Поиск по автору:

– У вас был сомнительный секс?
– Нет. Я никогда не сомневался.

Куда со временем пропадают знакомые молодые официантки?

Искал билеты на самолёт. Недорогие. Потом искал кнопку «идите нах…й с вашими ценами».

Нет хуже преступления, чем не обратить внимания на голую женщину.

– Как можно жить плохо? Если живёшь, то – уже хорошо!

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!

Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…

– Хотел сделать девушке предложение. Думал, что разница в возрасте семь лет – ерунда. Но потом услышал, как по мобиле она говорит кому-то: «Познакомилась с прикольным стариканом…»

– Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
– Но это моя заправка…

– В наших курочках столько антибиотиков, что вам и лечиться не надо будет.

– Поздравляем! Вы выиграли автомобиль!
– Ура! А можно мне вместо автомобиля взять ту девушку, которая его рекламировала?!

Она решила спеть бесплатно.
Нет, уж!
Пусть платит за то, что мы её будем слушать.

– Семён Яковлевич, как обед прошел?
– Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула.

– Люди в старости всем недовольны и говорят, что все плохо, не потому, что с возрастом меняется их характер, а потому, что к этому времени понимают, что действительно, все плохо.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

Папа дочке в магазине:
– Даша, присмотри за мамой.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.

– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
– То есть ты на добро ответила злом.

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

Все девушки являются чьими-то дочерьми, но не все мужчины является их папашками.

– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

– Я красивая?
– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.

Когда не могут вывести тараканов, начинают доказывать их полезность для людей.

– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!

– Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
– Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.

– Доктор, но это же может меня убить!
– Я знаю… Но я готов рискнуть!

С каждым годом выглядеть счастливым становится все труднее.

– У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор.
Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.

– Тот, кто врёт сам себе, обманывает самого лучшего человека в мире!

– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!

Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…

Верхи не хотят в Сочи, низы не могут.

– Хитрость любой рекламы, когда звонишь по объявлению, а они отвечают:
«К сожалению, сейчас у нас этого нет, но у нас есть лучше: в 100 раз ху…вей и в 100 раз дороже, как раз для вас».

– Солнце не садится и не закатывается, это земля закатывается.

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Часто бездействие приносит больше пользы, чем усердная работа.

– Женись на красивой!
– Может быть, на умной?
– Нет. Умная за тебя не пойдёт.

– Веганы в шоке: витамины, которые они принимают, сделаны из коровы, рыбы и микроорганизмов.

– Ты тоже постареешь, если тебе повезёт.

Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.

–Ты с утра до вечера корячишься в пекарне. Вступай в нашу партию.
– Зачем?
– Будешь делать людей счастливыми.
– Разве, выпекать хлеб – это не делать людей счастливыми?

– От труда здоровеют, а от лени болеют.
– Большей глупости я никогда не слыхал.

– Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.

– Здесь можно столкнуться с медведем.
– Нуууу, это один случай на 1000.
– Тебе и одного случая хватит.