Поиск по автору:

Они ещё над индийскими фильмами смеются, что сюжет там предсказуемый. А сами снимают: если азиат – даже в будущем, в космосе, на космолетах, то всё равно дерется по старинке – ногами и руками, мечами против бластеров. Если чернокожий – обязательно – босс, командир, главный учёный, или Бог. Если жгучая целеустремлённая девушка, то – бьет мужиков по яй…м ногой и огромных злодеев валит ударом кулачка.

Если мужик залпом выпивает стакан водки, то он – презренный алкаш.
Но, если мужик глоточками тянет стакан водки, при этом причмокивает и счастливо улыбается, то он – уважаемый знаток, сомелье.

– Почему дочки миллиардеров всегда находят себе красивых, статных, успешных мужей?
– Наверно потому, что дочки миллиардеров умные и с доброй душой.

Богатые тоже плачут, но от счастья.

«Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко.
Жестоко не будь». Допелась, сглазила.

Он был очень интеллигентный. Поэтому когда вживую кого-нибудь посылал, то говорил – Иди ты на хэ точка точка точка и И краткое.

Она называла его – Волшебник великолепный!
Он её – моя Фея!
Ну что-то им не удавалось наколдовать себе даже на ипотеку.

Мы все делали, как нам приказали! А п…бы всё равно получили.

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

– Из-за пиццы он погиб…
– ?!
– Его сбил насмерть доставщик пиццы на велосипеде.

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

Зимой мы – ЗаморОзки, весной – ОтморОзки.

– Вы сделали ложный вызов «Скорой помощи».
– Мужики! Не ходите в фитнес! Захожу, вижу – она стоИт, и у нее нет головы, а снизу из неё ребёнок лезет. Уже показалась головка – очень большая…
А только потом понял, что она на руках стояла ногами вверх.

– Как ты догадался, что у меня есть кошка?
– В твоем-то возрасте…

Хотим, или не хотим его, но он на Земле уже приходит 4 500 000 000 лет!

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

Спасибо легче купить, чем заслужить.

Чем больше ж…па, тем шире возможности.

– Знатоки пишут, что у каждого третьего мужчины - эректильная дисфункция.
– Откуда они это знают? Они – ради эксперимента – спали со всеми мужчинами?

– Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!!
– У кого чего болит, тот о том и говорит.

Богатые не дают правдивые советы, как заработать; зато те, у кого денег нет, раздают советы, но их советы никому не нужны.

Сейчас 13 000 002 024-й год от рождения Вселенной.

Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.

Он решил повеситься, но верёвка оборвалась.
Он упал и сломал ногу.
Считается ли, что ему не повезло?

Когда знаешь, не надо думать.

Были бы женщины лучше, не было бы импотентов.

Как далёк я от культуры: даже не знал, что бывают просто оргии, а бывают и – разнузданные оргии.

– Что сегодня делаешь?
– Что и всегда – нищенствую.

Свежие девушки быстро портятся.

Проснулась я во время секса.

– Я нашел нам специалиста, который за 5 секунд вскроет любую засекреченную базу данных.
– Круто! И где ты его нашел?
– В фильме.

Если говорят, что ты похорошела, то это – все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела хреново.

Пришли девушки на оргию, а их никто не трахал.

Когда женщина не может показать свой ум, она показывает ж…пу.

– Завязываю со стариками. Всю ночь не давал мне уснуть. Ни одной минуты покоя не давал.
– ?!!
– Молодые надеются на себя. Поэтому быстро устают. Старики надеются на таблетки и на протезы. Поэтому могут бесконечно.
И идут в постель, как в последний раз.

Богатый может дружить с бедным, но… свысока.

Мужчины не понимают в женском, зато женщины всё знают о мужском.

– Вдохните. Выдохните. Не дышите. Глубже дышите.
– Доктор, зачем я вам большие деньги платил? Дышать я с рождения умею.

Выпустил стрелу старший царский сын. И попала стрела в левую ягодицу Царевны-лягушки.
Выпустил стрелу средний сын. И попала стрела в правую ягодицу Царевны-лягушки.
– Да ну, вас, нафиг, царские сыновья, – Царевна-лягушка рванула по кочкам. Не стала дожидаться стрелы от младшего царевича. – Надо искать другое болото.

О хорошем быстро забывают, о плохом помнят всю жизнь.

Только в 40 лет он узнал, что и балерины какают.

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

– Сатана, тебе сколько лет?
– До Рождества Христова считать?

Он был настолько толстый, что приходил на работу, а его зад всё ещё оставался дома на диване.

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

Краткое содержание детской сказки.
Мужик пробирался по дикому лесу, нашел прозрачный гроб с трупом и поцеловал покойницу. А потом с ней жил.

Только в одном он был профессионал – ничего не делать.

Средь шумного бала, случайно, она оказалась… голая.

– Ты, чем-то недовольна?
– Чтобы быть чем-то недовольной, я должна сначала это увидеть.