Поиск по автору:

Мальчик Серёжа помогал старушкам наступать на грабли.

– Садимся?
– Садимся!
– Новый год будем праздновать?
– Новый год будем праздновать!
– Может, не будем?
– Может, не будем!
– Встаем?
– Встаем!

– Соломон давай найдём тебе перчатки.
– Ой, ой! Яша, давай найдём тебе жену. Шобы она обволакивала тебя как перчатки.

На конкурсе мальчик думал, что он выиграет. Потому что его укусил пингвин, и он себя позицировал, как мальчик-пингвин.
Но его опередил мальчик, которого укусил пингвиновод.

Я астроном.
Люблю наблюдать звезды
Сегодня ночью зашёл в соседний район.
Там звезды ближе кажутся.
Да. Увидел небо в звездах.
Звезды аж из глаз брызнули.
Так меня хорошо отоварили пацаны из соседнего района.

Он был лицом неприкасаемым. Но она как-то загадочно смогла расцарапать его неприкасаемое лицо…

– Вы сделали ложный вызов «Скорой помощи».
– Мужики! Не ходите в фитнес! Захожу, вижу – она стоИт, и у нее нет головы, а снизу из неё ребёнок лезет. Уже показалась головка – очень большая…
А только потом понял, что она на руках стояла ногами вверх.

Чем больше сиськи, тем больше ума.

Почему чихнуть и мотнуть головой – это считается смешно и нормально, но пукнуть и крутануть попой – это пошло?

– Нельзя два раза войти в одну реку.
– Зато можно два раза выпить одну и ту же воду, или съесть одно и то же яблоко…

– У меня всё в плюсАх!
– Но, ты, сам-то, всегда минус.

– Мне сперма попала в глаз. Доктор, что мне делать?
– Ждать, когда вырастет третий глаз.

– Вероятность умереть в авиакатастрофе – 0,0000125 процента.
А вероятность умереть не в авиакатастрофе, соответственно – 99,9999875 процентов.
Получается, что, если не летать, то есть вероятность никогда не умереть.

– Господин директор, девушка пришла, хочет у нас работать.
– В нашем зоопарке нет свободных вакансий. Никого не принимаем на работу.
– Но она – особенная!
– Не принимаем. Нууу, пусть войдёт…
Входит девушка.
Директор так и ахнул:
– Очи – соколиные, брови – черны соболя, осанка – лебединая, походка величава, будто пава!
Берем!

Пришел ёжик в поликлинику.
А медсестра ему говорит:
– Сейчас кровь у тебя возьму, дай, пальчик уколю.
– Я тебе сейчас сам все пальцы - в кровь!

Прекрасный вид на реку Студеную, подозрительные квартиры, выход в сугроб. Это фантастика!
243000 рублей за квадратный метр мы платим вам, чтобы вы там жили.

Встреча выпусников зоотеха.
– Как, ты?
– Муж – козёл. Семеро козлят у нас. А, ты?
– Породистую тёлку себе нашел. Правда, ещё никак не отелится.

Спокойно жили люди с поговоркой – Утро вечера мудренее.
Потом нашлись мудрецы. И всунули свою поговорку – Вечер утра мудренее.
И все перестали работать.

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она
Чтоб посмотреть… знаю ли я, о том, что она знает, что я знаю, о том, что она знает…

В Раю только яблоки.
Получается, что первые люди – Адам и Ева – были веганы.
Все люди произошли от веганов.

- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается.

Многие знания рожают…? порождают…? рождают…? многие сомнения...

27-го состоится дружественный матч: порно Германии против порно Франции.

Она называла его – Волшебник великолепный!
Он её – моя Фея!
Ну что-то им не удавалось наколдовать себе даже на ипотеку.

– Красивые люди, или не красивые – не имеет значения.
А вот то, что ты должна быть красивой, значение имеет.

Если короткий, то – смешной; если длинный, то – печальный.

Первые шахматы появились на Руси, на перепутье трёх дорог.
Первыми гроссмейстерами в Руси были – Алёша Попович, Добрыня Никитич, Илья Муромец.
Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - шах и мат (голову потеряешь), прямо пойдёшь - пат (жив будешь, да себя забудешь).

Хотим, или не хотим его, но он на Земле уже приходит 4 500 000 000 лет!

– Дети, кто без одежды в джунглях прыгает по пальмам?
– Негр.
– Вовочка, идиот, двойка.
– Тарзан.
– Умничка, Машенька, пятёрка.

У солидного мужчины сиськи должны быть не меньше третьего размера.

Зачем покупать алкоголь, если можно съесть дрожжи и запить водой с сахаром.

Слава без денег – все равно, что дорогая машина без голой красавицы за рулём.

Не хлопайте дверцей холодильника, а то разбудите Лихо.

1. Дегустация.
2. Абстракция.
3. Прострация.

В забегах он всегда побеждал, потому что его член первым пересекал финишную черту.

Нет смысла в вежливом тоне, если слова не вежливые.

– Академии и Университеты предназначены не для того, чтобы люди стали умнее.

AliExpress заявил, что, наконец-то, в продаже появился нужный в каждом доме, долгожданный лазерный штангенциркуль с пультом ДУ, цифровым табло, голосовым помощником – для измерения расстояния от нижнего края юбки до коленок.

– Брат. Как делить будем?
– Сестра! Разделим все по-братски!

Итальянская новогодняя традиция – выбрасывать из окна на улицу старые вещи.
Считается, что в новом году счастливым станет тот, кто избавится от большего количества хлама.
Поэтому она выбросила диван… с мужем, который лежал на нём.

Битва экстрасенсов. Выиграл главный предсказатель. Но он предсказал до этого, что выиграет девушка, которая потом заняла последнее место. Как его можно после этого назвать главным предсказателем и дать ему первое место, если ошибся по полной? Но потом я вспомнил прогнозы погоды и прогнозы курса валют...

Зимой мы – ЗаморОзки, весной – ОтморОзки.

– Х… тебе!
– Нет. Х… тебе.
– Вот и договорились!

Кошмар! Я понял, почему мне Санта-Клаус каждый год не приносил подарки.
У меня нет каминной трубы.
В этом году я проблему решил.
В своей квартире пробил трубу этажом выше.
Только сосед надо мной немножко недоволен…

Космонавтом может стать каждый, но летать не каждому дано.

Чем больше человек себя ценит, тем меньше ему дают.

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

Зависть и трусость делают человека честным.

Бредет старый еврей по Брайтон-Бич. Бормочет:
… «ах, белый пароход!
Дельфин и русалка!
Ах, Арлекино!» - Потом остановился, встряхивается и говорит в забытьи:
«Боже мой! Я чуть опять не вернулся в счастье!»

– Девушка, рядом с вами место свободно?
– Рядом со мной? Занято! Но надо мной место свободно!