Поиск по автору:

Пример мужской логики.
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно,
они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое.
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко.
Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.

Кто о чем...)))))))))

Любовь прошла, завяли помидоры....
Вечером привычно спрашиваю у ребенка (6 лет):
- Как там Каролина?
И слышу в ответ:
- А я с ней больше не дружу.
- Почему?
- Настя целуется лучше.

Мдя... Уважительная причина.

Школьные хроники
Утром отвела малого в гимназию.
В холле к нам подошел папа девочки из его класса и сурово сказал:
- Ты вчера Каролину ударил учебником по спине. А если я тебе сейчас то
же самое сделаю? (у папы в руках учебник, т. е он подготовился уже)
Молой, не задумываясь, отвечает:
- Я ее бил "Математикой", а у вас "Букварь", он тяжелее, так нечестно.
Пока папа переваривает сказанное, малой продолжает:
- А потом я ее угостил шоколадкой, вы меня тоже угостите?
Папа выпадает в осадок и отходит.
Малой ему вослед (чтобы добить):
- Да, а вечером я Каролине песню спел. Про любовь.
Тут я понимаю - нас голыми руками не возьмешь.

естессно, выговор за ударенную "Букварем" девочку он от меня получил.
Шутки шутками, а бить девочек не по-джентльменски......

Фрагменты отпуска
Первый день, утро. Поселились в гостинице, кинули
вещи, и - к морю (святое!). Спускаясь по лестнице, ребенок задумчиво
сообщает:
- Надо будет с кем-нибудь тут задружить.
- Задружи.
Внизу возле дежурной - девочка лет пяти. Малой оживляется:
- С ней!
Да ради бога.
Он подходит к девочке и говорит:
- Приходи вечером ко мне, в номер 404. (типа приходи на сеновал!)
Девочка не сильно бойкая, прячется за спину дежурной.
Вечером возвращаемся в гостиницу. С порога малой летит к дежурной и
по-деловому так осведомляется:
- Надеюсь, ваша девочка уже у меня в номере?
Немая сцена.

Давно я в больнице не лежала...
Забыла, КАК там бывает весело.
Увезли меня во вторник прямо с работы. В боку болело так, что в глазах
темнело. Хорошо еще, что не в мозгах.
Милые люди в белых халатах понажимали, покачали головой и стоят
обсуждают, что со мной делать. Разговор примерно ткой:
- Ну что, пожалуй аппендицит. Удалим, а если и после болеть не
перестанет(?????), проведем более глубокое обследование.
Тут я не выдержала и спросила, давно ли они играли в интересную игру
"Догони пациента"? Потому что добровольно я в операционную не пойду. И
хотя моя фамилия не Пинтусевич-Блок, бежать я постараюсь быстро.
Видать, у этих эскулапов пациенты обычно попадались более покладистые.
Но что делать - пришлось проводить обследование ДО операции. Результат -
пять дней в больнице и я снова на свободе. (то есть на работе)

Вышли в финал Последнего Героя Инна, Ваня и Сергей.
Подходит Инна к Сергею и говорит:
- Давай выгоним Ваню и заживем нормальной половой жизнью.
Подходит Ваня к Сергею и говорит:
- Давай выгоним Инну и заживем нормальной половой жизнью.
Подумал Сергей, выгнал их обоих и зажил нормальной половой жизнью.