова? Почему? - Посудите сами. Я приличный гражданин, работаю в магазине электроники. Чтобы работать я должен где-то жить. Выплачиваю ипотеку за квартиру. 41 200 руб. в месяц. Плюс коммуналка 10 000. Чтобы добраться до работы мне нужна машина. Кредит за машину 19 700 рублей в месяц. Чтобы выглядеть прилично на работе, я должен менять одежду. В месяц по самому скромному 10 000 руб. Покушать. чтобы не голодать на работе – 25 000 руб. в месяц как минимум. Плюс расходы на телефон, на интернет, на бензин, на страховку, но всякие мелочи, необходимые, чтобы я работал. После всех платежей у меня остается примерно 3000 рублей в месяц лично на себя. То есть 100 руб. в день. Получается что 100 рублей - деньги немалые. И тут ко мне подходит сегодня безработный гражданин Обломов и с улыбочкой просит 100 руб. Ему на бутылку водки, видите ли, не хватает еще 100 рублей. Вот я и не выдержал. - Сто рублей - не повод набрасываться на человека. – Я тоже так подумал. А потом я понял, что где-то он уже собрал 300 рублей… - Свободны, Сергей Петрович…
Шел Учитель Дзю по лесу. Не заметил сук. Ударился головой и упал. Очнулся. Смотрит - все его ученики лежат с шишками на лбу. - И когда я говорил, следуйте моему учению, я не имел в виду чтобы вы головы разбивали как я.
Бредет старый еврей по Брайтон-Бич. Бормочет: … «ах, белый пароход! Дельфин и русалка! Ах, Арлекино!» - Потом остановился, встряхивается и говорит в забытьи: «Боже мой! Я чуть опять не вернулся в счастье!»
– Сложно, – Сергей Петрович опустил голову. – Сложно это сделать. Это почти невозможно. Я на это не подписывался. – Сергей Петрович. Сегодня понедельник, утро. Ты просто дойди до своего станка.
Я изобрёл машину времени. В свои шестьдесят Зимой выбегаю во двор. Качаюсь на качелях. Потом в мороз языком дотрагиваюсь до железяки качели. Болезненно восторженное возвращение в детство.
– Здравствуйте, Сергей Петрович. Я к вам по обмену опытом. Постановление правительства. О расширении профессий. Я буду месяц за вас за станком работать. План давать. Как-нибудь научусь и справлюсь. – Как? А я? – А вы вместо меня, Сергей Петрович, в Большом театре в балете «Щелкунчик» будете солистом. Как-нибудь научитесь и справитесь.
Когда жена выводит меня на прогулку, и я вижу красивых девушек и женщин, я чувствую себя собакой – голодная собака, которую тащат мимо любимых запахов.
Платим за квартиру – ещё и Комиссию платим. Получается, что платим за то, чтобы нам дали возможность заплатить. Переводим деньги от себя своим – платим Комиссию. Почти за каждую оплату, когда даем деньги, платим Комиссию. Что это за Комиссия загадочная? Очень любопытно посмотреть на эту Комиссию. Сразу видится стол бесконечный. С постоянно пополняющимися закусками. И за столом сидит Комиссия, похожая на двоюродных племянников… в доме собеса из «12 стульев»…
Лежу на пляже. Мягкий тёплый прибой. Пальмы кокосы. Девушка в тростниковой короткой юбочке приносит мне кокос с трубочкой. За пальмами стоят мои охранники около Роллс-Ройсов. И не дай бог какая-нибудь скотина меня разбудит!!!
Готовлюсь к новому году. В первую очередь выкинул телевизор. Хочу встречать новый год в приподнятом хорошем настроении. Ну…. Разумеется купил тазик для оливье. И посадил мандариновое дерево.
– Алё. Это ЖЭУ 10? – Да! Вы хотите чтобы мы вам сменили ванную за 25000 рублей? – Нет. Хочу спросить. На Новый Год воду не отключите? – Не отключим. Если предварительно вы закажите услугу Дед Мороз и Снегурочка с гаечным ключом и унитазом…
Я астроном. Люблю наблюдать звезды Сегодня ночью зашёл в соседний район. Там звезды ближе кажутся. Да. Увидел небо в звездах. Звезды аж из глаз брызнули. Так меня хорошо отоварили пацаны из соседнего района.
Собачка Му-Му чудом выплыла: «А вот мне подфартило. Я не утонула». Приходит в бар. Заказывает виски. А в баре Василий Иванович беседует с Персидской Княжной.
Приходит поросёнок Ниф-Ниф в банк: - Хочу построить домик из соломы. Дайте мне ипотеку. – Нормалёк, Ниф-Ниф. Только получите одобрение у нашего специалиста по страхованию. У Волка…
Кошмар! Я понял, почему мне Санта-Клаус каждый год не приносил подарки. У меня нет каминной трубы. В этом году я проблему решил. В своей квартире пробил трубу этажом выше. Только сосед надо мной немножко недоволен…