Поиск по автору:

– По вечерам я голая выхожу на улицу.
Так я вылавливаю маньяков и сдаю их в полицию.

В магазине, чтобы не толкаться, подхожу к стеллажу, около которого нет людей.
Начинаю высматривать товар.
Тут же из ниоткуда появляется бабушка, которая сначала смотрит мне в глаза, пытаясь выяснить, что я ищу.
Потом оттесняет меня от полок.

– Как ты стал миллиардером?
– Меня учили: чтобы тебе что-то дали, сначала сам первый должен сделать подарок.
– Ты делал подарки людям? А потом люди с благодарностью дарили подарки тебе?
– Нет. Я учил людей, что если они хотят что-то ценное получить от меня, то сначала должны дать мне. Люди мне давали. Но я еще не начал дарить в ответ!

В электричке, вместо билета, женщина предъявила свой чек из Пятерочки.
Контролёр прослезилась.

– Прекрасную молодёжь мы вырастили!
– Ошибочка. Вы их не растили.

Он брал кредит на отпуск, кое-как отдыхал, потом целый год работал, чтобы выплатить этот кредит; так уставал, что приходилось брать новый кредит на новый отдых, и т.д.

– Сегодня будем спать в сарае.
– ?!
– Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И?!!
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

– Каждая революция в первую очередь отключает электричество.

Приходит мужик в белорусский ресторан:
– Соскучился я по белорусской кухне! - Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?
– На заливных лугах Полесья выращиваем!
– А крокодилы?
– В наших белорусских болотах разводим.
– Крабы, омары, акулы?
– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
– А мясо слона?
– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся - раздолье! Все наше, не привозное.
– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.
– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!
– ?!! А где же белорусская картошка?
– Слоны затоптали…

– Сказать: «Ах, какой же я был дурак», намного проще, чем сказать – «Ах, какой же я был умный».

– Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи – большая разница.

– Сергей. У тебя школа с золотой медалью, диплом с отличием. И работаешь барменом.
– Да! Мне очень повезло!

– Маманя, в парке выгул собак запрещен.
– Поэтому, ты кобель, без хозяина бродишь?

Зачем стараться быть лучше всех, пусть другие стараются быть лучше чем ты.

– Фууу, какая дрянь.
– Нет. Это – произведение искусства!
– С чего это ты решил?
– Так все говорят.

Только в одном он был профессионал – ничего не делать.

– Если муж – козёл, то это не исправить.
Если жена – коза, то она может превратиться в рыбку, киску, белочку, зайку.

– Почему ты не носишь очки?
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.

В детстве ему читали всемирную историю и энциклопедию. Поэтому, когда он вырос, он читал только Винни-Пуха.

– Он делал вид, что её трахает. Она делала вид, что у него получается.

На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.

– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

– В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные – философствующие, выжидающие лучшего шанса – вымерли.

– Если мужчина не тратит деньги на девушку, то потратит их на другую девушку.

– Почему предлагают - третий кофе в подарок, но не предлагают - третья бутылка водки в подарок.

– Петь надо, пока молодая и красивая.

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

Лежу на пляже. Мягкий тёплый прибой. Пальмы кокосы.
Девушка в тростниковой короткой юбочке приносит мне кокос с трубочкой.
За пальмами стоят мои охранники около Роллс-Ройсов.
И не дай бог какая-нибудь скотина меня разбудит!!!

– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.

– Если человек на твоё предложение выпить отвечает, что он не пьет, это не означает, что он не пьет. Просто он не хочет пить с тобой.

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

– Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
– Девушка, отойдите от геодезической вешки.

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

Дольше проживёт тот, кто не боится жить.

– Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин.
– А если он будет сопротивляться?
– Тогда – три раза утром, три раза вечером.

– Когда девушка раздевается, у неё появляются козыри.

– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

– Свиней много, кормушка одна.

– Дорогая! Я думал, что тебя похитил супермэн.
– Почему супермен?
– Потому что только супермэн тебя сможет поднять.

– Дорогой, не ерепенься.
В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!

– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

Когда женщина не может показать свой ум, она показывает ж…пу.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

– Серёга! Твой сын - дурак.
– Лёха. А твой сын.…
Твой сын… вообще-то это мой сын….

– То, что она покупала расческу для бороды, должно было меня насторожить.

Поддерживать нужно того, кто крепко стоит на ногах, а не того, кто упал и не хочет вставать.