Поиск по автору:

– Папа, а почему вместо тополей не сажают яблони?
– Потому что, сынок, это будет невыгодно дяденькам, который продают яблоки.

Семь раз откажись, один раз сделай.

– Как у тебя с Ленкой?
– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.

– Вредные привычки есть?
– Есть. Работа.

У хорошего конюха женщин в конюшне больше, чем кобыл.

– Расскажите, как это у вас началось.
– Началось с того, что я пошёл в баню, а там свет выключили.

Куда со временем пропадают знакомые молодые официантки?

Тем, кому нечего терять, все идёт в прибыль.

За маленький пенис нужно инвалидность давать, как людям с ограниченной возможностью.

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

– Тебе, шо, не нравится моя девушка?
– Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.

На мальчишнике говорят только о женщинах, на девичнике – только о мужиках.

– Сегодня будем спать в сарае.
– ?!
– Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

Мужчина ищет единственную и неповторимую, а потом требует, чтобы она каждый раз была в новом облике.

– Я могу пёрднуть так, что с 3 метров свечу затушу.
– А я – наоборот. Зажгу.

Как бы одноклассники ни надеялись, но девушки всегда будут выбирать женихов из другого села.

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

Послов иноземных нужно принимать как в «Иван Васильевич меняет профессию».
Сняли с них драгоценное и - до свидания.

Чем меньше ума, тем громче разговаривают.

– Сергей Иванович, а вы женаты?
– Иванова, это к теме лекции не относится. Продолжаем. И когда половцы перешли реку Кемь…
– Вот, поэтому, из-за половцев вы и не женаты.

– Как зовут строительного демона?
– Таж.

«Убегин» – лучшее средство в любой неожиданной ситуации.

– Построю я удобный хороший дом для людей.
– Это не креативно.
– Построю я кривой уёбищный дом.
– О! Это дорого и современно!

Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь.
Встаньте, расслабтесь полностью.
Вы поймёте, что не видите своего пениса.
Втягивайте живот, пока покажется penis.
Как только увидели пенис, выдыхаете.
И снова втягивайте живот, до пениса.

Не показывай, что ты муд…к. Время само покажет.

– Дети, кто без одежды в джунглях прыгает по пальмам?
– Негр.
– Вовочка, идиот, двойка.
– Тарзан.
– Умничка, Машенька, пятёрка.

– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак.
Думает:
«Наконец-то я оттянусь».
А бармен ему говорит:
– Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям.
Просила вам не наливать.

Если дурак понимает, что он дурак, то он уже далеко не дурак.

– Ты давно в театре был?
– Да пошли вы нах с вашими дурацкими театрами.
– Понятно. Значит, недавно был.

Почему, прежде чем погладить чужую собаку, спрашивают – «Это девочка или мальчик?».
Ля. Кого из них нельзя гладить?!

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Поговорка «Соврёт – недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл.
Теперь за свое вранье берут очень дорого.

– Я не толстая. Просто у меня проблемы с гравитацией.

Богатые не плачут, богатые ржут над нами.

Дети ей не интересны, и дети её не замечают, поэтому её уроки проходят тихо и мирно.

Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.

Не хлопайте дверцей холодильника, а то разбудите Лихо.

– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
– То есть ты на добро ответила злом.

Зачем покупать алкоголь, если можно съесть дрожжи и запить водой с сахаром.

Простое правило: если к тебе подошла красивая девушка и начала кадрить, то это – 100% подстава.

– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!

Больше всех шикарно отдыхают те, кто никогда и не работал.

– Извините, у вас продаются любовные зелья?
– Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

– Помните, я приходил к вам за советом?
– И?
– Вы сразу сказали мне идти нах.
– И?
– Спасибо. Этот совет тогда мне очень пригодился.

Летать по жизни – не так страшно, а страшно – вылетать из неё.

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

Если собака знает и выполняет много команд, как раз говорит о том что она не умная.

Жена возвращается домой, а муж с офигительной блондинкой.
– Дорогая, ты не поверишь! Её нам под дверь подкинули!

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.