Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ivan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрался ежик на свидание. Приоделся, купил цветы и пошел. Чтобы срезать путь пришлось идти через поле. Вдруг шум, гам- на встречу бежит стадо быков. Запинали ежика. Встал ежик и орет им в след: -Меня, здравого пацана, затоптали, и кто?????? Бычье какое-то!
Решили христианин и мусульманин помириться и стать друзьями. Поговорили за чаем и порешили что теперь их ничто не разделяет. Через неделю приходит мусульманин с предложением снести забор между домами, так как скрывать то им друг от друга нечего и отделяться незачем. Снесли. Еще через неделю мусульманин предлагает купить вскладчину машину. Купили. И вот однажды вечером христианин решается окрапить машину святой, водой мало ли что, дружба дружбой, а.... кто знает! Делает он значит свое дело и вдруг видит: елки-палки у выхлопной трубы кончик отпилен!
Идет мужик. Видит сидит маленький мальчик и матерится. Мужик и говорит:"Чего же такой маленький, зубы еще наверное не выросли, а уже материшься". Мальчик улыбается во весь рот, показывая единственный зуб. Щелкает по нему пальцем и говорит: - А это тебе что, хуй что ли?
В бар заходят 3 вампира 1-й -Мне,пожалуйста,артериальной крови 2-й -А мне венозной 3-й -А мне,пожалуйста,стакан кипятка Товарищи недоуменно смотрят на него,а он достает из кармана использованный "Тампакс" и говорит -А я чайком побалуюсь!
Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали), обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог твоего паспорта".
Из жизни того же альплагеря -- неподалеку были горячие источники. Вода из них смешивалась с водой соседней речки во множестве небольших естественных ванночек размерами от полуметра и более. В одних ванночках вода была ледяной, как в реке, в иных -- как парное молоко. Инструктор приводил новичков в это место, говорил: "Попаримся!" и с размаху прыгал в одну из ванн (с теплой, конечно, водой), советуя новичкам прыгать в соседнюю ванну с размаха, намекая на особое от этого удовольствие после тяжелого маршрута. И все почему-то так доверяли инструктору, что именно прыгали в эту лужу с обжигающе ледяной водой.
Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву. Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова. Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро "Университет", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: "Девушка -- это центр университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть". Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены, что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его знает.
Совсем простая история. На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели аккуратно стоящую пару сапог.
Начало 80-х. Москва. Ленинградское шоссе возле метро "Сокол" выныривает из тоннеля. Место людное. На выходе милиционер поджидает забывших включить фары. Я забыл -- и он меня останавливает. Дальше -- диалог: Он: "Выписываю квитанцию о штрафе". Я% "Да не надо, давайте так договоримся". Эти фразы повторяются раза три. Затем он говорит: "Ну ладно". Достает большую бухгалтерскую и протягивает мне со словами: "Читай". Я непонимающе гляжу на пустые страницы. Он: "Да не здесь, следующую страницу читай!" Открываю, а там на всю страницу выведена цифра 3. Я быстро вкладываю туда заранее приготовленную трешку и, не удержавшись, перелистываю еще несколько страниц. Так и есть: на следующей странице -- большая цифра 5, а через страницу -- 10. Возвращаю милиционеру тетрадь. Он добреет и, указывая на трещину на ветровом стекле моей машины, где уже нацарапан треугольник -- знак того, что страховка за эту трещинку получена, благодушно говорит: "Ты домой приедешь, кирпичик возьми, и кирпичиком по этой трещинке вдарь, а потом ко мне приезжай -- я тебе еще одну справочку на страховочку выдам".
Еще походная история, теперь о Кузнецове, а не о Рабиновиче. Как известно, не так трудно в поход пойти, как сложно из него возвратиться. Возвращаешься обычно в конце августа, когда никаких билетов нет и не предвидится. Однажды я надумал в начале похода послать на станцию, с которой собирался выезжать, телеграмму, с просьбой забронировать билеты, и написал, экономя деньги в те еще студенческие времена: "Оставьте пять билетов 30 августа Москву. Кузнецов" Поход окончился. Приходим на станцию. Я с трудом протискиваюсь к окошку. Кассирша неодобрительно смотрит на оборванного, бородатого, прокопченого мужика: "Вам чего?" Тут меня осеняет. "Я от Кузнецова, -- говорю. -- Тут должны быть пять билетов оставлены". "Ах, вы от Кузнецова. Да, да. Есть". И протягивает мне билеты. С тех пор, вот уже двадцать лет, я использую этот невинный трюк, срабатывающий в 80% случаев.
