Поиск по автору:

Нежный французский горошек Бондюэль с бодуна:
– Où je suis? Где я? Ничего не помню. Какая-то белая грязь вокруг…
– Мусью. Мы в салате оливье!
– Кто говорит? И, почему от тебя так пахнет?
– Я – лук!
– Лук?!! Лук в оливье не может быть!
В оливье должны быть рябчики, паюсная икра, раковые шейки, каперсы, пикули, телячий язык…
– Вместо рябчиков у нас – колбаса, вместо каперсов – лук, вместо паюсной икры – ты, зелёный горошек…
– О! Тогда это не оливье! Это – коммуна!

Он был лицом неприкасаемым. Но она как-то загадочно смогла расцарапать его неприкасаемое лицо…

От Netflix:
И предстал перед Аладдином джинн. Но совсем не страшный… Чистое благородное лицо, большие красивые глаза, длинные бархатные ресницы.
– Джинн, – Аладдин улыбнулся. – Ты какого пола?
– Господин, – Джинн улыбнулся в ответ. – Как прикажешь, такого пола я и буду!

Итальянская новогодняя традиция – выбрасывать из окна на улицу старые вещи.
Считается, что в новом году счастливым станет тот, кто избавится от большего количества хлама.
Поэтому она выбросила диван… с мужем, который лежал на нём.

Она называла его – Волшебник великолепный!
Он её – моя Фея!
Ну что-то им не удавалось наколдовать себе даже на ипотеку.

– Брат. Как делить будем?
– Сестра! Разделим все по-братски!

Многие знания рожают…? порождают…? рождают…? многие сомнения...

– Хочешь с мятой?
– Нет. Смятый не хочу.

– Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
– Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.

Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.

– Скорая помощь, когда вы приедете?!!
– В следующей жизни.

В молодости - много времени, но его не хватает.
В старости - мало времени, но его хватает с избытком, девать некуда…

Жила-была принцесса – добрая-предобрая!
Приходит как-то раз к своему отцу королю:
– Батюшка! Ты для знати и для своих приближенных каждый день пиры закатываешь с утра до ночи и с ночи до утра. А простые твои подданные голодают.
– Доченька моя, принцесса! Так это – лечебное голодание. Тем, у которых нет денег, есть вредно!
– Тогда дай им денег! – принцесса не унимается.
– Будь по-твоему, доченька! Раздам твои денежки! – король умилился.
И с тех пор стала принцесса злая-презлая.

– Какая интересная у тебя одежда!
– Вообще-то, я голая.
– Красота! А где купила?

– Вы сделали ложный вызов «Скорой помощи».
– Мужики! Не ходите в фитнес! Захожу, вижу – она стоИт, и у нее нет головы, а снизу из неё ребёнок лезет. Уже показалась головка – очень большая…
А только потом понял, что она на руках стояла ногами вверх.

– Твой ухажер ужасно скучный.
– Зато его деньги – весёлые.

– Ты - хорошая!
– Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял?
– Да. Я год сравнивал тебя с другими.

– Здравствуйте, Сергей Петрович. Я к вам по обмену опытом. Постановление правительства. О расширении профессий. Я буду месяц за вас за станком работать. План давать. Как-нибудь научусь и справлюсь.
– Как? А я?
– А вы вместо меня, Сергей Петрович, в Большом театре в балете «Щелкунчик» будете солистом.
Как-нибудь научитесь и справитесь.

– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

– Господин директор, девушка пришла, хочет у нас работать.
– В нашем зоопарке нет свободных вакансий. Никого не принимаем на работу.
– Но она – особенная!
– Не принимаем. Нууу, пусть войдёт…
Входит девушка.
Директор так и ахнул:
– Очи – соколиные, брови – черны соболя, осанка – лебединая, походка величава, будто пава!
Берем!

У мужчин короткая память компенсируется длинными руками…
У женщин – длинными ногами.

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

Она случайно с мобильного набрала номер домашнего телефона.
Подняла трубку, и минут пять выясняла сама у себя, кто звонит и зачем.

Девушка в любом случае дает:
либо себя,
либо надежду, что даст…
либо дает простор нашим фантазиям.

Я астроном.
Люблю наблюдать звезды
Сегодня ночью зашёл в соседний район.
Там звезды ближе кажутся.
Да. Увидел небо в звездах.
Звезды аж из глаз брызнули.
Так меня хорошо отоварили пацаны из соседнего района.

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.

Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.

Они ещё над индийскими фильмами смеются, что сюжет там предсказуемый. А сами снимают: если азиат – даже в будущем, в космосе, на космолетах, то всё равно дерется по старинке – ногами и руками, мечами против бластеров. Если чернокожий – обязательно – босс, командир, главный учёный, или Бог. Если жгучая целеустремлённая девушка, то – бьет мужиков по яй…м ногой и огромных злодеев валит ударом кулачка.

– Вероятность умереть в авиакатастрофе – 0,0000125 процента.
А вероятность умереть не в авиакатастрофе, соответственно – 99,9999875 процентов.
Получается, что, если не летать, то есть вероятность никогда не умереть.

– Садимся?
– Садимся!
– Новый год будем праздновать?
– Новый год будем праздновать!
– Может, не будем?
– Может, не будем!
– Встаем?
– Встаем!

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.

В наше время важнее фотографировать еду, чем её есть.

Кроме людей, которые – «я только спросить», есть ещё:
Которые только посмотреть, что у тебя;
Которые только постоять рядом, когда вокруг никого нет;
Которые только послушать, когда ты разговариваешь с кем-то другим;
Которые только посидеть рядом, когда вокруг полно свободных мест…

– Мне сперма попала в глаз. Доктор, что мне делать?
– Ждать, когда вырастет третий глаз.

– Господи, почему ты дал мне Еву?
– Это лучшее из того, что осталось.

На конкурсе мальчик думал, что он выиграет. Потому что его укусил пингвин, и он себя позицировал, как мальчик-пингвин.
Но его опередил мальчик, которого укусил пингвиновод.

– Соломон давай найдём тебе перчатки.
– Ой, ой! Яша, давай найдём тебе жену. Шобы она обволакивала тебя как перчатки.

Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека.
Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.

– Нельзя два раза войти в одну реку.
– Зато можно два раза выпить одну и ту же воду, или съесть одно и то же яблоко…

Чем больше сиськи, тем больше ума.

Бредет старый еврей по Брайтон-Бич. Бормочет:
… «ах, белый пароход!
Дельфин и русалка!
Ах, Арлекино!» - Потом остановился, встряхивается и говорит в забытьи:
«Боже мой! Я чуть опять не вернулся в счастье!»

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

Почему чихнуть и мотнуть головой – это считается смешно и нормально, но пукнуть и крутануть попой – это пошло?

– Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
– Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

Пришел ёжик в поликлинику.
А медсестра ему говорит:
– Сейчас кровь у тебя возьму, дай, пальчик уколю.
– Я тебе сейчас сам все пальцы - в кровь!

– Девушка, рядом с вами место свободно?
– Рядом со мной? Занято! Но надо мной место свободно!

- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается.

В Раю только яблоки.
Получается, что первые люди – Адам и Ева – были веганы.
Все люди произошли от веганов.