Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jack
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было давно, но оно было на моих глазах, в чем готов поклясться на любой священной книге. Москва, зима. Захожу в троллейбус, в заднюю дверь, и через заднее стекло наблюдаю, как к троллейбусу несется по глубокому снегу средних лет дама, в одной руке приличная вязанка обоев. Дама влетает в заднюю дверь, бросает обои на сиденье и тут же сует в компостер заранее подготовленный талончик. Лязгает компостер, и... откуда-то взявшийся сквозняк подхватывает талончик, и он, порхая, как осенний лист, вылетает через все еще открытую заднюю дверь на улицу. Энергичная дама, есессно, бросается вслед за ним и... дверь закрывается, и троллейбус чинно уезжает, оставляя несчастную леди на дороге с прокомпостированным талоном в руках... да еще и без обоев... Дама прибыла на следующую остановку через полминуты после троллейбуса (бегом), где мы и вернули ей обои... В общем, поспешишь - в историю попадешь...
Пустячок, но все же... Сегодня поехал за охотничьими патронами, купил каробку картечи 8,5 кал. 12, 25 штук и только приехав домой вчитался в надписи на коробке, а отпечатано там следующее: "GAME Cartridges 12 calibre 8,5"
вот в такое лихое время живем, что патроны 12-го калибра всего лишь GAME Cartridges
Когда я учился в институте, был у меня один приятель с весьма своеобразным чувством юмора. Ехали мы как-то с ним домой с Невского проспекта. Вагон битком набит, стоим у самых дверей. Ему выходить на "Техноложке", а мне дальше ехать. Двери открылись, он вышел, народ втиснулся, а мы какое-то время еще общаемся, пока двери не закрылись. Ну там - "осторожно, двери закрываются", он было пошел, а потом разворачивается и громко на весь вагон спрашивает:"Да, кстати, забыл спросить - ты свой сифилис-то вылечил?" Как я доехал до дома я, честно говоря, не помню... Помню точно, что вокруг меня свободного пространства было метра полтора...
Живу в Америке. Кое-что интересное о местной жизни. Батя пришел с работы и рассказал. У них недавно в отпуск ушла начальница отдела (поехала к себе на Родину в Египет), и в это время на нее кто-то написал анонимку и подбросил начальству. Оно стало разбираться (здесь к этому относятся серьезно). Буквально через день по рукам на сбор подписей было написано другое письмо, но уже в защиту этой тетки. Теперь этим делом будет заниматься самый главный начальник. Вам это ничего не напоминает?
Подходит теща к зятю и говорит - вот тебе 1000 рублей, я хочу что бы меня похоронили шикарно с орестром, настоящими венками, мраморным надгробием и памятником - Зять загрустил идет по улице, на встречу друг. - ты чего такой грустный- зять рассказывает так мол и так Друг ему - не растраивайся я тут в пятнадцать рублей уложился - - Как так?- Закопал по пояс и покрасил
Дело было как-то зимой. Т. к. авто мое сломалось, я решил рискнуть, не брать такси и доехать до работы на общественном транспорте. Подойдя к трамвайной остановке, я увидел своего знакомого мужичка, который тоже торопился на работу. А работал он в онкологической больнице рентгенологом. Как известно, что в онкологии главный врач это рентгенолог, именно он ставит диагноз жить вам или нет. Ну, так вот. На остановке стоит большая толпа народу, все ждут трамвая. Мы достали сигареты, и как только прикурили, сразу появился долгожданный трамвай. Народ с криками «Ура» бросился штурмовать его. И тут мой знакомый, посмотрев на это безумие, говорит: «ВСЕ ЛЕЧИМ И ЛЕЧИМ, А В ТРАМВАЙ ТАК И НЕ ВЛЕЗТЬ».
Это не столько история, сколько цитата: РБК. 18.06.2003, Ле Бурже 22:16:22. На авиасалоне во французском Ле Бурже сегодня потерпел аварию немецкий самолет. По словам коммерческого директора авиашоу Фабриса Галзина, одномоторный самолет Grob при заходе на посадку сломал шасси и серьезно повредил носовую часть. Единственный находившийся в кабине самолета пилот получил легкие ушибы. Никто из зрителей авиасалона не пострадал, передает АР.
В общем, как Вы яхту назовете, так она и поплывет...
Для начала два небольших отступления. Учусь я в Mississippi State University, работаю в службе тех. поддержки там же. Самым большим грехом, который может совершить студент на лекции - это забыть отключить звонок у мобильного телефона. Вернер, если лекции читает, наверняка поймет:)
Ну и, собственно, история. Утро, понедельник, лень. Сижу, радио слушаю по интернету из России. Приходит какой-то профессор, у него лекция, и не работает проектор (лентяи, все в PowerPoint делают, потом сразу на стенку проецируют...). Иду "чинить". А лекцию-то ему читать нужно. Ну, я у стола присел, вожусь с проводами, он чето пытается объяснить студентам об ихней буржуйской экономике... И тут, конечно же, звонит телефон. Я ухмыляюсь. Кого-то расстреляют. Телефон продолжает звонить. Аудитория затихла. И чего на меня все так уставились? Тут с загадочным лицом поворачивается в мою сторону и профессор...
... Звонила жена. Просила купить сок, лук и картошку.
