Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ivan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Анатолий Борисович, в чем секрет вашей политической живучести? Вот с ваучерами вы вышли сухим из воды, с коробкой долларов все удалось замять, да и много чего еще... - Да все очень просто - у меня американская дипломатическая неприкосновенность. Кстати, поздравьте, мне мое руководство поручило грузинскую энергетику. Я теперь работаю в России и Грузии, а вот Гайдар в России и Ираке... Разрываемся на два фронта!
- Анатолий Борисович, вы не могли бы провести Россию по тернистому пути экономических реформ, а то мы, знаете ли, боимся американских акул капитализма? - А чего нас боятся?
Сегодня утром в офис футбольного клуба Челси ворвалась группа людей в черных масках. Предъявив туристические визы они провели обыск. Все мячи были конфискованы, что парализовало работу клуба. Искали что либо похожее на документы какого-то "Апатита".
МИД Великобритании объявил, что Великобритания с радостью готова принимать беженцев-олигархов из России и впредь - побольше бы таких беженцев, у нас еще очень много хороших футбольных клубов - заявили в МИД.
ЗАО "Генпрокуратура" - мы работаем без выходных! Корпоративным клиентам - скидки! Спектр наших услуг приятно вас удивит - заказные уголовные дела, наезды с участием ОМОНА, закрытие ранее открытых уголовных дел, оформление свидетельства "вор в законе", специальное предложение для VIP клиентов - игра на понижение/повышение курса акций.
-Владимир Владимирович, тут у нас деревни периодически смывает наводнениями, что прикажете делать? - Ну, окажите им АДРЕСНУЮ помощь. - Владимир Владимирович, так у них теперь нет адреса. - Ну, на нет и суда нет...
Вот Вешняков говорит, что выбору пройдут без "грязи"... Интересно, если он все знает на несколько месяцев вперед, то может быть и кто сколько процентов получит уже давно известно?
Вот у нас, у чиновников, часто спрашивают, зачем мы делаем ТАКУЮ реформу образования. Ну вот вы сами посудите, мы, чиновники, тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом говорят, что в России образование лучше... Обидно же...
Вот у нас, у чиновников, часто спрашивают, зачем мы ввели пошлины на иномарки. Ну вот вы сами посудите, где ж тут справедливость, если и чиновники и народ будут ездить на иномарках? А если народ будет ездить на вазах, а мы на иномарках, то и справедливость будет, да и ВВП, глядишь, в два раза повысим.
Это как же Гайдар услужил Америке, восстанавливая экономику России, что в знак благодарности, Америка отправляет его в Ирак, восстанавливать экономику Ирака... Скоро, наверное, и Чубайса пригласят для ваучеризации Ирака... Каждому иракцу - по волге!
- Так, Вешняков, что у нас там с выборами? - Владимир Владимирович, все отлично, 101% проголосовало! - Как 101%? Такого не может быть! - Да точно 101%! Я два раза голосовал!
Что такое двусмысленность - это, например, когда Константин Эрнст произносит следующую фразу - "Кто не хочет кормить свою армию, тот будет комрить чужую, поэтому мы дарим Таманской дивизии фургон мороженого!"
Очень многим понравилось ноу-хау ОРТ - ускоренная прокрутка титров, и предлагается пойти еще дальше - в режиме ускоренной прокрутки транслировать и сами фильмы, и, главное, передачу Время.
Владимир Путин рад бы уволить заворовавшихся чиновников, но всякий раз, когда он читает соответсвующий указ на него находят воспоминания о работе в Администрации Санкт-Петербурга, о трубах, которые непонятно куда делись... На глаза наворачиваются слезы... и рука не поднимается подписать указ...
Отныне милиция не занимается бытовухой, так как это можно квалифицировать как спор хозяйтсвующих субъектов, в который, как оказывается, вмешиваться вовсе необязательно.
- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго? - Нет. - Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями..... - ???? - 53 мексиканца погибло!
По автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. Обалдевший полицай (П) останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле (В) П - Полицейский Джонсон, Ваши права! В - Нет у меня прав П - Документы на машину! В - Документов на машину нет я ее украл. П - Так... что в бардачке? В - Пистолет. П - Пистолет, твой? В - Нет он пренадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью ее убил, что бы угнать автомобиль. П - Сукин ты сын, ты еще и убийца где труп? В - В багажнике! Обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан (К) остальные направили на него сотню стволов. К -Ваши права! В -Вот, держите. К -Документы на машину! В -пожалуйста К -Ваш пистолет! В -нет у меня ни какого ппистолета! К -откройте багажник! Проверяет багажник он чист как стирильная пробирка. К - (недоумевая) Извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов, вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?! В - Вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет!
Перед выступлением Буша на площади, президент Литвы Вальдас Адамкус (Valdas Adamkus) вручил президенту США серебряную медаль за поддержку в деле вступления Литвы в НАТО. Со своей стороны, Буш вручил Адамкусу баскетбольный мяч с автографом знаменитого игрока команды "Чикаго Булз" Майкла Джордана (Michael Jordan). Анекдот
Последняя встреча парня с девушкой перед отправкой в армию. Доходят до дома девушки, парень облокачивается на столбик у калитки и говорит ей: - Милая, отсоси на последок. - Да ты что? У самого дома не удобно. - Ну пожалуйста, ведь два года тебя не увижу. - Да неудобно я тебе говорю. Та они перепираются некоторое время, вдруг открывается входная дверь и выходит заспанная сестра девушки и говорит: - Я не знаю или я сейчас отсосу или отец выйдет, только уберите наконец-то руку с ДОМОФОНА!!!
Роддом. Отец ждет результатов родов, волнуется, весь на нервах. Вдруг открывается дверь из родильного отделения, оттуда выскакивает доктор, держа ребенка за ногу, бежит в припрыжку размахивается им и головой об стенку ТРАХ!!! По стене мозги в разные стороны. Отец, хватаясь за сердце: - ДОКТОР, ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ!!! Доктор, смеясь: - Шутка, он мертвым родился.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!!
Ветер тучи нагоняет, может будет дождь! Мамка гуся зарубила, может будет борщь! На кровати сидит дядька, кличет мамку спать. У обоих штаны сняты, может будут срать! Приезжай скорее тату, покуда не засрали хату!
Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =). Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей... чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки оборудования... =) И тут..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным.. Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой. Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием. Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя, его жующего. В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))
Сидит алкаш в луже и дрочит. К нему женщина подходит и спрашивает: - Ты че делаешь? - Детей топлю! - Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возму. Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат: - Пошла на %уй людоедка!