Напомнила моя история о сапогах и упоминание реки Великой. 70-е годы. Ездили на Великую часто и с удовольствием. Однажды договорились о совместном походе с друзьями, которые должны были присоединиться к нам позднее. Встреча была назначена на озере, километров семи в длину, с рядом островков и изрезанной береговой линией. Озеро это популярно у туристов и буквально на каждом мысу кто-то стоит. Вплываем в озеро и натыкаемся на леску, протянутую поперек озера (метров 50 шириной) на высоте полуметра над водой. На леске -- мешочек, в мешочке -- записка: "Живем на острове. Ориентир -- красный рюкзак на вершине самого высокого дерева". Замечательно. Плывем. С первой же стоянки нас окликают: "Эй, это не вы друзья Рабиновича? Так вас ждут на острове, где на высоком дереве красный рюкзак висит". Прекрасно. Плывем. Со следующей стоянки тот же вопрос и те же напутствия. И так с каждой стоянки с обеих берегов озера, вплоть до того самого острова, где на высоченном дереве колыхается непонятно как затащенный туда рюкзак. А пикантность ситуации в том, что наш знакомый отнюдь не Рабинович, и даже не похож. Звучная фамилия сработала.
Было это в Севастополе года 3-4 назад, в бытность мою студентом СПИ (сейчас СГТУ). В то время расцветал сигаретно-шоколадный бизнес и наиболее ушлые студенты подались в него.Был среди них и мой хороший знакомый. (Дима!Привет!!!) Предприниматели из студентов не гнушались в те времена "Запорожцев". В общем возвращались Дима с товарищем на этом чуде отечественного автомобилестроения, и полетел у них бензонасос. Привязал товарищ к поломанному бензонасосу веревочку, протянул ее в окно, сделал на конце петельку для Диминого пальца, ну и показал Диме амлитуду, частоту и направление движений (научил Диму дергать).Поехали. Картина атас... Все бы ничего, да вжился Дима в роль, а тут еще какой-то наглец на "девятке" вздумал их на подъеме обогнать. Поднапрягся Дима и... порвал веревочку. Мораль: хороши лишь те амбиции, - которые соизмеримы с возможностями!
Стандартная ситуация -- на перекрестке "запор" бьет 600-й. Вылезает бык 7*8, выволакивает водителя... -- Ну все, попал ты! Квартиру продашь, жену в рабство и т.п. -- Да что ты, мужик! Нет у меня ни квартиры, ни жены, ни хрена короче нет... -- Ну тогда тебя самого в рабство продам. -- Постой, есть у меня чем расплатиться.-- (бежит к запору, открывает багажник и достает барсука.-- Вот, барсучка тебе. -- Ну и на хрена мне твой барсук?!? -- Слушай, он такой минет делает! Не пожалеешь! -- Ладно, ща посморим.-- исчезает в 600-м, через 5 минут высовывается в окно. -- Мужик, езжай, все в порядке!!! Приезжает с барсуком домой, поднимается наверх, кладет его на стол. -- Эй, жена!! Ну-ка поди сюда! Так, научишь его носки стирать и яищницу жарить и иди на @#$ отсюда!
-- Здравствуйте, мне нужен ватман. -- Он вышел. -- Да нет, мне для кульмана. -- Да хоть для Рабиновича. -- Да вы не понимаете, я дизайнер! -- По роже видно, что не Иванов...
В деревне пашет огород хлипкий такой мужичок. Из дома выходит здоровенная бабища и зовет его: - Миколо, Миколо!!! Мужичок (испуганно): - Шо, опять ебаться? - Иди щей поешь... ебако
Семья из трех человек переезжает на новую квартиру - (Мать) Вот здесь мы холодильник поставим. - (Отец) Здесь мы картину повесим. - (Сын) А здесь мы полку прип..дячим. Отец дает подзатыльник сыну со словами : - Понял ? - (Сын) Да. - (Отец) Что понял ? - (Сын) Она здесь на х.й не нужна ...
Утро. Просыпается мужчина в роскошном доме,на роскошной постели, рядом лежит шикарная женшина. Мужчина встает, подходит к окну. Из окна открывается красивейший вид на море, рядом с крыльцом дома стоит очень дорогая машина. Мужчина берет со столика записку и читает: "Я уехала" и подпись: "Твоя крыша".
Мужик приходит ночью пьяный домой, а жена уже спит. Ну он и думает, чтоб жена не ругалась дай побреюсь. Бреется, значит он, и раз - порезался. Ну он пластырем залепил, и дальше бреется, раз, еще порезался - опять пластырем залепил, ну и т.д. С утра жена его будит - ТЫ ЧЕГО ОПЯТЬ ПЬЯНЮЩИЙ ПРИПЕРСЯ?!! Ты, типо, как догадалась - то? Да в ванной все зеркало в пластыре.
Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит: "Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать, поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ. Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК. Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним "на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!" Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку, в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские - делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых - типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом. Новый русский из коляски другому: "Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"
Опять про иргы по сети... Собрались мы опять (а может это на следующий день было ???). Играем, значит в Sin. Ну и опять мама Макса звонит. Опять та же история: он одной рукой трубку держит,ну а мы слушаем, о чем он там, а сами продолжаем гасить друг друга. А Дисон решил приколоться пока Макс болтает: подходит к нему, бегает вокруг него, страдает чем-то, а потом берет да как уебет его то-ли из восьмерки, то-ли девятки (не суть важно). А Макс так бурно это дело в трубку маме и отреагировал: - Ну нахуй ты это сделал ?! Опять мы там выпали...