Поиск по автору:

– Дорогой, я на шоппинг!
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.

– Эй, мужик, подкинь денег детишкам на молочишко.
– У меня денег осталось только – курам на смех.

– Генетические исследования раскрыли происхождение кошек. Они произошли от женщин.

– Никогда не ставь одно на другое - обязательно обнется.

– Почему бывают рогатые мужчины, но не бывает рогатых женщин?

– Скажи что-нибудь на твоем языке.
– Ёди няхюй.

– Выйдешь за меня замуж? Или поступишь правильно?

– Доктор. Я чувствую себя удивительно бодрым! Хочу бежать, бороться за идею!
– Вот, вам рецептик. На получение пизд…лей. Будете принимать их утром, днём и вечером.
Желание бороться вскоре пройдёт.

– Иванова, кто основал первый московский университет?
– Не знаю. Наверно, я тогда была ещё совсем маленькая.

Просить у незнакомца на улице сигаретку, это всё равно что подойти к человеку, который ест шаурму или мороженое, и попросить откусить или лизнуть.

– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.

Беда в том, что не только некоторые мужчины не хотят быть мужчинами, но и многие женщины не хотят быть мужчинами.

– Мне женщины так часто говорили, что я животное, что у меня вырос конский х…й.

– Он всё говорил, что утонет. Прямо, как в воду глядел.

– Измена жены делает мужа философом.

– Антон как-то проезжал мимо города Петрозаводск и, шутки ради, показал в окно свою голую жопу.
Через три года Антона судили, и отправили отбывать срок в Петрозаводск.
Каково же было его удивление, когда он понял, что в Петрозаводске помнят его жопу...

– Знаешь, что вокруг нас одни мудаки?
– Знаю, мудак.

– Где тебя так помяло?
– Дворник на меня с крыши упал.

– Серёга! Жизнь пошла под откос: я думал, что жопа – две ягодичные мышцы. Оказалось, что их три.
– Ля... У тебя три жопы?

– Мои зубы – для красоты, а не чтобы огурцами хрустеть.

– Не можем справиться с вирусами!!!
– На Земле мало интересных вирусов, – учёные. – С Марса ещё вирусы привезём!

– Извини, не могу. У меня сейчас встреча на высшем уровне.
– А кто определил, что этот уровень высший? Ты?

– Мне заплатили, чтобы я смеялся.

Стриптизёрши постоянно нарушают личное пространство.

– Знатоки пишут, что у каждого третьего мужчины - эректильная дисфункция.
– Откуда они это знают? Они – ради эксперимента – спали со всеми мужчинами?

– Вино выпитое определяет цвет лица.

Девушки:
– Хочешь со мной переспать? Тогда подари колечко.
Женщины:
– Хочешь меня трахнуть? Ага! Отдавай мне всё своё состояние и ничего не получишь.

Многие уверены, что фарт – от слова фортуна, удача.
Ну, во-первых, фортуна пишется через О…
Во-вторых, слово фарт – от английского fart… перд…ть, перд…ж.
С гордостью говорили о себе, например, я - Фартовый парниша, фарт так мне и прет и т.п.
А по сути получается… ну, сами переведите…

– Странные понятия о морали: за порнографию «Лолита» автор получил всемирное одобрение, а за слово х… на заборе авторы получают подзатыльники.

Чингачгук стрелой попадал комару в глаз.
Поэтому в его вигваме на обед всегда были свежие комары.

– В гимназии не эбался, в университете не эбался, а на работе сразу заэбался.

– Какая интересная у тебя одежда!
– Вообще-то, я голая.
– Красота! А где купила?

На ценнике – 100 руб. Взял три штуки. На кассе пробили 500.
– Что? Пока я шел от полки к кассе, цены так взлетели?

– Братишка, ты на чем свои миллиарды сделал?
– На масле для машин.
– А я – на масле для людей.

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

– А у бобров вы спросили разрешение на строительство плотины?

– Дживс, кто так настойчиво стучит в дверь?
– Сэр. Это ваше порно пришло.

Даже то, что ты ни о чем не знаешь, ты не знаешь.

– Растолстеть, а потом сгонять жир, это – всё равно, что разбить молотком телевизор, а потом пытаться починить.

– Когда закончишь школу, чем будешь заниматься?
– Своими сиськами.

– Вы, конечно, не обязаны мне дарить подарки, но и я могу для вас ничего не делать хорошего.

– Сплошное разорение у стриптизёрш: сначала деньги в трусики собирают, а потом забывают трусики, неизвестно где.

Заклеивайте окна на зиму. Чтобы, когда придёт беда, картошка от вас не смогла убежать.

Он был настолько толстый, что приходил на работу, а его зад всё ещё оставался дома на диване.

Любители животных такие странные: покупать домашнего любимца, чтобы кормить и убирать говно.

Он решил отказаться от взяток, но не сразу, не резко, а - с течением времени, чтобы организм не испытывал стресс и постепенно привыкал к новому состоянию.

Интеллигентность – как девственность: дорого стоит, но непонятно, что это.

– Если стоит х…й, то это ещё не значит, что на тебя.

– Первое правило: напился – никому не звони.
Второе правило: напился – позвони подруге.

– Жопа – общественный орган.