Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ja
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то у нас на уроке литературы парень доклад делал про помещиков, надо было ему тройку исправить. Так сделал - мы заслушались, как только он этих помещиков не расписал. А учительница его всё пытает, как это всё будет одним словом. Он и так и эдак, она всё не довольна, мы уже в непонятках - куда ж лучше-то и подробнее... Далее: - Одним словом это будет "Самодур"; садись, три. Медленно садясь в наступившей неожиданно гробовой тишине он еле слышно прошептал: - Сама дура. Под дружный хохот учительница выбежала из класса.
Еду ночью по тёмному переулку, впереди девушка с силуэтом ангела, еду медленно, любуюсь, знаю, что если сзади красавица, то наверняка спереди крокодил. Но наконец поравнялись и она оказалась и спереди воистину ангельской внешности. Вот, думаю, с такой бы хоть 5 минут вместе прокатиться и спрашиваю: - Девушка, вам куда? А она совершенно невозможным мультяшноняшным голоском: - За минет до Павелецкого довезёте? Сдержаться я не смог, мой солдафонский ржач смутил её и она посеменила к накопившимся сзади жигулятам...
Было: идём с напарником с заявки, впереди герла с офигенной фигурой, он: - К такой не подкатишь. - Да легко, учись, студент. Подхожу сзади и говорю: - Девушка, можно с вами познакомиться? Оборачивается - моя жена. Просто она штаны новые купила и куртку. Что делать? Продолжаю играть дальше, как бы я это спецом. Ей понравилось, она подыгрывает, напарник офигивает... Лет через 10 ей признался, как оно было на самом деле, огрёб не слабо.
У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... :)
У знакомой в магазине близняшки работали, одна помогала выбирать товар, вторая выписывала, в другом здании; пока покупатели переходили, одна звонила другой и вкратце описывала ситуацию кто и с чем придёт, мы сидели на выписке как на шоу любуясь реакцией. :)
В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает: - А вы не маньяк? - Да, маньяк. Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её подруга подбегает: - Что случилось? - Там маньяк!!! - С чего ты взяла? - Он сам сказал!
Было: Припарковался вечером на "якобы" чужом месте, смотрю из окна через час - машина заблокирована, Ближе к обеду уехал, а вечером прикрепил на ту, на том месте машину записку с истинной правдой: "Спасибо, дорогой незнакомец,, за прекрасную ночь! Вчера уговорил девушку зайти выпить чаю, но вид твоей машины, перегородившей мою, способствовал и нашему завтраку."
В полку был единственным, кто не ругался матом, а однажды, будучи разводящим, поцапался с докопавшимся до меня капитаном с соседнего полка, он за пистолет, я за автомат, + у меня целая вооруженная смена, пистолетик он сразу убрал и стал грозить меня засадить (лучше бы устав учил, о правах и обязанностях разводящего) ну я и послал его матом ооочень витиевато, он красный, как варёный рак, метнулся к начкару в караулку, там ему объяснили, что он что-то попутал - матом-то я не ругаюсь, что и подтвердила вся моя смена не моргнув глазом; он к начштаба, там узнав, про кого он говорит, тоже стали убеждать, что ему показалось; он к комполка, тот посоветовал ему или изменить показания, что я его ударил или к врачу, так как того, что он говорит, не может быть; надо отдать должное капитан оказался принципиальным и показания не изменил, а ребята из соседнего полка говорили, что к врачу зачастил.
Лет 20 назад лежу в больнице, старый дед поговорил по телефону-автомату, вернулся в палату и матерится. - Дед, что случилось? - Да пока я тут лежу, жена говорит приходил участковый и забрал шашку с золотой рукоятью, мол без документов и без разрешения на холодное оружие... - А откуда у тебя эта шашка то? - А это мы, сынок, в молодости буржуев раскулачивали, вот я у одного такого и экспроприировал. - Ну, не грусти, ты украл, у тебя украли... - Я не крал, не крал, я экспроприировал!
Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой: - Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!
После ночи срочной работы в фотошопе на заправке рядом со своей машиной вижу серебристую девятку с разодранной дверью в районе дверной ручки водительской двери, роняю ключи, наклоняюсь, подсознание рисует как просто в фотошопе убирается эта неисправность, поднимаюсь - неисправности нет!!! ... Если бы в последний момент не успел увидеть уезжающую с заправки точно такую же девятку, моё сознание сейчас было бы другим. :)