Поиск по автору:

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

– Ты тоже постареешь, если тебе повезёт.

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

Почему девушки в фильмах просыпаются в полном макияже?

Нет хуже преступления, чем не обратить внимания на голую женщину.

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

С каждым годом выглядеть счастливым становится все труднее.

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

Платим за квартиру – ещё и Комиссию платим. Получается, что платим за то, чтобы нам дали возможность заплатить.
Переводим деньги от себя своим – платим Комиссию.
Почти за каждую оплату, когда даем деньги, платим Комиссию.
Что это за Комиссия загадочная?
Очень любопытно посмотреть на эту Комиссию.
Сразу видится стол бесконечный. С постоянно пополняющимися закусками.
И за столом сидит Комиссия, похожая на двоюродных племянников… в доме собеса из «12 стульев»…

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…

Завтрашний день наступит обязательно – это не вопрос, вопрос в другом – С тобой или без тебя?

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

Когда он был беден, то ему нужны были все. Но он никому не был нужен.
Когда он стал богатый, он стал всем нужен. Зато ему уже никто не нужен.

– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.

Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.

Глупые улыбки – самые искренние!

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.

Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду!

Когда после выступления артисты кричат: «Друзья, я к вам вернусь ещё!», многие зрители вздрагивают.

На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…

Картина Пабло Пикассо «Женщина с часами» продана за $139,4 млн.
Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!

На хорошее распродаж не бывает.

В Ашане услышал, как часть рекламы: «Мама, а что такое хорошо?»
«Сынок, хорошо - это заботиться о людях и уважать животных».
Во как! А я-то раньше слышал по-другому – заботиться о животных и уважать людей…
Мы поменялись местами?

Красивые девушки чаще всего остаются без мужей, потому что мужчины их боятся.

Часто бездействие приносит больше пользы, чем усердная работа.

Искал билеты на самолёт. Недорогие. Потом искал кнопку «идите нах…й с вашими ценами».

Реально осознаешь себя старым, когда тех, о ком ты думаешь, что они ещё в расцвете сил, называют пожилыми.

Если вор украл у другого вора, это не значит, что справедливость восторжествовала.

Если смотришь на женщину, то ты – сексуальный маньяк; если не смотришь на женщину, то ты – женоненавистник.

Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.

После вечеринки.
- Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
- У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

Поддерживать нужно того, кто крепко стоит на ногах, а не того, кто упал и не хочет вставать.

Если ноги в тепле, голова в холоде, то между ними где-то посредине возникает потенциальное напряжение.

Богатые не дают правдивые советы, как заработать; зато те, у кого денег нет, раздают советы, но их советы никому не нужны.

Загадили Землю. Теперь можно лететь, покорять другие планеты!