Такой борьбы чувств, какая была на лице профессора, я не видел давно. Проектор-то заработал. Казнить нельзя, помиловать.
Я охуеваю!!! Интересно как наши синоптики определяют погоду? Захожу сегодня на Рамблер и вижу несопоставимое. Цитирую: В Мосвке будет тепло и солнечно. До конца недели в столице будет дождливо. Вот и понимай как хочешь...
Вот уже заебали!!! Почти каждый день натыкаюсь на историю про то как в маршрутке едут мама с дочкой, дочка просит купить какое то там барахло типа чупа-чупс и шантажирует мать тем что расскажет папе как та целовала писю дяде (имена подставляются разные). Неуже ли не надоело ежедневно повторяться? Совсем охуели от тупизны! Только эфир засоряют!
Капитан корабля подобрал с необитаемого острова человека: — Ты как здесь оказался? — Да… Я тоже капитаном был, налетели на рифы… только я и остался. — О-о-о! Свой человек! Давно сидишь? — Год уже. — Давай, брат, что хочешь: капитанская каюта, ужин, женщины… — Курить хочу — не могу. Дай из твоей трубки затянусь? — Держи, для тебя — не жалко! — М-м-м… Что за табак? — Волосы с пизды любимой женщины. — Хороший… Спустя время обратная ситуация: наш капитан подбирает человека с необитаемого острова. Оказывается, это тот капитан, который его спас год назад. Наш, соответственно, ему предлагает: — Держи, брат, теперь ты мою трубку. — Что за табак? — Обижаешь… Волосы с пизды любимой женщины! — Ну давай, затянусь… Кхе-кхе… Горьковатые… Кхе… Близко к попе рвешь.
Потерпели кораблекрушение немец, хохол и англичанин. Племя тумба-Юмба говорит три способа выбраться с этого острова: 1. Заплатить деньги 2. Сьесть мешок лука 3. Или вас трахает все племя Немец и англичанин заплатили деньги но а хохол говорит: - Хлопци, давайте вашу цибулю! Съедает почти весь мешок лука, остается одна луковица: - Хлопци, бильше не можу, ебить мене... Его ебет все племя, остается один человек,хохол опять говорит: - Хлопци, бильше не можу, тримайте ваши гроши та я пойихав!!!
Проявляя сочуствие к нелегкому труду российских чиновников, молодежное движение "Идущие вместе" было решено переименовать в "Берущие вместе"(вариант "Ебущие вместе" признали слишком откровенным). P.S. В следующий раз, наверное, будет проявлено сочуствие к депутатам и движение переименуют в "Орущие вместе".
Было тогда моей дочке лет 5. Веду ее из детского сада. Дочка: - А мы сегодня в младшую группу ходили смотреть рыбок, черепаху и крысу. Я: - А у вас в группе никого что ли нет? Дочка: - Есть - воспитательница!
Краткое предисловие. В моем понимании и понимании моего брата все авто делятся на две категории: паркетники и внедорожники, легковые здесь вообще не учитываются. Однажды мой брат Виктор мирно сидел в своей машине у магазина, пил кока колу, никого не трогал, ждал пока жена сходит за продуктами. Машина большая квадратная - настоящий джип в самом хорошем понимании этого слова. Неожиданно к нему подходит женщина и говорит: "-Вы Саид?", хотя Виктор похож на Саида также как танк на запорожец. Виктор, подавившись колой, ничего не успел ответить, и женщина воспользовавшись этим решила добить человека вопросом: "Ведь у вас Toyota Rav4?", это было слишком, выдержать такое просто не реально. Виктор много чего подумал, но вслух произнес: "Женщина - это Toyota Land Cruiser!" Так ничего не поняв, и не делая разницы между именами, внешностью и марками машин, женщина отошла и продолжила свои поиски.
Как вспомню, сам до сих пор ржу :-) Часа в 3 ночи, только заснул приходит смс-ка. На английском! Следующего содержания "Надеюсь у тебя все нормально и ты дошел домой в порядке". Тихо охреневаю. Смотрю номер. Точь в точь моего коллеги, итальянца (назовем его Альберто ;-) ), но разница в одну цифру. Пьяный мозг выдает единственное, как ему показалось, на тот момент решение. Наверное, когда записывал его номер в телефон, ошибся цифрой. Мозг сразу переключается во вторую фазу- понятно что коллега писал это не мне. Решаю приколоться. Пишу: "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном теле" и отправляю по номеру. Тихо ржа засыпаю. Утром лежу на диване, всего один глаз открыт, на большее не способен. Приходит вторая смс-ка. "Думаю твоя смска была адресована настоящему итальянскому парню". Впадаю в ступор. Думаю - наверное человек не понял юмора, чтоб не обидеть, надо обьяснить. Пишу "Альберто ты вчера ошибся и прислал мне смску". Через минуту приходит ответ: "Ой, shit, извини. Я писал другу который нажрался в баре и сам пошел домой. Но это не Альберто, это Михаель". До этого я думал что с дивана падают только в фильмах. Михаель это наш менеджер - француз. Откуда ж мне было знать, что какая то светлая голова организовала всем иностранным сотрудником одинаковые номера только с разными последними цифрами :-)) А теперь представте чела- француза, которому в 3 часа ночи приходит смс-ка "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном теле". И что он о нас обоих подумал :-)