Поиск по автору:

У него было настолько длинное и сложное имя, что никто – даже он – не мог его правильно произнести.

– Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?

– Мне заплатили, чтобы я смеялся.

Пригородная электричка, она такая: здесь можно познакомиться, сыграть свадьбу, развестись, и всё это – до конечной остановки.

– Где тебя так помяло?
– Дворник на меня с крыши упал.

Прилетели инопланетяне на Землю, осмотрелись:
– Развитие ваше на низшем уровне.
Что же вы будете делать, если случится глобальная катастрофа?
– Нуууу, мы что-нибудь споем.

Шел Учитель Дзю по лесу. Не заметил сук. Ударился головой и упал. Очнулся. Смотрит - все его ученики лежат с шишками на лбу.
- И когда я говорил, следуйте моему учению, я не имел в виду чтобы вы головы разбивали как я.

Все мы – в большинстве – девушки! По большей части. А дальше нас отличают какие-то мелочи…

На ценнике – 100 руб. Взял три штуки. На кассе пробили 500.
– Что? Пока я шел от полки к кассе, цены так взлетели?

Он решил отказаться от взяток, но не сразу, не резко, а - с течением времени, чтобы организм не испытывал стресс и постепенно привыкал к новому состоянию.

На мальчишнике говорят только о женщинах, на девичнике – только о мужиках.

Работяги утром уезжают, а вечером приезжают; алкоголики вечером уезжают, утром приезжают.

Пусть она – дьявол, но для меня она – ангел.

– Представляешь, мне медведь ногу откусил.
– Медведь? Где ты его нашел?!
– Он сам меня нашел.

«Мы» звучит более оптимистично, чем «Я».

В спринте на стометровке он отстал от лидера всего лишь на одну минуту.

«Убегин» – лучшее средство в любой неожиданной ситуации.

– Почему вы голый оказались в общественном месте?
– Она сказала – раздевайся. Я разделся. Она взяла мои вещи и ушла.

– Знатоки пишут, что у каждого третьего мужчины - эректильная дисфункция.
– Откуда они это знают? Они – ради эксперимента – спали со всеми мужчинами?

Алексей работал в гражданской авиации. После увольнения перешёл работать на городской автобус. На каждой остановке он выходит в салон, словами и жестами объясняет новым пассажирам, что делать при аварии: как молотком разбить стекло и выдавить окно; как пользоваться спасательным жилетом, если автобус упадёт в реку.

Не хлопайте дверцей холодильника, а то разбудите Лихо.

– Эй, мужик, подкинь денег детишкам на молочишко.
– У меня денег осталось только – курам на смех.

Чем реже стоИт, тем более верным своей даме становится мужчина.

Грусть – блюдо, которое надо запивать алкоголем.

Заклеивайте окна на зиму. Чтобы, когда придёт беда, картошка от вас не смогла убежать.

Лечащий врач был большой любитель футбола. Просмотрел анализы пациента и озадачил:
– У вас реальный шанс на выход в финал…

Мы все делали, как нам приказали! А п…бы всё равно получили.

Он был настолько толстый, что приходил на работу, а его зад всё ещё оставался дома на диване.

Бежит Алёнушка, а за ней - дикие гуси-лебеди.
На пути – печка с пирогами.
Налетели гуси-лебеди на Алёнушку, щиплют, гогочут:
– Эй, красавица! Не пропустим, пока не купишь наших пирогов. Много.
Пришлось купить. Бежит дальше Алёнушка. На пути яблонька. Опять налетели гуси-лебеди:
– Эй, красавица. Не пустим, если наши яблоки не купишь.
Пришлось и яблоки купить.
Но на поезд Алёнушка опоздала. Стоит на перроне, как дура с, ненужными ей, пирогами и яблоками.
С тех пор больше ни ногой на юга.

С собой договориться проще, чем с женщиной.

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

27-го состоится дружественный матч: порно Германии против порно Франции.

– Вы маститый писатель. Все в восторге от ваших произведений.
Но ранние ваши работы были совершенно бездарными.
- Ну, что вы! Я всегда писал великолепно!
Просто первые свои произведения я создавал, как учебники, пособия – как не надо писать.

Чем больше человек себя ценит, тем меньше ему дают.

У Siri каждый год новый дом, уже 15-й.

Продавец ёлок был одет с иголочки.

Вдова:
– Вы, с ума сошли?
Я заказала поминальную трапезу по своему мужу.
А вы разукрасили зал плакатами с шуточками, весёлыми воздушными шариками, и поздравлениями!
Тамада в розовом костюме...
– Ой, ошибочка вышла. Перепутали. Мы сейчас все исправим.
– Хотя… можете оставить.
Мой муж всю жизнь был клоуном, ему бы понравилось.

У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц…

– Мужик! Ты привел корову в кино, посадил себе на колени, так она ещё и мычит, смотреть фильм мешает.
– Она так переживает за главного героя.

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

Она никогда не заморачивалась, что надеть на вечеринку, потому что после первого бокала снимала с себя всё.

Нет смысла в вежливом тоне, если слова не вежливые.

– Удивительно, но Европа за последние несколько веков не создала ни одного нового Леонардо да Винчи, ни Микеланджело, ни Моцарта, ни Ньютона.

– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!

Космонавтом может стать каждый, но летать не каждому дано.

Не похвалишь конюха – останешься без лошади.

– Из-за пиццы он погиб…
– ?!
– Его сбил насмерть доставщик пиццы на велосипеде.

– Собаки – фуууу – едят чужое говно.
– Если подумать, то мы сами едим чужое говно.
Но, ещё за него и платим.

Она жила одна, но была настолько стыдливой, что каждый раз после душа тщательно заматывалась в полотенце, чтобы скрыть свою наготу.