Поиск по автору:

- Жопа растет быстрее, чем мозги.

- Софочка, представляете, неделю назад Изя нашел на помойке драного кота и приютил его.
А вчера узнали, что бывший хозяин кота - маркиз де Карабас - оставил коту все свое состояние.

- ... в твоем-то возрасте. Уже трудности с женщинами?
- Ещё какие трудности! Приходится спать всего лишь с тремя.

- Изя, как ты с ней познакомился?
- Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.

- Водка - лидер по достигнутым результатам.

- Предусмотрительные девушки не надевают трусики, чтобы их не сорвал сильный ветер.

- Софочка! Шо я увидел?! Я подарил вам колечко, а потом увидел его в ломбарде.
- Изя, вы так волнуетесь? Таки это наш вклад в будущую семейную жизнь!

- Софочка, нельзя нам сюда, здесь опасно.
- Изя, это же спальня.
- Поэтому.

- Искусственный интеллект может всё, но гвоздь в стену забить не может.

- Доктор мне можно теперь пить?
- Нет.
- А у меня друг детства в Париже живет, у него замок. И полный подвал шато 1983 года. Можно?
- Да. Это можно в любом количестве.

- Ты умешь держать тайну?
- Да, нас этому обучали в академии.
- Я тебе открою секрет. Только ты никому не рассказывай - я трахал твою жену.

- Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно всё высказать.

- Изя, давайте сыграем в прятки!
- Ага! В прошлый раз вы так далеко спрятались и надолго с моим серебряным кофейником.

- Изя, не всем повезло быть богатыми.
- Да уж. Другим приходится воровать.

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

- Как романтично весной квакают лягушки!

- Изя! Вы меня, что, трахаете?
- Софочка! Я просто готовлю подарок вашим родителям.

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
- Да шоб я так помер!

- Он получил грант на покупку скота, но вместо этого потратил деньги не по назначению. На него возбудили уголовное дело.
- Изя, а шо, он не мог купить себе пару телок?

- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.

- Софочка! Ты меня бросаешь и уходишь к Абрамовичу?
- Изя! Не волнуйся! Я ненадолго, поживу у него, покушаю, деньги же из нашей семьи не уходят.
Потом к тебе возвращусь.

- Когда не хотят видеть твою морду, покажи свою жопу.

Амстердам.
- Определитесь, пожалуйста, кто из вас выходит замуж, а кто женится.

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

- Как только у человека все начинается, так сразу все и заканчивается.

- Даже выбор одного из одного ставит девушку в тупик!

- Накладные ресницы, накладная грудь, накладная жопа, поэтому она никогда не внакладе,

- Чем больше у осла член, тем больше он осёл.

- О, Наставник, расскажи как ты ослеп. От манускриптов?
- Я сидел, созерцал гору и увидел голую девушку с кувшином.
И тут мои глаза лопнули.

"Отсель грозить мы будем шведу..."
Шведы до сих пор ищут Отсель.

- Братец Иванушка! Не пей из лужицы. А то козленочком станешь!
- Сестрица Аленушка! Я об этом только и мечтал.

- Признан виновным.
- Я простой грибник. Я только низко наклонился, чтобы срезать гриб.
- Приглашение к действиям сексуального характера.

- Хорошее веселье - когда женщины на столах, а мужчины под столами.

В зоопарке:
- Мы сейчас проходим мимо лошади Пржевальского. Не смотрите на нее. У нее х стоит.

- Господи, сйчас все хреново. Не так, как раньше было. Сделай что-нибудь!
- Хорошо. Возвращаемся к начальным настройкам.
В начале было Слово!

- Изя, шо ви каждое воскресенье приходите сюда ползать на коленях и что-то ищите?
- 200 лет назад мой предок потерял здесь 10 копеек, и с тех пор мы их ищем.

- Ты можешь стать художником, трактористом-машинистом, но славы порно актера ты никогда не добьешься.

- Я плохо понимаю ваш язык.
- Сейчас позовем Ингрид. Ее язык все понимают.

- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!

- Скромных людей не бывает, потому что, если спросить человека скромный ли он, то если ответит
1. что он скромный, то значит - не скромный
2. нескромный то - нескромный.
Если ничего не ответит, то значит - просто лошара, но не скромник.

- Если ты на вечеринку оделся зайчиком, то тебя будут трахать все звери.

- Плоские девушки не могут вдохнуть полной грудью.

- Культура сгубила больше народов, чем войны.

- Разденься!
- Я и так голая.
- Ну, тогда оденься, а потом разденься.

- Изя, вам грош цена.
- Уже нет. Я поменял фамилию на Золотов.

- Даже, если ты идешь прямо, то все равно будешь постоянно сворачивать налево.

- По крайней мере, девушка не отрежет себе х@й.

- Ты, что, напился?!!
Непонятное бубнишь.
Можешь сказать что-нибудь реальное?
- Ты спишь с нашим соседом.

- Кому нравятся и балерины, и скрипачки - выбирает балерину со скрипкой.