Поиск по автору:

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

– Иди, убирай за своей собакой. В коридоре нассала.
– Не придирайся к собаке. Это ты вчера.

Продавец ёлок был одет с иголочки.

У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц…

Выпустил стрелу старший царский сын. И попала стрела в левую ягодицу Царевны-лягушки.
Выпустил стрелу средний сын. И попала стрела в правую ягодицу Царевны-лягушки.
– Да ну, вас, нафиг, царские сыновья, – Царевна-лягушка рванула по кочкам. Не стала дожидаться стрелы от младшего царевича. – Надо искать другое болото.

Часто бывает – вылечат дурака, а он такое натворит…

– Помните, я приходил к вам за советом?
– И?
– Вы сразу сказали мне идти нах.
– И?
– Спасибо. Этот совет тогда мне очень пригодился.

В политике он девственник.

Тем, кому нечего терять, все идёт в прибыль.

Анжела ослепляла всех своей красотой! Поэтому общаться с ней приходилось только в маске сварщика.

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

Пластический хирург потерял лицо… пациента.

– Любит? Не любит. А сейчас- Любит? Не любит. А эта? Любит? Не любит.
Какие-то ромашки в этом поле неправильные!!!

Временное помешательство – это вакцина от полного безумия.

– Вдохните. Выдохните. Не дышите. Глубже дышите.
– Доктор, зачем я вам большие деньги платил? Дышать я с рождения умею.

«Удивительное рядом» – рассказы молодоженов.

– Мужчина, вы какую из наших девушек выбираете?
– Мадам, я только посмотреть.

Раньше в младших классах за пятёрки приклеивали на тетради звёздочки. Так вот, откуда пришла современная система оценки звездами…

В связи с временными ремонтными работами вам отключат электричество навсегда.

Анжела была настолько стеснительная, что закрывала глаза, когда он одевался.

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

Богатые едят меньше, чем бедные.

Вот бы офигел и возгордился какой-нибудь афганский крестьянин, если бы узнал, что в некоторых странах его называют мудрено – фундаменталист.

Если долго сидеть на берегу реки, то мимо проплывет труп твоего врага.
А, если плыть по реке, то - рано или поздно - проплывешь мимо своего врага?

– Сатана, тебе сколько лет?
– До Рождества Христова считать?

– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак.
Думает:
«Наконец-то я оттянусь».
А бармен ему говорит:
– Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям.
Просила вам не наливать.

– Знаете, фразу «мистер Джонсон посинел от страха» в вашем романе придётся заменить. Синий – все равно, что голубой. Намёк…
– Тогда – мистер Джонсон позеленел от страха.
– Это заденет партию зелёных.
– Красный?
– Одумайтесь! Коренное население Америки, и так далее.
– Жёлтый?
– Коренное население…
– Понял. Фиолетовый?
– Цвет власти. И неуёмного пьянства.
– Тогда из основных цветов радуги остается только оранжевый. Мистер Джонсон пооранжевел от страха?
– Да. Вроде, никого не оскорбит и не заденет…

Если бы люди стали бессмертными, то войн не было бы.

Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом…

– Зачем ты разделся догола?
– Я думал, что так хоть как-то могу выделиться среди всех.
– В женской бане?!!

Некоторым комикам повезло родиться с уже готовым лицом, на которое без смеха не взглянешь.

Когда фонтан красноречия иссыхает, наступает пустыня безмолвия.

Он оказался настолько упрямый, что даже её сиськи не помогли.

Лес – медведям! Небеса – птицам! Океан – рыбам!

Хорошо смеётся тот, кто последний.

– Вы можете мне доверять, но подумайте, стоит ли это делать?

Молодожены были настолько толерантные, что на первую брачную ночь пригласили представителей четырёх рас и 4-х полов.

Надо петь очень громко и своё.
Даже, если нет музыкального слуха и музыка другая.

Ребёнок превращает родителей в добровольных рабов.

Чем больше ж…па, тем шире возможности.

У кого один ум на двоих, те не поймут двойной смысл.

За свое разбитое сердце Анжела получила от мужа 2 млн. долларов.

– Таааак. Вас оскорбляли, всячески унижали, постоянно издевались над вами. За такие мучения вам – в Рай!
– Не хочу в Рай! Мне это нравилось.

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

Как далёк я от культуры: даже не знал, что бывают просто оргии, а бывают и – разнузданные оргии.

В туалете будь бдителен, не расслабляйся!

Раньше трудно было уехать на ПМЖ туда, зато легко вернуться. Теперь наоборот: туда уехать на ПМЖ легко, но затруднительно вернуться.

Для удобства широкий турникет для инвалидов и турникет оплаты по мобиле Android совместили в один – инвалид андроид.

Когда двое говорят о том, о чем не знают, то становятся вдвойне глупее.