Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ja
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы, и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: - через час-два буду дома и все будет позади... И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский мир. Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и учтивие я становлюсь. (Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший, причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три). Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому, какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была счастлива, и как она никак не может забыть этот день. С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед. Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я! Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг? Смотрит в глаза, ласково, ласково и так эротичномногообещающевопросомнавопрос: - Да, а завтра можно?...... Редко, очень редко я так проигрываю.
История про дорожно-транспортный суд в Канаде. Может быть кому-нибудь и пригодится :) Вообще-то все начинается очень просто - останавливает тебя полицейский например за скорость, как меня. Ты идешь и подаешь в суд, не виновен, мол, через какое-то время ты получаешь повестку и идешь на суд, и ждешь, что тот полицейский, который тебя остановил там не появится. Не появился - ты выиграл, свободен, иди домой, ни штрафа, никаких записей о нарушении, которые сильно влияют на дальнейшую автостраховку. Но это еще не все, сразу же как ты пришел, ты идешь отмечаться у прокурора и он тебе сразу же тебе предлагает снизить твою вину, чуть ли не на половину (ты ведь не виноват :), поди еще докажи что ты виновен, а так хоть что-то может у них и получится, да и тебе легче :) ), ты при этом можешь согласиться или нет, это уже твое дело. Очень порадовали реакции двух канадцев, после того как им уже сбросили наказание (договорились с прокурором). На вопрос судьи - сколько им нужно времени на уплату штрафа, один сказал, что хоть сейчас, если ему дадут еще скидку, а другой - полгода, т. к. он только купил дом и у него нет денег! И вся эта торговля в суде! Кстати, я отделался легким испугом и хорошо проведенным, как на спектакле временем, меня отпустили без никакого наказания - прокурор забыл пригласить переводчика, и за это получил по мозгам от судьи (я этого переводчика заранее потребовал). Вот такие бывают суды!
Лет 20 назад лежу в больнице, старый дед поговорил по телефону-автомату, вернулся в палату и матерится. - Дед, что случилось? - Да пока я тут лежу, жена говорит приходил участковый и забрал шашку с золотой рукоятью, мол без документов и без разрешения на холодное оружие... - А откуда у тебя эта шашка то? - А это мы, сынок, в молодости буржуев раскулачивали, вот я у одного такого и экспроприировал. - Ну, не грусти, ты украл, у тебя украли... - Я не крал, не крал, я экспроприировал!
Было: идём с напарником с заявки, впереди герла с офигенной фигурой, он: - К такой не подкатишь. - Да легко, учись, студент. Подхожу сзади и говорю: - Девушка, можно с вами познакомиться? Оборачивается - моя жена. Просто она штаны новые купила и куртку. Что делать? Продолжаю играть дальше, как бы я это спецом. Ей понравилось, она подыгрывает, напарник офигивает... Лет через 10 ей признался, как оно было на самом деле, огрёб не слабо.
Я однажды обнял девушку покрепче, по её просьбе, при следующей встрече выяснилось, что сломал два ребра, огрёб по полной, начал извиняться, а она мне говорит: - Дурак! Дело не в том, что сломал, а в том, что никто не верит, что это меня так обнимали :(
У знакомой в магазине близняшки работали, одна помогала выбирать товар, вторая выписывала, в другом здании; пока покупатели переходили, одна звонила другой и вкратце описывала ситуацию кто и с чем придёт, мы сидели на выписке как на шоу любуясь реакцией. :)
Было: Припарковался вечером на "якобы" чужом месте, смотрю из окна через час - машина заблокирована, Ближе к обеду уехал, а вечером прикрепил на ту, на том месте машину записку с истинной правдой: "Спасибо, дорогой незнакомец,, за прекрасную ночь! Вчера уговорил девушку зайти выпить чаю, но вид твоей машины, перегородившей мою, способствовал и нашему завтраку."
В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает: - А вы не маньяк? - Да, маньяк. Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её подруга подбегает: - Что случилось? - Там маньяк!!! - С чего ты взяла? - Он сам сказал!
Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой: - Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!
Звонок из монастыря в агрохолдинг: - Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови? - Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам. - У нас некому. - А монахи? - Им некогда, они молятся. - Так Господь велел трудиться? Бросили трубку....
У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... :)
мент мэрс Нового русского стопорит, ну и спрашивает права и все такое ну НР весь золотом обвешан как водится.. мент говарит - Ну ладно .. все ок .. но вот скажи .. откуда у тя такие бабки ... на тебе штук 15 грина надета .. мэрс штук 200 ... все круто так .. но ты ведь 100 пудов не работаеш !!! - Ага ... не работаю - а как же ты бабки закалачиваешь ? - а я спорю на деньги ! - ну и как ? - ну вот давай поспорим на 1000$ что я свой глаз укушу ! - ну давай! тот херак .. вставной глаз вытащил - укусил и обратно вставил !!! ну мент отдал бабки .. весь раскашелился а НР и говарит .. - ну давай поспорим что и второй глаз укушу ! ну мент охерел но все таки понимает что один глаз у него не вставной .. он же видит как то - хорошо соглашается мент .. на 1000 грина .. хоть свои возвращу ... НР хренак вытащил челюсть и укусил второй глаз !!! мент в отчаиньи ... все бабки просрал ... НР говарит: - давай на две штуки поспорим что я тебя обоссу а ты смеяться не сможешь и оштрафуешь меня !!! - ну давай !!!! НР обоссал его - мент лежит от хохота заливается .. ни капейки не взял с него .. ну НР ротдал ему бабки 2 штуки .. те что и выйграл ! мент спрашивает - зачем же ты играл ... ты ж знал что я смогу это сделать - ну вот видишь там второй мэрс стоит .. так я с теми братаними поспорил на 200000$ что обоссу тебя мента мудака с ног до головы а ты с меня нихуя не возьмешь и как дурак ржать будешь !!!