Поиск по автору:

- Я так люблю слушать старую пластинку с Челентано! Я сразу возбуждаюсь. Набрасываюсь на мужа. Ну, дальше сами понимаете...
У нас уже 10 детей.
Может быть, мне сменить пластинку?
- Челентано нельзя заменить.
Лучше смените мужа.

Чтобы тебя любили безумно, нужно бежать в сторону, противоположную здравому смыслу.

– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

После свадьбы он боялся заглядывать в шкаф, потому что там каждый раз кто-то прятался.

– Сложно, – Сергей Петрович опустил голову. – Сложно это сделать. Это почти невозможно. Я на это не подписывался.
– Сергей Петрович. Сегодня понедельник, утро. Ты просто дойди до своего станка.

Два конца, два кольца – свингеры…

Королевский суд короткий и быстрый, чтобы жертва не успела оправдаться.

На шахматном турнире, который проходил среди пенсионеров в парке, победила девушка в короткой юбке, которая проходила мимо…

Был такой палач Стефан Добра. О нём и сложили поговорку: «От Добра добра не ищут».

– Молодой человек! Вы так долго смотрите на мою грудь. Хотите что-то сказать? Говорите.
– Дорогие груди, я хочу вам сказать…

В женском футболе номера футболисток только с первого по пятый.

Презерватив – одноразовое счастье.

На футбольном матче оперный певец так долго и самозабвенно выводил «Гооооол!», что игру приостановили, и всему ему подпевали!

Пошёл в лес собирать валежник, чтобы сэкономить на дровах.
Наступил на запрещенный гриб, который попадает под статью.
В итоге: не сэкономил, а ещё должен остался…

Буратино:
– Мальвина! Дай, я тебя обниму!
– Буратино! От твоих обнимашек я вся в дырках!

Настоящий Дед Мороз должен вырастить Снегурочку, посадить Кремлевскую ёлку и построить Зимний Дворец!

Новые электрички Москвы и МО не ходят дальше границ зон комфорта.

Газопровод – Вавилонская башня наших дней.
Как перекрыли газ, так люди сразу перестали понимать друг друга.

На рекламных зазывных плакатах скидка в 50% уже никого не заманит.
От 10 и 20% все смеются.
Вот 90% - тогда начинает думать.
Нужно писать 99,9% скидка.
Какая разница, какие цифры.
Разводить покупателя можно, начиная с малого, с копеечки.

Каждая женщина, безусловно, прекрасна сама по себе, но всё же будет ещё лучше, если станет следить за собой.

А, если очень-очень хочется какую-нибудь вещь получить, но, оказывается, что она очень-очень дорого стоит, то она сразу становится не нужна.

– Я пойду на озеро, погуляю.
– Иисус, не намочи ноги!
– Не намочу.

Как килтом ни называй, это всё равно – юбка.

Те, кто обожают рассуждать на глобальные темы, почему-то по жизни неряхи.

Муравья замечают только тогда, когда укусит.

Самое мужское занятие – женщина.

Из новостей мы узнали интересный медицинский факт – мелкие куриные яйца полезнее для здоровья, потому что они дешевле.

Вместе с популярностью растёт и морда.

– А, помнишь, как ты меня за косы дёргал?
– Конечно, Серёга, помню.

Красивое требует доказательств, что оно – красивое; уродливое не нуждается ни в каких доказательствах.

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

– Ой, Волк! Кровавые сопли вытираешь. Кто тебя так побил?
– Понимаешь, Лиса, Новый Год на носу, закон против геев приняли, яйца подорожали. Все травят анекдоты про оливье, яйца и самокаты.
А я взял и старый смешной анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену рассказал.
– Рассказал бы про котиков. Про котиков всегда прокатывает.
– Так коты меня и побили…

Раньше пионер был всем примером! А теперь, кто пример? На кого равняться? На мастера Йода? На человека-паука?

– Мама, а из чего мужчины сделаны?
– Из понтов, доченька.

Прощаются только на похоронах, да и то – ненадолго.

Когда много денег, тогда возраст можно скрыть надежно.

– Пойдём в театр!
– А с какой целью?

Назвал других душными, и уже, как бы, не душнила сам.

Она долго рассматривала себя и пришла к выводу: «Да, я - богиня! Только с боков надо немного убрать, а сзади добавить».

Дети ей не интересны, и дети её не замечают, поэтому её уроки проходят тихо и мирно.

Будь толерантным. Спроси у сидушки унитаза, не возражает ли она, чтобы ты на неё сел.

Мужчины не понимают в женском, зато женщины всё знают о мужском.

В древнейшем публичном доме, который ещё работает, в Египте нашли мумию первого посетителя.

Вино бывает - либо вкусное, либо дорогое.

– Я пишу статьи о пользе поедание одной только свёклы на завтрак, обед, и ужин.
– Ты, это, веган, или диетолог?
– Нет. Я – экономист.

Только две вещи могли его огорчить: отсутствие денег, и всё остальное.

Пьяные – это самые щедрые люди.

– Когда я вырасту, то не буду работать, а стану знаменитым, буду веселиться, жить в свое удовольствие!
– Тогда ты должен учиться, как можно хуже!

Тысячу лет и три года не снимал Кащей Бессмертный сапоги и не менял носки.

– Ты, как раз, нужен, чтобы принести максимальный вред.