Поиск по автору:

Если вор украл у другого вора, это не значит, что справедливость восторжествовала.

Платим за квартиру – ещё и Комиссию платим. Получается, что платим за то, чтобы нам дали возможность заплатить.
Переводим деньги от себя своим – платим Комиссию.
Почти за каждую оплату, когда даем деньги, платим Комиссию.
Что это за Комиссия загадочная?
Очень любопытно посмотреть на эту Комиссию.
Сразу видится стол бесконечный. С постоянно пополняющимися закусками.
И за столом сидит Комиссия, похожая на двоюродных племянников… в доме собеса из «12 стульев»…

– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь.
Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.

– Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
– Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...

– Мужик и без денег проживёт, только его никто не полюбит.

– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!!
– Не знаю. Но скучать не будешь.

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

– Чтобы узнать, какая сейчас в продаже самая дрянная продукция, спросите у продавщицы, что у них сейчас самое свежее, самое вкусное и самое лучшее.

– Я звоню вам, потому что узнала, что у вас появилось много денег.
– А вы кто?
– Я та, кто любила вас всю жизнь.

Она долго рассматривала себя и пришла к выводу: «Да, я - богиня! Только с боков надо немного убрать, а сзади добавить».

Будь толерантным. Спроси у сидушки унитаза, не возражает ли она, чтобы ты на неё сел.

– Москвич просто обзовёт дураком, а петербуржец будет красочно и долго подбирать аллегории и метафоры

Вместе с популярностью растёт и морда.

Самое мужское занятие – женщина.

Богатые не дают правдивые советы, как заработать; зато те, у кого денег нет, раздают советы, но их советы никому не нужны.

Раньше пионер был всем примером! А теперь, кто пример? На кого равняться? На мастера Йода? На человека-паука?

Если ноги в тепле, голова в холоде, то между ними где-то посредине возникает потенциальное напряжение.

Прощаются только на похоронах, да и то – ненадолго.

Когда много денег, тогда возраст можно скрыть надежно.

– Алёна, сейчас стало модно ходить без трусиков и в очень короткой юбке.
– Наташа, без трусиков и в очень короткой юбке далеко не уйдёшь.

Всего один сладострастной стон за стеной восстанавливает слух.

– У вас есть лёгкие закуски?
– Кому и омар с чёрной икрой – лёгкая закуска.

– У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
– Как и у людей.

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

Поговорка «Соврёт – недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл.
Теперь за свое вранье берут очень дорого.

Нет никого сосредоточенней и мудрее на свете, чем девушка, которая изучает себя в зеркале.

– А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
– Да вы что, оху…ли?!

– Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…

– Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?

– Простые люди ходили в бордель.
А культурные с этой целью устраивали литературные и музыкальные вечера.

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.

– Чтобы сделать что-то для народного хозяйства, нужно заново сделать народное хозяйство.

– Знаешь, меня не на помойке нашли!
– А где?

Когда знаешь, не надо думать.

После свадьбы голова болит чаще.

– Хорошо ли вы знаете друг друга?
– Да. Настолько хорошо, что нам нельзя пожениться.

Жена обожает гадание. Поэтому я специально закончил курсы таро.
И теперь, когда жена меня просит что-то сделать, что мне не нравится, я говорю – Сейчас спрошу у карт.
И карты однозначно отвечают, что мне это делать не надо.

И, судя по картинам Пабло Пикассо, он жил на Марсе.
И никогда не видел земных женщин.
Даже не представлял, как они выглядят.

Если ты что-то теряешь, то не печалься. У большинства людей нет того, что можно потерять.

Богатые не плачут, богатые ржут над нами.

О хорошем быстро забывают, о плохом помнят всю жизнь.

– Только комфортно устроишься в кроватке, только согреешься, и сразу приспичит в туалет.

– Как твои коммунальные платежи?
– Дань выплатил!
А твои налоги?
– Оброк заплатил.

У него ничего не было, но он потерял и это.

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?

– Если человек часто и широко улыбается, значит, хвастается своими вставными зубами.