Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jack
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слышал от моего корефана, а он от своего и т.д. За правду не ручаюсь, но за что купил – за то продал. Киряли как-то мужики эдак в конце семидесятых – начале восьмидесятых, за давностью лет и не упомню. Все пучком – хорошо сидят, хорошо базарят, и компашка в кайф. Короче, все бы хорошо да не очень – пойло стало иссякать, по причине его использования. А уже ночь-за-полночь, магазины все давно спят (это сейчас хорошо да раздолье – комки на каждом углу понатыканы, а тогда…) . Короче: то ли самый смелый, то ли самый датый (или тверезый?), оказавшийся к тому же и пох%;стом (к его несчастью) вызвался сгонять за горючим к какой-то бабке, жившей на окраине нашего орденоносного города. Как я уже писал было уже далеко за полночь, август месяц (поясняю – ночи у нас в августе темные – хоть глаз выколи – нифига не видно), нормальные люди давно спят, в том числе и водятелы, тачек нет и дунул он пеходралом до той бабки. На обратном пути – с полной авоськой бухалова решил он спрямить путь и двинул через старое городское кладбище (вот нервы то!, а вернее всего косой был), и на этом пути скрутило его по большому – ну ни в какую! Ну и решился он присесть – благо темно, никого вокруг и тишина – разве что мертвые с косами не летают. Только он приспустил штаны и стал присаживаться (не лошадь же он стоя ЭТО делать!) вдруг из полнейшей тишины и темноты выписывает ему кто-то здорового пенделя по самому мягкому месту! Как он не помер от разрыва сердца! Ну герой наш не только не свалился с коньков, но и схватил штаны в охапку и авоську с горючим(!) и дуть оттуда! На следующий день маленько протрезвев и по светлу решил он все-таки сходить по местам ночных похождений. Нашел он то место и видит – Лежит его куча дерьма внутри от ОБРУЧА от бочки. Вот так его Господь за кощунство наказал! Ну а все-таки представляете его КАЙФ тишина, темнота, присаживается он (как оказалось на обруч от бочки)… и вдруг от куда-то подсрачник, тут не только обосраться можно, но и родить!
Как всегда вечером, после трудового дня, ужина и просмотра телевизора, мы собрались на улице. И как всегда бывает после просмотра любимого фильма, все его обсуждают, вспоминают смешные моменты и т.д. И вот идет очередная пересказка фильма (пока не буду говорить какого), все дружно спорят, смеются. Тут подходит еще один товарищ - опоздавший и сразу решает подключиться к теме разговора. Понимая о каком фильме идет речь, обсуждает его вместе со всеми и вконце замечает: - Дааа, классный это фильм "Командир Тайги". Все так и покатились, он долго не мог врубиться почему такая реакция пока ему не объяснили, что фильм-то - "Начальник Чукотки" :)))
Приходит Русский домой и говорит жене и детям: - Водка подорожала!!! Жена и дети рады: - Теперь наконец-то ты будешь меньше пить!!! Русский отвечает: - Нет!!! Это вы теперь будете меньше кушать
К афоризму N3 из "Остальных афоризмов" от 17.07.98 Оригинал звучит так: Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь! (братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу". Классику знать надо)
О чрезмерной вежливости... Подхожу как-то к обычному такому ларьку, чего там купить. Выбрал готовлю деньги протягиваю их было в окошко... и вижу надпись:"Спасибо, до свиданья"...
Приходит мужик в публичный дом. Подходит к управляющему: У Вас можно обслужиться? -Да конечно, проходите. -Но у меня есть одно небольшое пожелание. -Не волнуйтесь, у нас работают профеcсионалки, могут выполнить любое пожелание клиента. Поднимается мужик в номер, через пару минут выходит барышня - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание! Срочно вызывается другая, резко к мыжику в номер, через пару минут выходит - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание! Хозяин в панике, на тачку, привозят из дома самую крутую и к мужику в номер. Через пару минут та выходит: - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание! Управляющий собирает своих в круг: - Девочки! В чем дело? Вы здесь не первый день работаете! Что это за пожелание такое, что вы не можете его выполнить? Вы понимаете хозяин, он хочет БЕСПЛАТНО!
В нашей конторе решили сделать upgrade стареньким компам. Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь. За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый".
В 1992 году на экономическом факультете Удмуртского госуниверситета защищали комплексный курсовик по экономике труда, а это куча преподов, какая-то комиссия из министерства. Один раздел посвящался эргономике (условия труда, их влияние на производительность, оптимизация). Моя будущая супруга рассказала о проведенных ею исследованиях и, конечно же, остановилась на недостатках. Очень ей не понравился невысокий станок во время работы приходилось постоянно наклоняться и разгибаться, а это лишние для производственного процесса движения, усталость, утомляемость, снижение производительности и т.д. Для устранения этого недостатка предлагалось установить станок на соответствующую подставку. Тогда препод по эргономике В.В.Орефков, истинный джентльмен с развитым чувством юмора, предложил рассмотреть вариант, когда вместо подставки перед станком выкапывается ямка, в нее становиться станочник и наклоняться не надо. Тогда моя ненаглядная возразила, что в таком случае появляются два лишних элемента трудового процесса - "Спуститься в ямку" и "Выбраться из ямки". Хохотали все минут пять, оценка "отлично" была обеспечена.