Поиск по автору:

Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

Когда жена выводит меня на прогулку, и я вижу красивых девушек и женщин, я чувствую себя собакой – голодная собака, которую тащат мимо любимых запахов.

Мама к Новому Году заказала себе Деда Мороза.
Папа заказал себе Снегурочку.
Маленькому Коленьке ничего не досталось…

– Нин Ванна! Расскажи ужастик.
– Дети! Вы спать не будете.
– Нин Ванна, ну пжлста!
– Слушайте дети. Ну, значит, он тихонько подкрадывается…
От него нельзя убежать.
Он всё равно придёт.
Даже если мы его не хотим.
И мы все боимся его, потому что не знаем, что от него ждать.
И всех нас возьмёт к себе.
Это Новый Год…
– ААААААА!

Алкоголик эстет утром перед зеркалом.
Внимательно рассматривает свое лицо.
– Что надеть?
Мда… сегодня мне красное не к лицу.
К лицу сегодня зелёное…

– Милая! На твоё сало покушаются.
– Ну, да. Я девушка видная, в теле.
– Сало, которое на столе. Кот хочет своровать.

Ум – это не прямолинейность, ум – это гибкость.

Поймала Рыбка золотого старика.

– Из чего шашлык?
– Это очень большой секрет.

Он по-своему выражал протест против существующего строя: курил в неположенных местах, ездил без билета, бросал мусор мимо урны…

Мюллер поставил перед Штирлицем тазик с оливье и пристально смотрел в глаза.
«Я близок к провалу», – подумал Штирлиц, опустил взгляд и жадно смотрел на оливье.

Серёженька целый год ждал встречи со Снегурочкой, но не ожидал что Снегурочкой окажется его мама.

– Ты никогда не говорил, что меня любишь.
– Это и есть доказательство моей любви. Всем остальными говорил, что люблю их.

Мода на людей прошла. Все хотят быть суперменами, халками, человеками-пауками, вампирами. Лишь бы не человеком.

Порнофильмы – это просто краткое содержание классических фильмов.

Почему герой фильма – даже тяжело раненый – втягивает живот, напрягает пресс и бицепсы?

Почему те, кто никогда не учился нормально, больше всех знают?

В борьбе за женщину выигрывает не тот, кто хочет получить её сердце или руку, а тот – кто хочет её п…ду.

У пессимистов не бывает эрекции.

Теперь олигархи будут гоняться за грибами, которые запрещено собирать. Выше шик съесть гриб, за который дают девять лет тюрьмы или 1 000 000 штрафа.

– Я пойду на озеро, погуляю.
– Иисус, не намочи ноги!
– Не намочу.

- Я так люблю слушать старую пластинку с Челентано! Я сразу возбуждаюсь. Набрасываюсь на мужа. Ну, дальше сами понимаете...
У нас уже 10 детей.
Может быть, мне сменить пластинку?
- Челентано нельзя заменить.
Лучше смените мужа.

Пьяные – это самые щедрые люди.

– Сложно, – Сергей Петрович опустил голову. – Сложно это сделать. Это почти невозможно. Я на это не подписывался.
– Сергей Петрович. Сегодня понедельник, утро. Ты просто дойди до своего станка.

Вино бывает - либо вкусное, либо дорогое.

Королевский суд короткий и быстрый, чтобы жертва не успела оправдаться.

На шахматном турнире, который проходил среди пенсионеров в парке, победила девушка в короткой юбке, которая проходила мимо…

Презерватив – одноразовое счастье.

Каждая женщина, безусловно, прекрасна сама по себе, но всё же будет ещё лучше, если станет следить за собой.

Буратино:
– Мальвина! Дай, я тебя обниму!
– Буратино! От твоих обнимашек я вся в дырках!

Новые электрички Москвы и МО не ходят дальше границ зон комфорта.

Газопровод – Вавилонская башня наших дней.
Как перекрыли газ, так люди сразу перестали понимать друг друга.

– Когда я вырасту, то не буду работать, а стану знаменитым, буду веселиться, жить в свое удовольствие!
– Тогда ты должен учиться, как можно хуже!

На рекламных зазывных плакатах скидка в 50% уже никого не заманит.
От 10 и 20% все смеются.
Вот 90% - тогда начинает думать.
Нужно писать 99,9% скидка.
Какая разница, какие цифры.
Разводить покупателя можно, начиная с малого, с копеечки.

А, если очень-очень хочется какую-нибудь вещь получить, но, оказывается, что она очень-очень дорого стоит, то она сразу становится не нужна.

Только две вещи могли его огорчить: отсутствие денег, и всё остальное.

Муравья замечают только тогда, когда укусит.

Самое мужское занятие – женщина.

Из новостей мы узнали интересный медицинский факт – мелкие куриные яйца полезнее для здоровья, потому что они дешевле.

– Ой, Волк! Кровавые сопли вытираешь. Кто тебя так побил?
– Понимаешь, Лиса, Новый Год на носу, закон против геев приняли, яйца подорожали. Все травят анекдоты про оливье, яйца и самокаты.
А я взял и старый смешной анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену рассказал.
– Рассказал бы про котиков. Про котиков всегда прокатывает.
– Так коты меня и побили…

– Я пишу статьи о пользе поедание одной только свёклы на завтрак, обед, и ужин.
– Ты, это, веган, или диетолог?
– Нет. Я – экономист.

Прощаются только на похоронах, да и то – ненадолго.

Будь толерантным. Спроси у сидушки унитаза, не возражает ли она, чтобы ты на неё сел.

– А, помнишь, как ты меня за косы дёргал?
– Конечно, Серёга, помню.

Был такой палач Стефан Добра. О нём и сложили поговорку: «От Добра добра не ищут».

Как килтом ни называй, это всё равно – юбка.

В древнейшем публичном доме, который ещё работает, в Египте нашли мумию первого посетителя.

– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!