Поиск по автору:

Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут
превратиться в алименты.

(c)IzhStyle

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

(c)IzhStyle

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал
в душу ненавидящей его учительницы литературы.

(c)IzhStyle

"Нет, Цезарь, это не заговор... это у нас такая процедура
импичмента" - сказал Брут, доставая спрятанный кинжал...
(c)IzhStyle

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!
(c) izhstyle.livejournal.com

Глаза - это зеркало души, а пятки - ее убежище.
(c)IzhStyle

Ничто не делает наш голос таким уверенным при
общении с официантом, как штука баксов в кармане.

(c)IzhStyle

Астрологи предупреждают: встречая Год Свиньи совсем
не обязательно напиваться до схожего с ней состояния.

(c) izhstyle.livejournal.com

"Мы не можем себе этого позволить - мы слишком
богаты..." - сказал отец сыну, желающему погулять
по вечернему городу без охраны.

(c)IzhStyle

Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в
полусладкую... затем в полусухую, далее в сухую, а потом
бывает и в горькую.
(c) izhstyle.livejournal.com

Объявление: "Порностудия примет на работу суфлера и сурдопереводчика".

(c)IzhStyle

Хорошо, когда ты нужен кому-то,
плохо, когда этот кто-то киллер.

(c)IzhStyle

Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов
своего автомобиля до появления характерного звука.

(c)IzhStyle

Холостяки платят, а женатые расплачиваются.

(c)IzhStyle

Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие
потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.

(c)IzhStyle

Если верить Зодиаку, то 7/12 человечества - животные.

(c)IzhStyle

Любое наше удовольствие приятно вдвойне, если за него рассчитался
другой.
(c)IzhStyle

И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду.
(c) izhstyle.livejournal.com

Система образования все-таки далека от жизни...
уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше,
чем умение лазать по канату и прыгать через козла.

(c)IzhStyle

Больше всего жалоб о том, что к ним относятся
как к бл$дям, поступает как раз от девушек, которые
и выглядят и ведут себя, как заправские бл$ди.

(c)IzhStyle

Объявление у магазина: "Скидки 50%!!!".
Чуть ниже кем-то приписано: "а н@ебки?".

(c) izhstyle.livejournal.com

Если ваша жена промолчала хотя бы пять минут,
то немедленно закрепите этот трюк поцелуем.
(c)IzhStyle

Самое тяжелое похмелье бывает, несомненно,
у девушек: кроме головы иногда болит и попа.

(c) izhstyle.livejournal.com

В каждой компании есть своя душа, а в некоторых еще и ж*па.

(c)IzhStyle

> - А кто это там так орет у соседей?
> - А, это Катька...
> - Рожает, что ли?
> - Нет, беременеет.

*прошло пятнадцать минут*

- а кто это там басом заголосил?
- а это муж Катькин вернулся...

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,
не посещающие автосервис.
(c)IzhStyle

- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебуt мозги тому, чья родня подарила меньше.

(c)IzhStyle

Какой русский не любит помаяться на
работе херней в пятницу после обеда.

(c)IzhStyle

Женская логика: одевать чулки при минус 20 и при этом
все время твердить, что я на первом свидании не даю.

(c)IzhStyle

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

(c)IzhStyle

Ошибается только тот, кто ничего не делает, но за исключением
начальства.
(c)IzhStyle

Ничто не делает сон таким крепким, как два часа яростного секса.

(c)IzhStyle

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

(c)IzhStyle

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак,
отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
(c) izhstyle.livejournal.com

На допросе в милиции:
- Иванов, мы все про вас знаем!
- И кем же я был в прошлой жизни?

(c)IzhStyle

Объявление: "Коллекционирую оргазмы. тел. ХХХХХХХ, просить Катю".

(c)IzhStyle

В этой жизни он любил две вещи: сухое вино и мокрых женщин.
(c) izhstyle.livejournal.com

Люди, которые называют пи$ду пилоткой, лазят в нее не тем местом.

(c)IzhStyle

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.
(c) izhstyle.livejournal.com

- Любимая, мне по работе придется какое-то
время пожить в тундре, ты поедешь со мной?
- Ипанулся? Или думаешь я ипанутая? Ищи дурочку!
- Вообще-то проект связан с добычей алмазов...
- ... когда уезжаем?

(c)IzhStyle

"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв
президентские выборы в Стране Дураков.
(c) izhstyle.livejournal.com

Игра сборной России по футболу мне всегда
напоминала человека, которого не похмелили.

(c)IzhStyle

На Зимней Олимпиаде 2006 года никто не остался без приза:
кто-то вернулся из Турина с медалью, а кто-то с ее дыркой.

(c)IzhStyle

Она посмотрела на него таким взглядом, словно
он недели две не выносил из дома мусорного ведра.

(c)IzhStyle

Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.
(c) izhstyle.livejournal.com

Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.
(c) izhstyle.livejournal.com

культура так и прет... смывать не успеваем
(c) izhstyle.livejournal.com

Бывают жены, которым на годовщину свадьбы хочется подарить кляп.

(c)IzhStyle

Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!

(c) izhstyle.livejournal.com

Если блюз - это когда хорошему человеку плохо,
то шансон - это когда хорошему человеку пи$дец.
(c) izhstyle.livejournal.com