Поиск по автору:

«Мы» звучит более оптимистично, чем «Я».

Прилетели инопланетяне на Землю, осмотрелись:
– Развитие ваше на низшем уровне.
Что же вы будете делать, если случится глобальная катастрофа?
– Нуууу, мы что-нибудь споем.

Пусть она – дьявол, но для меня она – ангел.

Работяги утром уезжают, а вечером приезжают; алкоголики вечером уезжают, утром приезжают.

– Где тебя так помяло?
– Дворник на меня с крыши упал.

У него было настолько длинное и сложное имя, что никто – даже он – не мог его правильно произнести.

Когда вас поставили в тупик.
Когда вы не знаете, что сразу ответить.
Или догадываетесь, что вам в любом случае ответят хамством…
Вооружитесь мутной мудростью кого-нибудь из Философов, например:
«Сегодня вы здесь, куда вас привели ваши прошлые предсказания, а завтра вы будете там, куда приведут вас сегодняшние мысли».
Пока ваши слова осмысливают, вы успеете сделать свое!

У кого есть яхты, те по жизни плывут, у кого нет яхт – постепенно тонут.

Он решил повеситься, но верёвка оборвалась.
Он упал и сломал ногу.
Считается ли, что ему не повезло?

Если слова не убеждают, то убедит визг.

– Мне заплатили, чтобы я смеялся.

– Как ты догадался, что у меня есть кошка?
– В твоем-то возрасте…

– Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?

– Не можем справиться с вирусами!!!
– На Земле мало интересных вирусов, – учёные. – С Марса ещё вирусы привезём!

Пригородная электричка, она такая: здесь можно познакомиться, сыграть свадьбу, развестись, и всё это – до конечной остановки.

– О, какой ты горячий!
– Это, наверно, потому, что я – чайник!

Как часто мы свое видим у других…

– Не любишь, когда тебе отказывают?
– Не люблю. Особенно, когда мне отказывают женщины.
– Значит, вся жизь твоя проходит в нелюбви?

Тот, кто рисует на стенах по ночам, почему не рисует на холстах днём?

Я понял, что ты - крутой.
Но, хотя бы не растопыривай руки и пальцы, когда по узкой дорожке идешь.

– Я предлагаю свой ум, но не свое тело.
– Вы нам не подходите.
– А я предлагаю свое тело, но не свой ум.
– Добро пожаловать!

– Вы тоже не доверяете чеку из магазина?
И каждый раз сами пересчитываете?

Звонарь Пахом с колокольни перевелся работать на Кремлевские куранты.
Он так объяснил свое решение:
– Хочу быть поближе к Богу.

Приходит олигарх свин Нуф-Нуф в мясной ресторан:
– Принесите мне стэйк из мясника, выращенного на мясе молодых волков.

Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни.
Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию. Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями. И на их основе дадут научную оценку.

Даже то, что ты ни о чем не знаешь, ты не знаешь.

–Ты, чем за такси расплатилась? Мы же деньги на местные не обменяли.
– Я ему кошачьего корма отсыпала. Согласился!

McDonald’s ушел, вместе с ним ушли самые остроумные анекдоты о нём….

– Как только перестал их кормить, собаки меня сразу перестали любить.
– Так собаки любят не за еду...
– Я не о хвостатых собаках говорю.

Почему около меня всегда садятся самые толстые люди в мире?

– Я не толстая. Просто у меня проблемы с гравитацией.

1936 год. В колхозе показывают фильм «Вратарь».
Вдруг, после 3 минут фильма – вопль из динамика: «Ставки на спорт! Капибара рулит!»
И потом полуголые девушки танцуют.

– Ты только умеешь деньги тратить.
– А ты, не умеешь.

– Ты, зачем бороду сбрила?

Одни стараются взлететь повыше, другие – закопаться поглубже.

- Сонечка! А что ты скажешь о Винни-Пухе из мультфильма?
Он тебе нравится?
-Ой, щас! Нет в нём интереса.
Горшок пустой.
Сам ходит, побирается.
Я бы лучше выбрала его друга… Свинину.
- …?!!
- И ружье у него есть, и запасы хорошие.

– Академии и Университеты предназначены не для того, чтобы люди стали умнее.

Зачем те, кто живёт у моря, покупают рыбу?

Жена возвращается домой, а муж с офигительной блондинкой.
– Дорогая, ты не поверишь! Её нам под дверь подкинули!

Летать по жизни – не так страшно, а страшно – вылетать из неё.

– Устраивайся на работу туда, где можно украсть побольше.

Надпись в ресторане
«Алкоголь приносить с собой запрещено
Но… если вы всё-таки пронесли с собой и тайком развиваете под столом, то хотя бы угостите нашего официанта!”

– На большой скорости комар не укусит.
– Ну да, ну да. Щас я каждому комару по мотоциклу куплю.

– Знаете, фразу «мистер Джонсон посинел от страха» в вашем романе придётся заменить. Синий – все равно, что голубой. Намёк…
– Тогда – мистер Джонсон позеленел от страха.
– Это заденет партию зелёных.
– Красный?
– Одумайтесь! Коренное население Америки, и так далее.
– Жёлтый?
– Коренное население…
– Понял. Фиолетовый?
– Цвет власти. И неуёмного пьянства.
– Тогда из основных цветов радуги остается только оранжевый. Мистер Джонсон пооранжевел от страха?
– Да. Вроде, никого не оскорбит и не заденет…

Наша гарантия пожизненная. Работаем только с пенсионерами, кому за 100.

Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом…

Нобелевский комитет обещал присудить премию человеку, который реально докажет, что он – человек разумный.

Не напишешь – потом будешь жалеть.
Напишешь – потом будут жалеть тебя.

Пластический хирург потерял лицо… пациента.

Разморозили неандертальца, оживили, потом смеялись над ним, что он – не современный.